Frases históricas y sus dueños.

Es el primer día de clases en USA, y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice:
"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto por Suzuki: "Lo dijo Patrick Henry, 1775"

"Muy Bien! ¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: "Abraham Lincoln, 1863"
La maestra, asombrada, les dice: "Niños, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país,sabe más de nuestra historia que ustedes"

La maestra alcanza a escuchar un susurro: "A la mierda con los malditos japoneses!"
¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra?
Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: "General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar"
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: "ya está bien, ¿Quién dijo eso?"
Y Suzuki dice: "George Bush (padre) al Primer ministro japonés, 1991"

Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo: "Chupame ésta!"
Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997"!!

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: "¡Mierda, nunca ví una catastrofe como esta, si preguntan no fue mi culpa...!"
Y Suzuki responde: "José María Aznar, 9 de diciembre de 2002"


Enviado por | Acaro (en 2003 xD)

Juego flash... des estresarse online^^

Juegos para des-estresarse hay muchos, que sean flash, casi todos, ya hemos visto algunos en los que aparece el jefe y nos liamos a tortas con él... o con la pareja. Vale de todo, incluso hay alguno de liarse a cañonazos con el escritorio, jejeje, lo dejas todo lleno de agujeros ^^

Pero ninguno te ponía un límite de tiempo en matar moscas... Y además al final hay estadísticas y todos!!! Es la caña. Y yo como soy un manta he conseguido un 40% de efectividad en 17 segundos.

¿Alguien es capaz de superarme?

Por supuesto... el enlace: Fly Swatter

EL bombero fumao'

La noticia es real. La aparición del bombero, quizás no. (no estoy seguro, leñe!) Pero las risas no serán pocas XDDDDDDDD



PD: diox que mala memoria tengo, no recuerdo quien me lo ha enviado!!!!

Ataque hacker en edificio.

No recuerdo donde vi este vídeo, se que en alguno de los cientos de blogs que sigo (vale, me he pasado xDDD, pero son muchos!) y si alguien lo ha visto antes por algún otro sitio que me lo diga, quizás lo encontré allí.

Bueno, que no voy a seguir con paparruchas.... Os dejo el vídeo de un ataque (real) a un edificio... ya veréis el resultado final.

PD: como ponía en la web de origen... es de un anuncio, pero no se de que!!!!

Misery

Otro grupo que resurge del olvido y las cenizas. Os dejo su bibliografía y un vídeo para que podáis escucharlos. Además, os dejo su perfil de MySpace, donde tienen su 'última hora', alguna canción más y datos de los componentes.

---

Grupo de metal formado a finales del 92 en sabadell (Barcelona), después de varios cambios en su formación y dos maquetas, en el 98 se graba el primer cd (Hacia la luz) con la formación: Jordi-voz, Yuyu-guitarras, Dani-bajo y coros, Alfredo-batería. Creando un estilo de música trash melódico pero a la vez duro, con canciones como "Violencia". Después de que yuyu abandonara la formación en el 2000, entro José a la guitarra, con el cual en el 2001 se grabo el cd (Barrio marginal) un cd con un estilo mas fusionado y quizás algo mas comercial, como la misma canción que da título al cd, en el 2002 José abandona la formación, y en su lugar entra Sergio con el que se graba el tercer y último cd (La Máscara) un cd con temas como "Quien soy yo" un estilo que está entre el primer y segundo cd, metal fusión con la incorporación de teclados. En el 2004 se separa el grupo por motivos personales de sus componentes.

---

Juego flash... drogas y un ... ¿pato?

¿Te gustaría ser un pato colocado?
No, no realices tu respuesta aún... Espera al menos que te cuente un poco como va el asunto, ¿no?
Aunque si eres de esos que oyen pastillitas, ver todo de colorines, pincha aquí.

Pero vaya, no hay mucho que explicar, eres un pato, que vuela y salta, te mueves por toda la pantalla recogiendo el máximo número de pastillas que puedas y así pasarás al siguiente nivel.
A parte de entretener un rato, no es malo para la salud y no te producirá efectos secundarios ^^

Venga, no leas más, entra un ratillo y salta, vuela y ve colorines!!!!

No recuerdo quien me lo paso. XD

Encuesta.

Bueno, llevaba un tiempo en ver si cambiaba los colores básicos del blog, a unos más claros, cálidos y para algunas personas más legibles....

Pero como sois vosotros los que entráis a ver el blog, os propongo que voteis para dicha elección.
Digamos que a finales de Febrero veremos que se ha decidido. Tenéis la encuesta en la primera barra de la derecha. Ánimo!

Por otro lado, agradeceros el hecho de que hemos superado la barrera de las 10.000 visitas desde la creación del blog... Que sino recuerdo mal, será dentro de dos semanitas, el día 12 para ser exactos ^^

saludos a todos!

Entradas semanales (40)

Canción de la semana:
Canon Rock.


Me la re-recordó El-Rafa

---

Frase de la semana:
Por muy lentamente que os parezca que pasan las horas, las encontraréis cortas si reflexionáis en que nunca han de volver a pasar.

Aldous Huxley

---

Entrada XXX de la semana:

Realizar fotos de mujeres desnudas no es difícil, solo hay que encontrar a la modelo que quiera posar delante de nuestra cámara... Lo realmente difícil es conseguir que las fotografías, por muy explícitas que sean, logren captar nuestra mirada (y no hablo de la mirada lasciva). No recuerdo como encontré Rankin Photography, pero si que lo guardé en favoritos para ver las fotos más tranquilamente, saboreando las buenas, que son muchas.

Y hoy, como no, os dejo el enlace y un 'aperitivo' para que, si quereís, os déis un paseo.

Rankin Photography - Erótica.

---

Fotografía de la semana:

Velas

>>> Pincha en la imagen para verla más grande <<<
No hace falta mucho, un suelo, una pared (con rodapiés, a poder ser) un plato de plástico, unas velas y apuntar.

Busco trabajo.

Esto es buscar trabajo, pero en condiciones. Y sino es de una cosa, pues de otra. Muy bueno.



Enviado por Solrak

Nuevo radar móvil: la baliza falsa

Cuidado por las carreteras expañolas. Txejo me envía el siguiente documento:

La Dirección General de Tráfico pone todo su ingenio al servicio del castigo y la recaudación. Pera Navarro y compañía siempre están buscando la manera de cazar al desprevenido conductor. Y, aunque en ocasiones la ubicación de un radar móvil está justificada, otras muchas veces su colocación es absurda y sólo parece tener un sentido: el bolsillo del contribuyente.

Así que cuidado si circulas al lado de un carril cortado por obras: las balizas que suelen limitarlos pueden esconder un radar móvil. Como puedes observar, este elemento de señalización circunstancial falso está equipado con unas ruedas, por lo que se puede colocar en cualquier sitio. Recuerda, cualquier precaución es poca.

Esta información la ha publicado la revista Autopista el día 4 de este mes.

(Desde YaLoHasLeído no hemos podido confirmar si la noticia es cierta o no, y de que més se habla en el documento aquí publicado)

Lo que hace la gente por dinero.

Rod nos envía este vídeo... Al loro a la última frase que es.... pa' mearse y no echar gota..

Tercera Guerra Mundial

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca y les pregunta:

- ¿De qué están hablando?

- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - diceBush.

- ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado.

- Vamos a matar 14 millones de moros de mierda y 1 dentista, - contesta Bush.

El invitado los mira confundido y pregunta:

- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?

Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:

- ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los moros!

Más sobre el canón de la SGAE en Expaña.

Te imaginas que cada vez que entres en un edificio le tengas que pagar al arquitecto?.

¿O que cada vez que pases un puente tengas que pagar a la familia del ingeniero que lo calculó?.
¿O cada vez que montes en avión al aeronáutico que lo diseño?
Y que me cuentas del médico que salva la vida a un enfermo. ¿Le tendría que pagar el afortunado sanado un euro al día por cada nuevo sol que ve salir al doctor por haberle curado?

Todos hacemos nuestro trabajo y no pretendemos que el del mes pasado nos lo paguen todos los meses hasta la muerte, pero nuestros artistas parece ser que son especiales...

La SGAE, y compañeros (entre ellos Ramoncín ,Ana Belén, Fernando Arbex...), van a hacer rentable convertirse en creador de canciones en España, y a los datos nos remitimos. El nuevo canon que se nos prepara es abusivo e injusto, y aquí van unos ejemplos:

1 ordenador con 160gb de disco duro (22 EUR de canon)
1 regrabadora de dvd's de ordenador (16,67 EUR de canon)
1 impresora multifunción (10 EUR de canon)
1 cámara de fotos con memoria para 200 fotos (9 EUR de canon)
1 reproductor de dvd de salón (6,61 EUR de canon)
1 Equipo de música de salón (0,60 EUR canon)
1 línea adsl 1 MB (35 EUR canon anuales)
200 cd's vírgenes para grabar diversos datos (50 EUR de canon)
100 dvd's vírgenes para grabar diversos datos (140 EUR de canon)

En definitiva, que cualquier familia española con un ordenador pagará unos 303 EUR de canon al año. Antes no se sabía que era lo del canon, pero ahora nos vamos a enterar de sobra.

Señores esto no es para paliar los datos de la piratería. Que expliquen qué van a hacer con este dinero. Lo más increíble es que pagarás oigas música o no. Si una empresa compra 10 ordenadores para un departamento comercial, Ramoncín hace caja aunque no hayas oído en tu vida una nota de su casposo producto denominado por algunos música. Lo mismo le pasará al hospital comarcal, al colegio de turno o al ayuntamiento de tu pueblo.

¿Se trata acaso de mantener su incompetencia artística de forma vitalicia, mientras no son capaces ni de hacer un directo en condiciones, con canciones que llevan más de 20 años interpretando (las mismas)? Mientras hacen play back en la tele en especiales pagados por la televisión pública (como Miguel Bose) desplazando a los nuevos creadores, con más talento y ganas de trabajar.

Si este dinero fuese dirigido a la creación de escuelas, museos, o cualquier otro destino realmente a favor del mantenimiento y promoción del arte, se podría comprender. Pero no, el dinero que recauden es para los inscritos en la lista de los guays, y el reparto se hará por nº de ventas.
Es decir, de nuevo ganará mas el que más venda, esto es, el que más tenga.

Firma si no quieres pagar esta burrada. La ley está debatiéndose en el congreso y pronto vera la luz si no hacemos nada al respecto.

TU FIRMA SI ES IMPORTANTE


Enviado por | Keltxi

Curiosidades

- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.

- Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).

- Si usted ha visto la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.

- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

- Los ratones no vomitan.

- Napoleon Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.

- La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

- La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

- Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.

- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.

- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.

- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.

- El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

- El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

- Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales.

- Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.

- Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"

- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.

- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York habia 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

- Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas.

- Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.

- La hija de Shakespeare era analfabeta.

- Antes de 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

- Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.

- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.

- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

- El elefante es el único animal con 4 rodillas.

- El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.

- Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.

- Las ovejas no beben agua en movimiento.

- Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.

- Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe.

- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por dia.

- Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.

Otro lúnes más...

Al final pasó esto....

4:30 de la tarde.
Llegamos a la zona cero:

Resto de fotos, aquí.

5:40 de la tarde.
Salimos de la primera cuesta. (las que se ven en las fotos, es solo de esta parte)

5:45, nos encontramos una Iveco Daily camperizada (lo siento, no tengo fotos) empanzada en medio de la nada (ya no nos sorprendemos) y le ayudo a salir del barrizal en el que se había metido, los franceses, no saben como dar las gracias.

6:00, un Patrol de enfrente, me ve eslingando al golf en una cuesta y le digo que detrás llevo una Daily... el tio se asusta y pregunta si llevo a los dos eslingados... NO! no... la iveco lleva cadenas y va mejor por la nieve que el golf.

6:20, llegamos a la carretera. Fin de la odisea. (una pena que no llevase pilas para la cámara de vídeo... no pude sacar el vídeo prometido ^^)

Mañana prometo el doble de entradas.
saludos!

Abandonado...

... eso va a parecer...
Durante el día de hoy, quizás a última hora ponga alguna entrada (al menos una que me ha enviado Batto), pero ahora no voy a poder... Mucho curro, está nevando y a la tarde me toca rescate de vehículo con la pickup.

Pondré una fotillo, lo prometo ^^

Domingo de concurso.

Desgraciadamente, seguimos en el concurso igual que la semana pasada. Tenemos un único concursante... (ouch!) Así que como dije la semana pasada, voy a ampliar el tiempo para el concurso, que será hasta finales de Febrero (es bastante tiempo, ¿no os parece?) ... así que espero que ahora los que están faltos de tiempo, no se preocupen y puedan poco a poco ponerse a ello.

De verdad, nunca pensé que un micro relato fuese tan difícil de parir.
Así que hasta el domingo que viene a ver si hay nuevas noticias o seguimos igual (sic!, me pondré a llorar si ocurre lo mismo).

En otro orden de cosas, Publicidad con Calzador os presenta la tienda de cómics en Alcala de Henares, con tienda online, llamada Dharma Comics, que amablemente nos ha cedido uno de los dos volúmenes que regalamos en este concurso.

Sección de enlaces.

Estoy preparando una sección de enlaces fija (que no sea en una de las barras de la derecha) y a parte de los enlaces que ya tengo guardados, si alguien me lee y quiere aparecer en dicha sección, que me mande un correo a dark.lainez(a)gmail.com con la dirección y nombre del fucking master que lo regenta...

saludetes!

Sábado de enlaces.

Bueno, un poco tarde, pero aquí llega la entrada dominical, que pasó a los sábados porque los domingos eran para la entrada del concurso (hasta que termine) titulada: ¡Que trabaje otro!

---

Ministerio de cultura y la frase del mes.
Por: La piñata Friki.

Cuando metemos un DVD, bien de series o peliculas, en el ordenador siempre tenemos que tragarnos el jodido anuncio de la pirateria (si me compro un DVD original por que cojones metéis eso!?)

El caso es que el Ministerio de Cultura organizo la campaña Si eres legal, eres legal, una apuesta por la innovación en frases, en lo que a marketing se refiere y a engañar a los usuarios sobre cosas que no son así, pero todo esto no queda aquí. Se hizo un concurso mensual en donde se mandan frases de usuarios "afectados" por la piratería y se escoge la mejor frase del mes. Leer más...

---

Los spots más virales de 2008
Por: Pisito en Madrid.

The Viral Factory es una empresa de marketing especializada en el marketing viral. En el foro de Pisito una vez compartimos uno de sus vídeos, The Diesel XXX Party, y era genial. Ahora han sacado una recopilación con los 10 spots más virales del 2008. Creo que visto lo visto habrá que verlos xD Leer más...

---

El museo del Prado según Google.
Por: Neoteo

Espectacular proyecto de Google que por primera vez en la historia digitaliza obras del Museo del Prado a una resolución altísima para que podamos ver los cuadros desde nuestra casa y con un nivel de detalle incluso superior al que se podría alcanzar mirando las pinturas en pleno directo. La tecnología digital propone matrimonio al arte con mayúsculas, convirtiendo el visionado de las obras en una fiesta de los sentidos. ¡Vivan los novios! Leer más...

---

Las rebajas de Jonu Media

Por: Ramen Para Dos

Estamos en época de rebajas, en la tele nos machacan continuamente con las rebajas de grandes almacenes, pero... ¿y los otakus que? ¡Nosotros también queremos nuestras rebajas! Dicho y hecho. Savor Ediciones, a través de su distribuidora para tiendas especializadas, ha lanzado una oferta muy tentadora que durará hasta el 15 de Febrero, un 2x1 en 30 títulos de animación de su línea Jonu Media. Leer más...

---

El afinador de Pianos de Daniel Mason
Por: Los libros de Teresa.

Cómo disfruté esta historia, además de leer me encanta viajar y si un libro me hace viajar a un país exótico mejor que mejor.

El afinador de pianos tiene esas dos cosas y otras más.

La historia está situada en Birmania, un comandante médico inglés ha conseguido estabilizar una zona de guerrillas y pide a su país, Inglaterra del siglo XIX, un piano Erard, pues él es muy aficionado. Leer más...

Listado provisional.

Se que no suelo poner muchas entradas personales, pero esta merece una excepción.
Listado provisional de viviendas protegidas en Navarra.

• Aquí.

Si, hay un Lainez. Pero no soy yo... es mi hermano ^^

Song around the world: Dont Worry

Quizás alguno se acuerde de la otra canción / vídeo que puse de esta ong... Para el que no se acuerde, pincha aquí.

Han publicado canción / vídeo nuevo en youtube y no quería dejar de publicarla. Así como la web de esta ong que intenta cambiar el mundo a través de lo que a muchos nos encanta.... La MÚSICA.

Conduciendo...

En la vida, así como en la conducción, hay gente tímida.

Otros son recatados y pasan desapercibidos.
Por supuesto los hay normalitos, estándar, del montón.
Luego están los valientes, aguerridos y "echaos pa'lante".
Por fin llegamos a los sobraos, los que se salen del ranking, los figuras...
...
...
Y luego está Don Ángel Redruello González: el "namber guan". ¡¡Con un par!!

>>> Pincha en la imagen para ver bien la multa y el porqué de la multa <<<

El primer partido de su vida.

Por fin llego el gran día...
Hoy es el día, te llevas a tu hijo la primera vez a ver un partido de fútbol ...
Le preparas, le mentalizas, le explicas lo que se va a encontrar:
El olor de la hierba recién cortada, los mejores perritos de la ciudad, la locura del publico cuando su equipo marca algún que otro gol ...
En corto, la sensación magnifica que sientes durante todo el día ...
Y PARA QUE?
De lo único que se va a acordar el crío durante toda su vida es ...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡tetas!!!!!!!!!!

Este tipo de miraditas... mejor que no te cacen!

Esto nos pasa a todos puede pasar a cualquiera. Pero nunca viene mal echar un ojillo a lo que se 'mueve' a nuestro alrededor.

muaaaaaaaa! que jamones tiene la rubia. Pobrica, está toda angustiada, voy a rezar un poco a ver si después me la puedo calzar congraciar y darle ánimos. Espero que la Victoria no se de cuenta, jijiji... Por si acaso voy a mirar de reojillo.

---

¿Y el tipo este de las gafas?, seguro que la mujer le está viendo, sino fijo que se daba la vuelta... bueno, que me pierdo lo mejor... joe... si es que no he visto nunca a la Victoria con una ropa tan 'ajustada', si se le marca todo... Además esta tiene donde agarrar.

---

Que! ahora no las miras, guarrón, que eres un guarrón! y no cierres los ojos, que se que estabas mirando!!!

---

No te mosquees, total, si eres tú todo lo que quiero.
Eh! que te digo a tí, no te hagas la sueca, que eres británica... nada que no me hace caso, coge y se pone a mirar al techo... mmmm... trae la mano pa'quí y me agarras la... (juer que gustito)

---

Mujer, si es que te pones de hostil por nada... (mientras voy a seguir mirando, como quien no quiere la cosa juas juas!!)



Enviado por | Keltxi

Despidámoslo como se merece.

Enviado por | Agus

Campaña anti-Ferrari

Se solidario, aunque solo sea una vez

El pasado domingo día 25/11/2008, tuvo lugar un triste espectáculo en el Gran Prix de Austria de Formula 1. La escudería Ferrari obligo al brasileño Rubens Barrichello a ceder el primer puesto a Michael Schumacher en los últimos metros de la carrera.

• Es una vergüenza por parte de Ferrari, responsable de este acontecimiento
• Es una vergüenza por parte de Michael Schumacher, que adelanto a Barrichello
• Es una vergüenza por parte de Barrichelo porque acepto la decisión
• Es una vergüenza por parte de la FIA que dio por valido el resultado

Hay que movilizarse contra este tipo de tomaduras de pelo. Organicemos un boicot a Ferrari:

! NO ME COMPRARE UN FERRARI !

Únete al boicot, no os compréis un Ferrari

La solución a todo.

Y sino, lean todo el anuncio...

Y ya me decís si el título de la entrada no le viene al pelo.

Este tío es la caña, lo soluciona todo. (si, eso tuyo, también)

Me lo he encontrado en el buzón y dudo que exista un hombre así, lo soluciona todo, a todas horas y con rapidez, eficacia y garantía !!!

No se porque este hombre no contacta con los líderes mundiales, se iba a forrar. Y de esa manera no tendría porque ir buzoneando el anuncio, simplemente una llamadita.
Ring Ring!
- ¿Diga?
- ¿Señó Zapatero?
- Yo mismo!
- Mire, le voy a salvar el culo.

Anatomía.

Esta imagen lleva varias semanas dando tumbos por todo internet... Ya sabemos que Lego es algo más que juguetes... ¿Pero no creéis que ya se están pasando?

Notición.

Según un juez, ya podemos llamar LADRONES a la SGAE y de paso decir que se dedican a robar un canon público para sus privadas arcas.

OLEEEEEEEE!

Entradas semanales (39)

Pues ya lo veis, a partir de ahora voy a publicar las entradas semanales en una sola. Así está todo más juntico ^^ . Si alguien tiene alguna opinión al respecto, que mande un correo aquí.

---

Frase:

Los hombres olvidan siempre que la felicidad humana es una disposición de la mente y no una condición de las circunstancias.

John Locke

---

Imagen:

Nieve en las alturas.

>>> pincha en la imagen para verla más grande<<<

Aralar, panorámica desde el lado más alejado del aparcamiento de San Miguel.

---

XXX:

¿Que tienen en común pin-ups y vehículos a motor?
Mucho!, bueno, normalmente en los eventos de motor, siempre salen un montón de chicas ligericas de ropa promocionando alguna marca, producto, etc etc... Es de lo más común encontrase fotos de un evento y que a parte de los vehículos nos salgan bien de chicas (eso si, casi todas monísimas!!!) así que porque no hacer un album donde los vehículos sean parte de la escenografía y poner a las chicas para que se luzcan (y buen lucidas que salen algunas, jiji)

Así que aquí os dejo el enlace a un albúm en concreto de David Perry, donde se ven muchas de estas chicas que os comento.
Pasaros por su web, también tiene otro tipo de fotografías ^^

---

Canción:
Evanescence - My Inmortal.



Para tí ^^*

I need help.

- Esto sonará ridículo...
- Si, lo se...
- es que...
- dilo...
- ¡¡¡pero tengo excusa!!!
- ¡Da igual!, la has cagado, dilo y punto.

- bueno, ahí va:
No se que tipo de fuente usé para el logo principal del blog... y al perder parte de todo lo guardado en el ordenador, pues que no lo tengo apuntado.

- Ale, ya lo he dicho.
- ¿y?, ¿solo vas a decir eso?
- bueno, no... que... si... alguien sabe que tipo de letra es... que... por favor me lo diga
^^ Aunque si algún valiente quiere ponerse manos a la obra con un logo nuevo...

>>> pincha en la imagen to full size<<<

- ¡¡No te pases!!... bueno, ¿y que más?...

- GRACIAS!


(diox mio, lo que hay que aguantar...)

Club Bizarro vuelve a la carga!

- Y vuelven, a casa vuelven...
- Psstt!
- ¿si?.
- Se te ha ido la olla...

- ahms... Bueno, pues ya que estoy, os cuento que desde el Club Bizarro ha vuelto, y esta vez, para mayores de edad ^^ (poner numerito según país y legislación xD)

Con algo de retraso volvemos a la actividad en CLUB BIZARRO. Y lo hacemos actualizando nuestro Blog con una Descarga Exclusiva! Muy pronto más novedades!

Carlos Serrano

Pues nada, yo ya me lo he bajado y estoy echándole un ojo... Si me permiten, correré las cortinas para estar más cómodo en mi intimidad (jiji).

Vuelo 888

Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino a Punta Cana. El tiempo estimado de vuelo sera de 9 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, y les solicitamos abrocharse sus cinturones, etc , etc , etc.'
Terminado el discurso de bienvenida,el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice: 'Bueno, Ahora sí !, en cuanto ponga el piloto automático, hecho una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata!'
Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando.... de pronto, bruscamente,una viejecita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete 'tremendo bastonazo', tumbándola al suelo.
Desconcertada la azafata mira a la abuela con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAA!!!
¡¡¡PUTA Desesperada!!!!

¡¡¡ Primero déjale que cague !!!

  YaLoHasLeído de | Keltxi 

SUELDOS!!!!

¿CON CUAL DE ELLOS TE SIENTES IDENTIFICADO?

Sueldo Cebolla:
Lo ves, lo agarras...
y te pones a llorar.

Sueldo CANALLA:
No te ayuda en nada,
sólo te hace sufrir,
pero no puedes vivir sin él.

Sueldo DIETÉTICO:
Te hace comer cada vez menos.

Sueldo ATEO:
Ya dudas de su existencia.

Sueldo MAGO:
Haces un par de movimientos y...
desaparece.

Sueldo TORMENTA:
No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo HUMOR NEGRO:
Te ríes para no llorar.

Sueldo PRESERVATIVO:
Te corta la inspiración y
te quita las ganas.

Sueldo IMPOTENTE:
Cuando más lo necesitas
te abandona.

Sueldo WALT DISNEY:
Hace 30 años que está congelado.

Sueldo EYACULACIÓN PRECOZ:
Apenas ingresa... ya se acabó!!

¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano?

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:

' Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas, ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '

Y el padre le contesta:
' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'

Al día siguiente:

- ' Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '

' Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.'

Dos días más tarde:

'Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano? '

Ezo, cabrón, é porque tines 18 años y aún estás en 3º de Primaria.'

Nueva enfermedad: SEJUELA

SEJUELA:

Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de Salud, para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de personas.Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un Café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier cosa te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
7.- Si la sal te sube la presión arterial.
8- Si una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente.
9.- Si al amarrarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.
10.- Si la TV te produce sueño.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela






SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

Lunes

>>> pincha en la imagen para verla más grande<<<
Aunque hoy a mi, personalmente, me ha ido bien, a la gente que me rodea, no les ha ido tan bien.
Muy adecuada la tira hoy mismo.

Poe cumple 200 años (si estuviese vivo)

Hoy es el 200 aniversario del nacimiento de Edgar Poe. Y como nos recuerda Santiago, deberíamos poner algo, ya que como todos sabéis... aquí leemos mucho de este escritor.
Así que empezamos con algunos poemas suyos que podéis encontrar aquí. Ya que como dicen en el wikisource, al tener el fallecido 160 años (en octubre) las obras se pueden publicar libremente.

Primero os dejo con una noticia de hoy, en el diario 20 minutos, en la edición para Navarra aparece la noticia tal que así:

Este lunes, 19 de enero, se han cumplido 200 años del nacimiento del escritor estadounidense Edgar Allan Poe, poeta, crítico y periodista romántico estadounidense. Ese mismo día arranca en civivox Iturrama un ciclo dedicado al poeta, que constará de conferencias, películas, recitales poéticos y una exposición.

Habrá espacio para el terror, la tensión y la intriga

El primero de los actos será una narración de cuentos del autor. Bajo el título 'Cita con Poe', la actriz Virginia Alvira recitará historias escritas por la pluma del autor estadounidense, en una sesión dedicada a jóvenes y adultos. El espectáculo comenzará a las siete y media de la tarde en civivox Iturrama y tendrá entrada libre, previa retirada de invitación en el mismo civivox desde las seis y media.

A través de la lectura dramatizada de las poesías de Allan Poe, la actriz transmitirá a los asistentes las sensaciones que el autor plasmaba en sus poesías. Terror, tensión e intriga son algunas de las emociones que se extraen de la obra del estadounidense.

El ciclo de actividades se prolongará dos semanas, hasta el miércoles cuatro de febrero. Dos conferencias, que tendrán lugar los martes y la proyección de dos películas basadas en la obra del autor, que se emitirán los jueves, son también actividades que se han organizado en la conmemoración de este centenario.

Así que si estáis interesados y leéis esta entrada tarde (aunque es posible que la escriba tarde para la sesión de poemas de hoy), recordar que tenéis hasta el día cuatro de febrero.

Para los que quizás no les guste tanto leer (que se que alguno pasa por aquí) os dejo más abajo un capítulo de los Simpsons donde nos cuentan uno de los poemas de Poe, en concreto el cuervo:

Y si os gusta leer, y queréis tener de fondo una canción también basada en uno de los poemas, Annabel Lee, podéis escuchar esta canción de Radio Futura.

Otro día más, y gracias a Santiago por todo el material con el que se ha confeccionado esta entrada. ^^

Más chistes malos.

-Mirar allí, y LLI se sintió observado.

-Si bebes no conduzcas, y Duzcas se quedo sin beber.

-Fuego a discreción, y Discreción se quedo chamuscado.

-Seguid adelante, y se perdieron porque Delante no se sabia el camino.

-Uno que va al muelle y rebota.

­Señora, su cartera o la 'degollo'!
-GOYOOOOOO Dale la cartera a este señor.

- Que es un guisante en la esquina de la mesa?
Un guisante castigado.

- Que emperador llevo la corona mas grande?
El que tuvo la cabeza mas grande

- Que hace 6 de esquimales sentados en una mesa?
Media docena

- Que hace un burro al sol?
Sombra

Van dos tomates cruzando la carretera y Chof!! ¨Que? Choff!!

- Esto era un garbanzo que se fumó un porro y se fue de la olla

- "Cuidado con el borde del barranco" y el borde le dio un empujón

-¿quien es la monja más refrescante?...
Sor-bete

-¿quien es el último chino de la lista telefónica?
Chin-Púm

-¿quien es el mejor chino basurero?...
Yo-Kito-Lakaka

- ¿En que deporte se toma mas chicle? En chiclismo

- Que prefierez, zuzto o muette?
= Zuzto
- Uh!
= Ah, que zuzto!
- Poz abe pedido muette...

- Dos galgos corriendo detrás de un taxi, 5 kms, ellos ya con los ojos
fuera de las órbitas y la lengua fuera, y cuando al fin este para, uno
de los galgos le dice al otro:
- ¿Ves? Ya te dije que ponía LIBRE, no LIEBRE

- Era un hombre tan ton tin tan ton tin que le llamaban el campana.

- Papa, cuales son los cinco continentes?
- Mira hijo los cuatro continentes son tres, Europa y África.

- Era un tio tan manazas que el donuz no le entraba en el dedo.

- El entrenador dijo: Chutad a GOL!! ..y gol murió por sobredosis.

Van dos asteriscos a una fiesta y ven a un punto:
- Mira a ese todo engominado.

Salen dos pulgas del cine:
- Que, volvemos andando o tomamos un perro

La llave.

Tengo que decirlo.

Hoy... hay llave.

Esta entrada tiene dos propósitos.
Primero, a que me refiero con hoy... hay llave?¿De que estoy hablando?

Y la segunda, enseñaros la web de un fotógrafo que me encanta.
Antonio Más Morales.
Que podéis ver aquí. Tiene en su web una galería tremenda, con fotos tremendas, que te hacen pararte un momento y disfrutar de la visión de forma tranquila.

(La foto de la llave es suya)

Domingo, concurso y ...

Como comenté el anterior domingo, hoy lo pasaremos recordando que tenemos un concurso en activo. Para el cual, tenemos las bases aquí.

Este domingo ha cambiado algo, y es que ya tenemos un concursante (sic!) que nos ha enviado su micro-relato... Quizás esta semana que entra haya más concursantes, no lo sé. Si el domingo que viene no se ha presentado nadie más, ampliaré el tiempo del concurso, a ver si de esta manera estáis todos un poco más 'libres', jeje...

Bueno, y con eso os dejo con la publicidad semanal del principal patrocinador del concurso y deseándoos una buena semana que viene. Nos vemos el domingo 25 con más noticias sobre el concurso!!!

---

Dharma-Comics.
Tienda de tebeos y merchandising situada en Alcala de Henares que cuenta además con tienda online, a la cual podéis acceder desde aquí (web).

Disponen de todo tipo de tebeos, americano y europeo, manga, anime y todo el material de tus series favoritas concentrado en una misma tienda. Y sino encuentras lo que buscas, ponte en contacto con ellos y preguntales, seguro que te darán una respuesta adecuada a tús necesidades.

Sábado de enlaces.

Como advertí el domingo pasado, he re-colocado esta entrada en sábado... así que comenzamos una nueva entrada de: ¡ Que trabaje otro !

---

Diario de una ninfómana.
De Meridianos.

Val tiene 28 años, es atractiva, tiene estudios universitarios y una cómoda posición económica. Es además una mujer muy liberada que busca constantemente nuevas experiencias para saciar su curiosidad sexual. Se acuesta con quien quiere y cuando quiere.Tras diversas experiencias, acabará convirtiendo el sexo en su forma de vida, lo que la conducirá a encontrar el amor y a ejercer la prostitución, viviendo en ambos casos experiencias extremas. Leer más...

---

Novio Virtual
De Kirai - Un geek en Japón.

Web-care es un servicio en japonés que permite tener un novio virtual. Sistemas y juegos similares han existido en el mercado japonés desde hace mucho tiempo (Dirigidos tanto a hombres como a mujeres), pero web-care es lo más novedoso con cierto estilo “Web 2.0″ y está teniendo bastante éxito. Ya tiene más de 20.000 usuarias registradas. Puedes elegir entre cuatro novios de diferentes personalidades. Leer más...

---

Kongregate Labs.
De Neo Teo

Kongregate Labs es un sitio dedicado a los juegos en Flash. Crearlos o jugarlos es toda una aventura, y nos puede traer horas de satisfacción. El sitio ofrece una amplia variedad de juegos, y uno puede pasarse horas dando vueltas y procrastinando. Pero, hasta el momento, el lugar del jugador era el de un simple espectador. Pero eso cambió. Con Kongregate Labs podremos aprender, mediante excelentes tutoriales, cómo es esto de hacer juegos en flash. Leer más...

---

¡Ups, perdón!
De El Pito Doble

Si estás harto de ese amigo que te suelta eso tras un sonoro y asqueroso eructo cada vez que coméis juntos u os tomáis una birra, ahora puedes vengarte gracias a esta joya descubierta en Bloglobosofía. Leer más...

---

Máquinas extrañas: El tanque esférico.
De FrankenRol

Buscando información para un proyecto que tengo en marcha me he topado con uno de esos documentos que te hacen pensar que la realidad supera a la ficción. ¿Quién podría imaginar que un ingeniero diseñaría en 1936 un vehículo más propio de una ucronía steampunk que del periodo de entreguerras? Me refiero al tanque esférico que ocupaba la portada de Popular Science ese año,... Leer más...

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:
- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.

Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...

¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:
- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?
- Es que esta noche mi papi también se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:
- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!

Receta para hacer bebes.

UTENSILIOS E INGREDIENTES :

• 1/4 oscuro
• 1 cama
• 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
• 1 higo
• 1 pepino
• 2 melones
• 2 huevos
• 200 gr. de resistencia física
• Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACIÓN:
Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo. Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota:
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

Lecciones de Inglés. 4de4.

Y última clase de inglés para torpes personas avanzadas ^^

Espero que hayáis aprendido tanto como yo en estas cuatro sesiones, jiji.

Etb, Navarra y el TDT.

Edorta, me hace llegar al email este ''comunicado/queja''. Os lo paso tal cual:

---

Kaixo,
Como ya sabréis la mayoría, el año que viene habrá un apagón analógico en la televisión y ésta sólo se podrá ver a través de la TDT.

Actualmente, a través de la TDT, no se pueden ver ni la ETB-1 ni la ETB-2, ni por supuesto la ETB-3.

No sé si servirá de algo, pero se puede escribir al Consejo Audiovisual de Navarra, que son los que deciden qué se verá aquí : info@consejoaudiovisualdenavarra.es (datos completos al final de la entrada)

A ver si juntándonos mucha gente...

Aio!!

---

Podéis mandar un texto parecido a este para reclamar la inclusión de las tres cadenas autonómicas en la difusión digital en Navarra:

---

Queremos ver la ETB en Navarra a través de la TDT.

Debido al interés que tiene en mi familia y el seguimiento que hacemos de dicho canal por su interés les solicitamos que se facilite la inclusión de los canales de ETB en la emisión TDT en Navarra.

Attn: Teresa Sánchez Carpintero
Consejo Audiovisual de Navarra
Calle Arrieta 8, 7ª planta.
31002 Pamplona

info@consejoaudiovisualdenavarra.es
www.consejoaudiovisualdenavarra.es

Teléfono OFICINA DEFENSA AUDIENCIA: 900-841014

Yo no soy tonto... ¿y usted?

Les voy a contar una historia.

Erase una vez, una multinacional que tenía unas grandes ''buenas'' ofertas. Aunque no eran conocidos por ello, sino por la publicidad que lanzaban a los cuatro vientos. Vallas publicitarias, panfletos al buzón, anuncios en prensa y televisión, etc etc...

El caso es que cuando alguien decía la frase mágica, todo el mundo sabía de que cadena de tiendas se estaba hablando.

Dicho eslogan era: Yo no soy tonto. ¿seguro?

Hasta que un día de apertura, y con una gran publicidad, se puso en conocimiento de los impulsivos compradores de un precio irresistible razonable para un televisor TFT.
Y claro, todos como buitres en plena crisis buenos compradores, fueron a comprarla, incluso, como dice aquí, alguno salía con dos de estas televisiones.
Os dejo un interesante vídeo y como no... Vean el final (min 3:10) Y luego, hagan como yo, y repítanse a si mismos... ¿Somos tontos?

En Busca de la Paz Interior.

Hace unos días, leí en un libro sobre culturas orientales una frase que decía:
“El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento, pense:
“Puede que tenga razón”
Miré a mi alrededor y vi todas las cosas que había empezado y aún estaban sin terminar. Así que decidí acabar lo empezado...

...Y, ayer, por fin, he terminado con

• Una botella de Chivas
• Cuatro packs de cerveza
• Un jamón serrano
• Un queso de cabra
• Una caja de bombones
• Una barra de helado...
• ...y una caja de condones.

¡¡No sabes lo bien que me siento!!

Si te llega algo así, no lo borres!

Si algún día te llega este correo electrónico, no rompas la cadena, ¿porqué? Lee atentamente.

---

Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo, el DIU).
-¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
-Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!
-¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
-Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
-Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
-Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y..
-No, mire señorita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.
-¡Fiuuu...! ¿No?
-No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!

---

Pero lo interesante no es eso... sigan leyendo.

---

En los años 30 un polaco llamado Karol Wojtyla recibió este mensaje y lo tiro a la basura. NUNCA mas tuvo sexo e incluso se ha cambiado el nombre.

Y a un español llamado Marcos Muñoz Irimia le fue amputado el pene en un tragico accidente de coche, solo pudo tener relaciones sexuales con la Benita.

Hace algunos años un británico llamado Mr. Bobbit recibió este mensaje y no lo reenvió, 5 días después su mujer le corto el pene y todo parecía perdido, pero mientras agonizaba esperando la asistencia médica, fue arrastrándose hasta su PC y envió 10 E-mails con este mensaje. Su pene ha sido injertado y ahora Mr. Bobbit es actor de pelis porno.

Este mensaje te ha sido enviado para desearte suerte en tu vida sexual. El mensaje original partió de Anchorage, en Alaska, y ha dado la vuelta al mundo 9 veces. Ahora el sexo ha llegado a TI. Después de enviar este mensaje, dentro de los próximos 4 días recibirás la visita de un hombre viril o de una mujer voluptuosa (según lo que aplique en cada caso).

Sin embargo, si no lo reenvías no tendrás sexo NUNCA mas durante lo que te queda de vida. Quedaras predestinado al voyerismo.

ATENCIÓN: Esto no es una anécdota. Envía este mensaje a las personas que tu crees que necesitan de sexo (¿y quien no lo necesita?)

No envíes dinero, el destino y la satisfacción NO tiene precio. Este mensaje debe ser enviado en un espacio máximo de 96 horas después de haber sido recibido.

Tendrás que enviar al menos 10 copias, espera y luego veras lo que te pasara. Tendrás una sorpresa!!! ESTO ES VERDAD, aunque tu no seas supersticioso. Tendrás sexo a tope, pero recuerda: 10 copias como mínimo, o nunca mas le darás una alegría al cuerpo.

---

Asusta, ¿verdad?
Yo por si acaso, ya lo he enviado a mis trescientos sesenta y un contactos ^^

Gran temporal en Galicia.

Gran temporal que se avecina por la costa gallega hacia el interior del país.

En la siguiente imagen se puede observar claramente como el temporal se sitúa sobre el noroeste de la península ibérica.


XD

YaLoHasLeído de | Batto

Busca las diferencias.

Esta entrada podría ir tranquilamente en la sección xxx, pero me ha parecido demasiado sosa para ocupar toda una entrada... Aunque no puedo dejar pasar la oportunidad de ponerla (XD).

---

Encuentra las siete diferencias.
Un desafío para la mente.

Instrucciones:

Mire atentamente la primera foto durante 5 segundos, luego vea la segunda y sin volver a mirar la primera identifique las siete diferencias. Esta es una prueba de agudeza visual e inteligencia. No se auto-engañe.

Foto 1:


Foto 2: