¿Como de cerca tiene que estar?

La entrada anterior y esta, son cortesía de Keltxi.
Que en esta ocasión nos envía un vídeo de una campaña publicitaria sobre la visibilidad a los motoristas. (cosa que a mi personalmente 'casi' me ha pasado más de una vez, aunque nunca he pasado del susto, la caída sin importancia, el derrape, bloqueo de ruedas... etc. Debo tener mucha suerte ^^)

Ciego...

Curioso anuncio de la lotería.

>>>Enlace al vídeo<<<

Teoría de la ducha

**¿CÓMO SE DUCHAN LAS MUJERES?**

Se quita al ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.
Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.
Se mete en la bañera.
Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pómez.
Se lava el pelo con champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
Se lo vuelve a lavar con champú aguacate-miel con 83 vitaminas.
Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos.
Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.
Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Se depila las axilas y las piernas.
Grita como una posesa cuando tu usas la cisterna y pierde presión el agua.
Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.
Se pone una toalla súper-absorbente en la cabeza.
Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.
Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.
Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda 3 horas en vestirse.

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**¿CÓMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?**

Te quitas toda la ropas en la habitación y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo al baño.
Si la ves a ella en el camino, le enseñas la minga y haces un sonido de elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la minga.
Te rascas los huevos y te hueles las manos.
Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.
Te lavas las partes íntimas y alrededores.
Dejas pelos en el jabón.
Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.
Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.
Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
Te meas dentro de la ducha.
Sales y medio te secas.
Te pones una toalla en la cintura.
Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
Camino de tu cuarto, si ves a tu pareja le enseñas la minga y vuelves a hacer el ruido de elefante.
Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda todo el día) y te vistes en 2 minutos.

¿VERDAD O MENTIRA?

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La Recluta

Mujer en el Servicio de Armas a la Patria (metáforas sexuales)

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ACTO I: Cada mujer después de haber cumplido los 18 años es apta para todo servicio.
ACTO II: La recluta deberá estar preparada para la lucha en todo momento.
ACTO III: En cualquier ocasión deberá tener sus armas limpias y preparadas para el enfrentamiento.
ACTO IV: La recluta deberá llevar siempre consigo dos o tres fundas de repuesto para guardar las armas de los enemigos.
ACTO V: Si sobre la zona de querra hubiera ataque masculino, deberá emplear con la mayor rapidez la tactica de cuerpo a tierra.
ACTO VI: En caso de que el enemigo levante el arma, la recluta deberá colocarse inmediantamente en la posición más adecuada para recibir el ataque.
ACTO VII: cuando el enemigo esté efectuando su ataque se considerará acto de alta traición cualquier tipo de exclamación, gritos o súplicas.
ACTO VIII: En caso de que el enemigo intente la retirada, la recluta tomará el arma con las manos y a ser posible continuará la lucha.
ACTO IX: La incitación de lucha al enemigo, cuando éste ha expuesto su condición de estado de paz, no está recomendada por el acuerdo de Viena. No obstante, si la recluta adivina que el enemigo está dispuesto para la lucha, es su deber de soldada dar el primer paso antes de que lo de el enemigo.
ACTO X: La recluta en el enfrentamiento, puede dejar fuera de servicio el arma enemiga, pero nunca debe despojar al enemigo de su armamento.
ACTO XI: Si la recluta lleva bandera roja, el enemigo deberá guardar su arma y atacar por la retaguardia.
ACTO XII: Los dos contrincantes deberan limpiar sus armas procurando que no queden municiones dentro.
PENALIDADES: En caso del no cumplimiento con exactitud de los ACTOS IV y X, la recluta será condenada a llevar mochila durante nueve meses, aumentando el peso de la misma mensualmente y a no utilizar sus armas durante un largo periodo de tiempo.


La foto está extraída de | aquí.

Malditos juarkers! Hasta la tinta roban!

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Abogados.

Preguntas ''reales'' realizadas por abogados a testigos (en estados unidos).

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1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?"

3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"

4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?"

5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "Él ¿le mato a Vd.?"

7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"

9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

10.- P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"

11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"

12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"

13.- "P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "¿Llevo a su esposa?"

14.- P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"

15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"

16.- P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"

19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."

20.- P: "¿Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Domingo de enlaces.

Como todos los domingos, aquí estamos para traeros la entrada de: ¡Que trabaje otro!
Comenzamos:

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Protección.
Del PitoDoble.

Hoy me voy a poner serio y voy a expresarme ya que la libertada de expresión es un derecho de este país.País que admiro aunque alguna veces no este de acuerdo con alguna cosas que se hace pero esto es mas bien relacionado con su clase política sea del color que sea aunque esta vez mi cabreo es con nuestra “amada” iglesia. Leer más...

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Los médicos de la peste.
De Meridianos.

Conocida como la muerte negra, La Peste. La enfermedad infecciosa más letal de todas las conocidas. Una de las plagas bacterianas, más antigua y más virulenta. Leer más...

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Imagina ser... Una mamá asesina [Juego Flash]
De Akihabara Blues.

Haz click en la imagen para jugar a la versión flash gore no autorizada de Cooking Mama, desarrollada por los defensores de los animales, PETA. Leer más...

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Otra forma de ver el graffiti (V): Money Graffiti.
De Ilustrae.

No se si es legal o no, no se si pierde su valor al hacerlo, tal vez si.(¿alguien tiene algun conocimiento legal al respecto?) Leer más...

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Señal de peligro personal.
De No puedo creer que lo hayan inventado.

Una vez escuché que tener el pleno control sobre la vida era poder elegir los peligros a los que querías enfrentarte (no sé si fue un filósofo oriental o un amigo durante una borrachera). El caso es que con esto eso que hemos dicho está un poco más cerca. Leer más...

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Bíblico al 100%
De Muy Interesante.

La Biblia al pie de la letra es, sin duda, uno de los trabajos más divertidos, ingeniosos y desvergonzados (aunque en absoluto irrespetuoso) de A. J. Jacobs. Leer más...

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Reseña: La magia de Hibiki.
De Ramen Para Dos.

Temblorosa, asustada y encogida para resguardarse del mundo. La pequeña Hibiki es una niña frágil y de pasado incierto cuya suerte parece cambiar cuando, bajo la tutela del gran mago Shirotsuki, se introduce en el apasionante mundo de la magia. Leer más...

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La gran aurora.
De Tecnología Obsoleta.

Primer día de septiembre, un jueves cualquiera perdido en el calendario del año 1859, los rayos del sol atraviesan las lentes de un telescopio para proyectarse sobre una delgada placa. Reflejado en la límpida superficie no parece gran cosa, el gran horno de fusión que es nuestra estrella se presenta como un simple círculo luminoso, pero no inmaculado. Leer más...

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Vídeos.
Where the Wild Things Are. De CyberHades
Bolero de Ravel. De Daniel Barenboim
Manual práctico de amigo imaginario (abreviado). De Un español en japón
Mapeando en los años 50. De Microsiervos
Imposible pero cierto... alguien ha puesto letra a la melodía de tetris. De Akihabara Blues
SuperMario kart en la vida real. De TuExperto
¿Esto es ser esclavo de tus dibujos?. De RunninMen
Espectacular fotografía esférica (360º). De Fotografía Microsiervos a través de Acaro.

Accidente en peaje.

Hace un tiempo, me reenviaban un vídeo de un accidente en un peaje. La verdad es que es un poco fuerte. Bueno, no se ve sangre ni nada, pero se observa claramente que el conductor/a fallece...

El vídeo:

>>> enlace al vídeo <<<

Así que he buscado un poquito y me he encontrado con más accidentes en peajes.
Camión que frena contra la garita.
Camión ya en la garita.
Pickup y remolque se llevan por delante el tejadillo.

Punto a punto. (pertenezco al 1% jiji)

1. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2.¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...

5. ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..

6. ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

7. ¿Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...

8. ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9.¿ Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...

10. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron. ..

11. ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

12. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

13. ¿En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16.¿ En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y alfinal sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adán. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.

Enviado por | TitaMar

Homenaje a las amas de casa.

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.

Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.

Entonces ella contestó:

- PUES HOY NO LO HICE.

Enviado por | Keltxi

Club Bizarro cierra sus puertas.

Tras dos fanzines y varios 'extras', la cabeza visible del Club Bizarro, Carlos Serrano, nos comentaba ayer, 26 de marzo, que cerraban el fanzine. Las razones, esperemos que no sean graves, son personales. Y aún y todo, nos ha prometido que en un futuro volverán, eso si, con alguna que otra idea a parte de Club Bizarro. Aunque tal y como apunta el mismo. Seguirá siendo sobre literatura.

Aunque en la web, el último mensaje escrito hace referencia a la vuelta al trabajo, no ha podido ser así. Eso si, recomiendo a todos los que no hayan pasado por ella, que echen un ojo, seguro que algo les llama la atención y como a mi, os cautiva.

En su 'corta' vida han editado dos fanzines, Club Bizarro nº1 y 2 respectivamente. Una trilogía escrita por Rebeca Rodríguez y otra por Alexis Brito Delgado. Así como una edición del Marqués de Sade (para mayores de edad).

Podéis descargaros los pdf's desde la página principal.

Esperamos con ganas que vuelvan a la carga y continuen con la buena labor a la que nos han malacostumbrado.

Típico usuario de pc.

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TAGS (un poco viejos ^^)

Si tus padres no tuvieron hijos, tú tampoco (Ley genética).

Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Tírate por un precipicio: 1 millón de Lemmings no pueden equivocarse
Busco novia Plug & Play (conectar y listo)
El hijo de Bill Gates fue por causa de UN FALLO DE PROTECCION GENERAL
Persona muy ocupada busca relación seria para el 23 de Agosto de 1999, a las 22:30 h
Ejecutivo agresivo busca monedas antíguas para partirles la cara
Grupo heavy se ofrece para grabar Disco Duro
Virus cabreado, formateara Disco Duro a menos que se le entreguen 25 disquetes antes del Viernes 13
El nuevo Pentium-II, es tan rapido, que es capaz de salir de un bucle infinito en 5 segundos...
C:\> Teclado no encontrado. Pulse una tecla para continuar...
<>
<···Tag en obras. Disculpen las molestias···>
Este TAG tiene un no sé qué, que qué sé yo, que yo qué sé.
¨Qæä lä hàs hächë àl Täclàdë?
5 de cada 10 personas... son la mitad
Te daré un consejo... (de todas formas a mi ya no me sirve)
TAG no encontrado... Insert disk #2
Di esperanza a todos, y... no he conservado ninguna para mi!!!
LOADING TAG... <<>>
¡¡ Quitadle a Mimosín las toallas cuando salte del armario !!
Cuatro de cada cinco personas piensan que el quinto es imbécil
No importa donde vayas, tú estarás ahí.
Suete ke mis mesages pashan po el coretor ot¢jrafïco
Cinco de cada cuatro se preguntan donde demonios está el quinto...
¿Problemas en mates? Llama al 96-(10x)(13i).]-[Sen(xy)/2.362x]
nECESTITARIA M'OONITOR PaRA VER que S TOY ESRIBIENDO...
Sorry, this tag requires Microsoft Windows.
Ha subido el precio de las memorias. No recuerdo cuanto.
Estudia, estudia... para que el día de mañana seas un parado culto...
Daría todo lo que sé por la mitad de lo que ignoro.
Dadme un Amstrad con 640 kb de memoria y 2 megas de disco y dominaré el mundo... -Pinocho-
La sabiduría me persigue... pero yo soy más rápido.
RECONOCER es capicua...
El dinero no da la felicidad, pero la imita perfectamente.
Trident, la tarjeta que no provoca caries.
Come mie*da! 500.000 millones de moscas no pueden estar equivocadas.
OS/2, UNIX, Windows: El bueno, el feo y el malo.
:.::: ::..: ::.::. :..:: (Tagline en Braile, para usuarios invidentes)
Este mensaje es ShareWare! Para registrarte, envia $25 Dolares
Fichero no encontrado. ¿Me lo invento? (S/N)
VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee
¿QUIENCOÑOHACOMPRIMIDOMISTAGLINES?
NO TOCAR!! TAG VENENOSO!!!
Warning: Unexpected End Of Beer !! Press (S)kol (A)guila (C)arlsberg
Gran carrera de virus esta noche en las pistas 0 y 1 del HD.
"No cabe duda" (y Duda se tuvo que bajar del Autobus...)
Quienhasidoelmamonquemehachingadolabarraespaciadora
Se celebra seminario, sobre viajes en el tiempo, hace dos días.
-=ð Las agujas del reloj giran en el sentido de las agujas de reloj ð=
Te he dicho cincuenta mil millones de veces que no exagero.
Si se corta la linea es que es timida. Insiste.
La realidad es un estado transitorio producido por la falta de alcohol
La sangre es mas densa que el agua, y más sabrosa.
Papá, ¿qué significa FORMATTING DRIVE C: 99% Completed?
Las bombas no matan a la gente, las explosiones sí.
¿Qué es un cazo? - Un cazo ez un zucezo.
33600 baudios = CiBeRespacio, 2400 baudios = CiBeRdespacio
Llevo meses pensando en ello, y... todavia no se me ha ocurrido.
Tengo el cabello muy sedoso. Lo malo son los gusanos.
De momento podemos asegurar que de cada 10 personas 5 son la mitad
¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
ON-LINE = OFF-MONEY :-(
Le dije al DOS: DATE CUEN..., y el me dijo: Fecha no valida :-?

Robot 2078

Dos amigos se encuentran en un ultra-moderno edificio de oficinas en el año 2078.

- Hola, Juan, ¿cómo te va?
- ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡qué hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot.
- ¡Ah! ¿Un robot? A ver.
- Mira, Además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tú le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- ¡Cómo te lo digo! Sí, es una maravilla... Es más... si quieres te la presto un rato para que te ayude en tu trabajo.

El hombre acepta y se la lleva supuestamente a su despacho. A los pocos segundos, desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes.

-¡Aaayyy!, ¡Aaaayyy!, ¡Aaauuuuuxiiiiliooo!, ¡¡¡Ayúuuudenmeee por favoooorrr!!!

Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro:

- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo...

¡¡¡ES UN SACAPUNTAS....!!!

Nota informativa: Pamplona vs. Bicicletas

Me envía Koldo un texto sobre la nueva ordenanza sobre bicicletas y carriles bici en Pamplona.
Solo decir que me parece una soberana estupidez.

Pero como mis comentarios pueden llegar a faltar el respeto de nuestros 'queridos' políticos. Os pongo un enlace a varios diarios de Navarra.

Enlace 1 y Enlace 2.

(Hay más comentarios por la web, pero son muy partidistas... además, seguro que me dais la razón xD)

Pequeña historia.

Relatada en primera persona. Hace mucho tiempo que circula por internet. Pero siempre es reconfortable oir historias de estas. Creo que está sacado de www.forocoches.com y me lo envió Sadric.

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Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-.....-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.

Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus 'maxmegatubarros'..

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío.Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.

El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.

Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.

(Ahora viene lo bueno)

El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.

El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va a quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'..

Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.

Je,je.... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

CUIDADO con las monedas de "2,00 €"

Precaución. Me ha llegado este correo de la mano de Paz y como no, antes se me ha ocurrido mirar a ver si es cierto o no. Y aquí he encontrado que si, es cierto. De todas formas, será raro ver una de estas monedas por aquí. (fijaros que han vuelto a cambiar las monedas y billetes)

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Desde día 1 de Enero de 2006, en Turquía tienen una nueve moneda, la "nueva lira turca" (Yeni Turk Lirasi), que sustituye a la lira antigua, bastante desvalorizada. Resulta que este año (2009) han vuelto a actualizar la moneda (ver enlace del primer párrafo). Cuando haya visto la nueva lira, notara que es bastante parecida a la moneda de 2 euros. Si compara estas 2 monedas, comprobará que aparentemente son iguales (una parte de cobre central rodeado por una parte de niquel), teniendo sensiblemente, también el mismo tamaño.
Una cara de la moneda tiene, como muchos euros, 1 cabeza sellada (en este caso trata de Ataturk, como en los euros mostramos al rey de España, o al Rey de Bélgica…).
La única diferencia es que, en lugar de 2 euros, tiene un 1 en semejanza a las monedas de 1 euro. Esta lira turca es una 'imitación' de la moneda de 2 euros. Solo que vale apenas 0,46 euro (Actualmente y según el cambio. De todas formas, ver cualquier conversor de moneda online para ver el dato exacto)
Apenas permite dar cambio, favoreciendo asi a robos sustanciales.
Por lo tanto, esten atentos, verifiquen bien que sus monedas de 2 euros, no son liras turcas, porque ya comenzaron a circular.
Espero les sirva de ayuda.

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Si alguien ve una de estas monedas, darnos un toque, quiero foto!

El combustible... barato por favor.

Keltxi nos manda el siguiente correo, que seguramente nos vendrá bien a todos. (personalmente, he descubierto una nueva gasolinera!!)

Entrad en esta página y ponéis el municipio de residencia, te saldrán las 2 gasolineras más próximas y mas baratas; así como las mas caras. Esta muy bien, te salen todas ordenadas de más baratas (verde) a más caras (rojo) pasando por las intermedias (amarillo). La aplicación se basa en google maps, así que no se nos hará difícil movernos por el mapa.

La web: http://gas.encooche.com

Fotografía de | English Rusia
Texto de | Keltxi

Foto de la semana

Enmarcado

>>> pincha en la imagen para verla más grande <<<
Costa Bizkaina (Cerca de Bermeo). Si alguien quiere la imagen a todo tamaño y sin la dirección del blog, ya sabe donde tiene que mandar un correo ^^

Frase de la semana

Lo más ofensivo que pueda lanzarte a la cara tu peor enemigo no se compara con lo que tus amigos más íntimos hablan de ti a tus espaldas.

Alfred de Musset

Canción de la semana

Mojinos Escozios - Ladillas

>>> Enlace al vídeo <<<

Diox mío, que me muero de la risa.

Entrada XXX de la semana

Ayer, viendo las noticias de entrecomics, apareció este curioso vídeo. La verdad es que me parece de todo menos porno, jajajajaja, pero vaya, aquí os lo dejo.

>>> enlace al vídeo <<<

Largo de leer... para pensar.

Hubo una vez en la historia del mundo un día terrible en el que el Odio, que es el rey de los malos sentimientos, los defectos y las malas virtudes, convocó a una reunión urgente con todos ellos.
Todos los sentimientos negros del mundo y los deseos más perversos del corazón humano llegaron a esta reunión con curiosidad de saber cual era el propósito.

Cuando estuvieron todos hablo el Odio y dijo:
- "...Los he reunido aquí a todos porque deseo con todas mis fuerzas matar a alguien".

Los asistentes no se extrañaron mucho pues era el Odio el que estaba hablando y él siempre quiere matar a alguien, sin embargo todos se preguntaban entre sí quién sería tan difícil de matar para que el Odio los necesitara a todos.

-"Quiero que maten al Amor", dijo.

Muchos sonrieron malévolamente pues más que uno le tenía ganas.

El primer voluntario fue el Mal Carácter, quien dijo:

-Yo iré, y les aseguro que en un año el Amor habrá muerto, provocaré tal discordia y rabia que no lo soportará".

Al cabo de un año se reunieron otra vez y al escuchar el reporte del Mal Carácter quedaron tan decepcionados:

- Lo siento, lo intenté todo pero cada vez que yo sembraba una discordia, el Amor la superaba y salía adelante.

Fue entonces cuando muy diligente se ofreció la Ambición que haciendo alarde de su poder dijo:

-En vista de que El Mal Carácter fracaso, iré yo. Desviaré la atención del Amor hacia el deseo por la riqueza y por el poder. Eso nunca lo ignorará.

...Y empezó la ambición el ataque hacia su víctima quién, efectivamente, cayó herida pero después de luchar por salir adelante renunció a todo deseo desbordado de poder y triunfo de nuevo.

Furioso el Odio, por el fracaso de la Ambición envío a los Celos, quienes burlones y perversos inventaban toda clase de artimañas y situaciones para despistar al amor y lastimarlo con dudas y sospechas infundadas. Pero el Amor confundido lloró, y pensó, que no quería morir y con valentía y fortaleza se impuso sobre ellos y los venció.

Año tras año, el Odio siguió en su lucha enviando a sus más hirientes compañeros.

Envió a la Frialdad, al Egoísmo, a la Cantaleta, La Indiferencia, La Pobreza, La Enfermedad y a muchos otros que fracasaron siempre porque cuando el Amor se sentía desfallecer tomaba de nuevo fuerza y todo lo superaba.

El Odio convencido de que el Amor era invencible les dijo a los demás:

-Nada que hacer. El Amor ha soportado todo, llevamos muchos años insistiendo y no lo logramos.

De pronto de un rincón del salón se levantó un sentimiento poco conocido que vestía de negro con un sombrero gigante que caía sobre su rostro y no lo dejaba ver. Su aspecto era fúnebre como el de la muerte:

"Yo mataré el Amor", dijo con seguridad.

Todos se preguntaron quién era ese que pretendía hacer solo lo que ninguno había podido.
El Odio dijo:

-"Ve y hazlo".

Tan sólo había pasado algún tiempo cuando el Odio volvió a llamar a todos los malos sentimientos para comunicarles después de mucho esperar que por fin EL AMOR HABIA MUERTO.

Todos estaban felices pero sorprendidos. Entonces el sentimiento del sombrero negro habló:

-Ahí les entrego al Amor totalmente muerto y destrozado y sin decir más se marchó.

-"Espera " dijo el Odio, en tan poco tiempo lo eliminaste por completo, lo desesperaste y no hizo el menor esfuerzo para vivir.

-¿Quién eres??

El sentimiento levantó por primera vez su horrible rostro y dijo:

SOY LA RUTINA.


Enviado por | Beren

Cajero para hombres.

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Caramelos de un extraño.

(recuerdo vagamente haber puesto esto... pero como no lo encuentro xDDD)

¿Te acuerdas de cuento tu madre te decía que no aceptaras caramelos de un extraño?

¡¡¡¡¡ SE REFERÍA A ESTE !!!!!

>>> Pincha en la imagen para verla más grande (si te atreves) <<<

Enviado por | Keltxi

Te observamos.

Vascos.

Van dos borrachos arrastrándose por un polígono industrial, por la noche, todos cocidos, y pasan por delante de una factoría. Levantan la vista, y leen un cartelón que pone:

ACEROS INOXIDABLES

Le da un codazo uno al otro y le dice: "Coño Patxi!! Nos hacemos????

---

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas "PELAS" y me ha llenado la casa de "VELAS".
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la "BOYA" más grande del mundo.

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El sargento que ante su destacamento grita: necesito un voluntario. salen de la fila 3 personas: un catalán un andaluz y un vasco.
Le dice el sargento al andaluz.
- ¿Serías capaz de matar a su madre por mi?.
- Si señor
- ¿Serías capaz de arrancarme el bigote?
- No señor
Le hace las mismas preguntas al catalán que le responde lo mismo.
Va donde el vasco,
- ¿Serías capaz de matar a tu madre por mi?
- Si señor
- ¿Serías capaz de arrancarme el bigote?
Coge el vasco le arranca el bigote, el sargento llorando, un dolor, unos llantos, y dice el vasco:
- Y como llore mi sargento le reviento a leches.

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-Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es vasco?
-Porque es el único que baraja las fichas.

Otra forma de recortar plantilla...

... sin que el empresario se sienta mal.

>>> enlace al vídeo <<<

Domingo de enlaces.

Volvemos, tras un parón, al domingo de enlaces. También conocido como el día de: ¡ Que trabaje otro!.

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Memorias de un superviviente [Relato Corto]
De Akihabara Blues Magazine

No tardaría en anochecer. Estaba herido, cansado y desorientado. No había nada en el horizonte que pudiera servirme de cobijo y estaba empezando a impacientarme. Continué caminando unos cuantos cientos de metros más, llegando casi al límite mi resistencia cuando, de improvisto, al bajar por una pronunciada pendiente, descubrí una pequeña granja. Leer más...

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Historia de bigotes.
De Meridianos.

La palabra bigote proviene del término alemán "bei Gott" traducido como "¡Por Dios!. Juramento que hacían los soldados alemanes del emperador Carlos V, mientras se llevaban la mano a la zona entre el labio superior y la nariz. Leer más...

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World of Goo
De NeoTeo

La escena Indie de los videojuegos no ha tenido la mejor de las suertes. Opacada por las grandes producciones de mucho presupuesto, muchas veces presentan ideas innovadoras y hasta revolucionarias que no son reconocidas por el público general. Leer más...

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Las 10 esculturas contemporaneas más asombrosas.
De Ilustrae

El arte contemporáneo si algo tiene es que no te suele dejar indiferente. Unas veces porque piensas que es increíble, otras porque estás convencido de que tu lo harías mejor (con los ojos cerrados y las manos atadas) y otras, sencillamente, porque te parece una tomadura de pelo. Leer más...

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Reseña: Sky High, ¿Que harías tú por amor?
De RamenParaDos

Sky High es una de las novedades que posiblemente hayan pasado más desapercibidas en este reciente XXV Salón del Cómic de Barcelona. Este seinen publicado por Glénat como novedad del Salón si por algo es conocido entre los aficionados,... Leer más...

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Vídeos:
SmartLock. De Runninmen
Monty Python se pasa a youtube. De enROLados
El motor más sencillo del mundo a vapor/calor. De CyberHades
Bólido grabado por una cámara policial. De Tecnología obsoleta
24 horas de tráfico aéreo sobre el mundo. De TuExperto

La crisis está llegando a cotas inverosímiles...

Y es que la temida crisis está aquí, y nos afecta a todos.
Incluso a los logotipos de las grandes empresas.

>>> Pincha en la imagen para verla más grande <<<

Lo que está claro, es que la crisis no nos va a quitar el poder reírnos de todo lo que podamos.

¿Correo basura?

Me envía Nekane un documento donde se puede observar una imagen y un texto. La verdad, los correos cachondos cada vez están menos currados. De este en concreto, solo se salva la imagen. Sino verlo vosotros mismos:

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- El Presidente de Argentina recibió esta foto y lo llamo correo basura.
A los 8 días su hijo falleció.
- Un hombre recibió esta foto e inmediatamente envió copias.
Su sorpresa fue ganarse la lotería.
- Alberto Martínez recibió esta foto, se lo entrego a su secretaria para que hiciera copias pero se le olvido enviarlas. Ella perdió su empleo y el perdió su familia.

Esta foto es milagrosa y sagrada, no olvides enviarla dentro de 13 días a 20 personas.

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Por supuesto. No la he re-enviado^^ (aunque la he puesto aquí... ¿me pasará algo maravilloso?, hagan su apuestas XD)

El señor de los ronquidos.

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien:
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con ¡¡¡los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!

MORALEJA:
No hay grandes problemas... sino grandes soluciones.

Enviado por | Keltxi

El lepero y el espejo.

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levanta, se mira y dice:
'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'
Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
'¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'
Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa. Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
'¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...Creo que es el que se corta el pelo enfrente de mí.'
Curiosa, Josefa le pregunta:
'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
'Nada importante mujer.'
Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón. Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice :

'¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡¡Y que cara de puta tiene..!!

Enviado por | Lady jajejijoju

Carteles en baños.

Odin nos manda estos curiosos carteles indicativos que nos muestran como puede derivar una noche cualquiera de fiesta.

Pinchar en las imágenes para verlas más grandes (1, 2 y 3)

La pregunta al lector.

La imagen que se observa a continuación, me suena que es falsa.
¿alguien puede confirmarlo?¿o desmentirlo?

>>> pincha en la imagen para verla más pequeña<<<

Comentarios.

Si os acordáis, hace un tiempo puse a los comentarios la indispensable obligación de pasar por manos del censador (que por sino lo sabían, me tocaba a mi hacer también de censador). Era más que nada por el SPAM, pero he descubierto que puedo borrar los comentarios del blog una vez publicados... así que ya no os voy a importunar más con los pasos obligatorios, ahora que comente quien le de la gana.

Ahms, también he quitado la imagen de validación antibot. ^^

Foto de la semana

Calle Artekale

>>> Pincha en la imagen para verla más grande <<<

Un día cualquiera, probando en aumentar la exposición... desde una de las ventanas de casa.

Canción de la semana

M-Clan - Las palabras que me dijiste.

>>> Enlace al vídeo <<<

Frase de la semana

Pocos ven lo que somos, pero todos ven lo que aparentamos.

Nicolás Maquiavelo

Entrada XXX de la semana

52 años.

12 meses.

Una chica por mes.

Los años, de 1953 a 2004.

Con doce chicas por año, salvo el primer y último año. Son 522 Playmate of the month de la famosísima revista PlayBoy.

Y todas... AQUÍ.
Resulta curioso, aún estando (la mayoría) desnudas, se nota el paso del tiempo, de las modas.

PD: No es mi preferida, pero os pongo la chica del mes del año en que nací. (a ver quien es el primero/a que me dice cual es, mirando las fotos, claro está)

Error 404

>>> Pincha en la imagen para verla (y leerla) más grande <<<

CocaCola en el Vaticano.

Se personan altos trabajadores de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:

Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000€ anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."

A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijo Mío.."

Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:

Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000€ anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."

A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer eso Hijos Míos..."

Insistentes estos trabajadores, consiguen otra cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:

Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de 1.500.000.000€ anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."

A lo que el Santo Padre, se vuelve hacia su Secretario y le pregunta:

¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

El gran secreto de las Geishas

No recuerdo quien me envió este vídeo (que se manifieste!) de un anuncio de cerveza, protagonizado por una 'Geisha' que nos muestra el secreto del porqué andan así.

Lamento comunicarles..

... que hoy no habrá entradas (más que nada por falta de organización mía).

Habría quedado muy bien diciendo que es por los siete motoristas fallecidos este fin de semana. (uno de ellos Sancho). Pero resultaría muy vanidoso por mi parte. Solo aprovecharé para recordarlos en esta pausa (ahora obligatoria) junto a los otros 16 fallecidos más en las carreteras de este 'seguro' país.

Descanse en paz.

Hoy no habrá más entradas, ya que...

El viernes a última hora de la tarde, un amigo de la infancia, perdía la vida en un accidente de tráfico mientras realizaba una excursión en moto por las carreteras Riojanas.

Un gran amigo, he de decir.

Casi nos metemos en la radio a hacer un programa de música heavy (se me dibuja una sonrisa al pensar que eramos el pelos y el rizos) tras hacer un curso del ayuntamiento.
Nos íbamos a fumar trujas debajo el puente, reconozco que yo acababa mareado perdido, jajajaja
Y a parte de buena persona (no lo digo por decir) era una de las pocas que siempre ha sido fiel a su forma de ser. De negro, con su chupa, sus pelos largos, sus parches y camisetas de grupos heavys y su paquete de trujas.

Hablo por supuesto de...

Francisco Javier Sancho Muru (Sancho para todos nosotros) de 31 años.
Descanse en paz.

Estadísticas Febrero.

Si, ya sé, un poco tarde, jajajaja...

Febrero nos dejó un subidón de visitas gracias a Menéame.
Salvo ese pequeño dato, seguimos en una media ascendente (poquito a poquito) de lectores, tanto vía web, como por RSS (17 de media), facebook (30 seguidores) y email (14 lectores).

Como digo siempre. Gracias por pasaros por aquí y gracias por dejar los comentarios ^^ Sin vosotros no existiría Ya Lo Has Leído.

Declaración de amor un tanto ambigua:

LECTURA NORMAL
Estimada señorita:
Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarle a todas horas del día que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado que es Vd. tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no oponga ningua resitencia, a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia, y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el más fuerte co-
razón, que sienta un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin más demora, permítame acompa-
ñarla a la hora y sitio de Vd. tenga por gusto.
Un admirador.


2ª OPCION DE LECTURA (sólo líneas naranjas).
Estimada señorita:
Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarle a todas horas del día que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado que es Vd. tan pu-
ra así como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no oponga ningua resitencia, a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia, y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el más fuerte co-
razón, que sienta un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin más demora, permítame acompa-
ñarla a la hora y sitio de Vd. tenga por gusto.
Un admirador.

Problema matemático.

Para todos aquellos que gusten de las matemáticas, les envío este problemilla.
Una madre es 21 años mayor que el hijo. En 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.
Pregunta 1ª: ¿Dónde está el padre?
Pregunta 2ª: ¿Qué pasa con la madre?

Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece.

---

¡No mires la solución!
Hay que hacer cuentas primero.

Nota: Hay que poner mucha atención a las preguntas:
¿Dónde está el padre?
¿Qué pasa con la madre?

Venga, te voy a ayudar:
El niño tiene hoy X años
La madre tiene hoy Y años
X + 21 = Y

Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre, por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
5 ( X + 6 ) = Y + 6

Procedemos a despejar:
5X + 30 = Y + 6
Como Y = X +21
Entonces 5X + 30 = X + 21 +6

5X - X = 21 + 6 – 30
4X = -3
X = -3/4

---

El niño tiene hoy -3/4 de años, es decir –9 meses.
En base al resultado obtenido, podemos deducir que el padre está encima (o debajo, o detrás o al lado) de la madre.

Matemáticamente, hemos logrado demostrar que a la madre, en este momento ...

¡¡¡se la están cepillando!!!

La imagen está sacada de aquí.

¿Un mal día?

Hoy me he levantado temprano como todos los días. Cuando iba a desayunar me resbalé en las escaleras y me di una tremenda hostia en la cabeza.

Para calmarme, mi mujer me dio un café que me quemó la puta lengua porque lo calentó demasiado.

Puse mi rebanada de pan en la tostadora y al sacarlo me metió el enchufe un calambrazo que me sentó como una patada en los cojo...

Sonó el puto teléfono, era de la oficina, sólo para avisarme del robo de la caja fuerte anoche.

Decidí que era el momento para darme una ducha caliente y meditar un poco para bajar el estrés..., y fue entonces cuando sucedió...

>>> pincha en la imagen para verla más grande <<<

Hoy es el cumpleaños de internet.

Felicidades!
20 añitos no son nada ^^

Gracias al CERN, hoy podemos dar gracias de que internet sea de dominio público y podamos tener blogs tan buenos como esta que estáis leyendo.

XDDDDDDDDD

7 minutos, 53 segundos.

Es lo que tardó esta chica (Severn Suzuki) en silenciar al mundo. En el enlace a la wikipedia que hay más abajo, está el texto íntegro traducir al castellano. Así como más datos sobre ella.

La 'wikipedia', 'nos dice' lo siguiente (habrá que creerle ^^):

Severn Cullis-Suzuki nació y se crió en Vancouver, Canadá. A los nueve años (mientras asistía a la escuela primaria) fundó la Organización Infantil del Medio Ambiente (Environmental Children's Organization - ECO), un grupo de niños dedicados a enseñar a otros jóvenes diversos temas sobre medio ambiente. En 1992, a la edad de 12 años, Suzuki-Cullis recaudó dinero con los miembros de la ECO para asistir a la Cumbre de Medio Ambiente y Desarrollo "The Earth Summit", celebrada por la ONU en Río de Janeiro. Junto con los miembros del grupo (Michelle Quigg, Vanessa Suttie y Morgan Geisler), Cullis-Suzuki presentó en dicha conferencia, ante los representantes de la ONU, un discurso conteniendo cuestiones ambientales desde la perspectiva de los jóvenes, donde luego de su lectura por ella misma fue aplaudida.

Impactante!

Se ha pillado infraganti al Papa Benedicto XVI vendimiando en Laias (Ourense)

>>> Ver imagen más grande (para los que no la vean, aquí esta también) <<<

Casa de putas... y narices puntiagudas.

Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".

Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"

"Imposible", piensa el hombre y sigue conduciendo.
Al rato aparece otro letrero

CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A LA DERECHA"

Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un aparcamiento al lado de lo que parece un convento. Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja.
- Buenas tardes hijo mio, que deseas?
- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso
- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta con una luz roja, entre y le indicarán
- Gracias- responde el hombre

Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja, llama y otra monja más joven le abre.
- Buenas tardes hombre de Dios, que desea?
- Vengo por lo del anuncio en la carretera
- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.- EUROS

El hombre introduce el dinero en el cepillo.

-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última puerta.

El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el coche.

Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:

"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

---

Quiero aprovechar la coyuntura de las monjas para recomendar un webcomic... bueno, en realidad al autor, ya que sigue varias 'tramas' ... Una de ellas, tiene que algo que ver con monjas francotiradoras. (de ahí la coyuntura XD).

Os dejo el enlace a Nariz Puntiaguda, web de Ismurg. Un fiera con los lápices. (disfruten de las ... jajajajajaja, ya lo veréis)

Como tocar los cojones en carnaval.

muahahahahahahahaha... este tío es un fiera!

>>> Enlace al vídeo <<<

Horóscopo.

Para los que no pasan por el blog (ya sea porque lo leen en rss, facebook o email) sepan, que hemos colocado en una de las barras laterales un horóscopo que iremos actualizando según pasen las fechas adecuadas para cada signo. Decir que el horóscopo es un poco cabrón y que desde Yalohasleido, no tenemos nada que ver con el texto. (XD)

Para muestra:

Piscis: 2/20-3/20
Tienes una imaginación muy viva y a menudo piensas que te persigue la CIA o el FBI. No tienes influencia entre tus amigos y la gente te odia y se mea de risa cuando pretendes imponerte. Te falta confianza en ti mismo. Serás un chupapollas de gran renombre...

¿Uno rapidín?

Hoy, como estáis viendo, el día va de chistes... ^^

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Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina ...... pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'.
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!


Enviado por | Lady jajejijoju

Revisar los deberes de los hijos...

... ya que pueden ocurrir malentendidos.

>>> pincha en la imagen para verla más grande <<<