Domingo de enlaces.

Otra forma de hacer graffiti

De Ilustrae

The walls note book es la versión más limpia y, hasta que no se legalicen estas manifestaciones artísticas, más legal de hacer tu propio graffiti. Leer más...

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Spider-pig is watching you
De La piñata frikie

Visto en una sala de ordenadores de la Facultad de Comunicación en la Universidad de Navarra. Se ve que los proyectos de fin de carrera causan estragos en las mentes de los universitarios. Leer más...

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JaipurKnee Project, una pierna ortopédica por 20 dólares
De TuExperto

El acceso a determinados avances médicos todavía es imposible en algunos países en subdesarrollo. Un equipo médico de la Universidad de Stanford ha intentado salvar estas distancias con la JaipurKnee... Leer más...

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The Hunt for Gollum: El fanfilm definitivo
De NeoTeo

A lo largo de los años hemos mencionado una gran cantidad de películas creadas por fanáticos que parecían dignas de recomendación. Sin embargo, casi ninguna de ellas representó el mundo que quería llevar a la vida, de la manera que lo hace The Hunt for Gollum. Leer más...

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Reseña: La Bicicleta Roja
De RamenParaDos

A principios de año se estrenó en nuestras librerías el primer volumen, de los cuatro que la forman, de La Bicicleta Roja, de la mano de la editorial Planeta DeAgostini. Leer más...

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Lovecraft, con teclado y joystick
De Miskatonic

No podemos menos que recomendar este detallado y completo artículo sobre los juegos de video en donde está presente en inspiración y argumento el mítico Lovecraft y sus temibles creaciones... Leer más...

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Russian Wall-E Case Mod
De English Rusia

This project took 18 days from this Russian guy to accomplish. It all has began after he has watched that cartoon. An idea sparked thru his head “I want to build such thing to hold my computer stuff in it”. Leer más...

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Los niños (perdidos) de Dios. Ángeles del sexo.
De Kurioso's Weblog

Mercedes es una mujer madura y elegante, de pelo plateado, voz trémula y corazón de oro. Lleva 30 años luchando contra las sectas. 30 años intentando devolver la voluntad robada a su hija en 1979 por “Los niños de Dios”,... Leer más...

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Vídeos.
Un elefante se balanceaba, de Ilustrae
Bacalao! Super Mario Brothers, de Akihabara Blues
Ninja of Seaweed, de Meignorant
Code Guardian (parte 1)(parte 2), de Marco Spitoni

Juego flash. Cargo Bridge.

El otro día leía en un conocido weblog que había un juego de construcción de puentes. De esos que tienen en cuenta la física, la gravedad y tal... (no recuerdo donde fue, ya lo siento) Me hizo tanta gracia y estuve tanto rato jugando que os lo traigo hoy y ya me contáis que tal.

Este puente no tiene pintas de aguantar.

Si os pica la curiosidad, no es difícil jugar, hay que pasar a modo de proyecto para hacer el puente, y luego hacer que nuestro obrero vaya a por la pasta.

Para jugar, pincha aquí.

El poyazo y ... ahora otro.

He encontrado al amigo del pollo del otro día... Aunque un poco más grande, he de decir.

>>> Pincha para ampliar... o no <<<

Así son los hombres. (no me hago responsable)

Escrito por una mujer.

* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!
* Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿quién entiende a los hombres?

* Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.
* Si no . Una insensible.
* Si no te arreglas . Eres una descuidada.
* Si lo haces . Es para tontear con otro.
* Si no trabajas . Eres una simple "ama de casa".
* Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.
* Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
* Si lo haces tú. Se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
* Si no. No los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades
* Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.
* Si tú ves a otros . Eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.
* Si sales con un millonario . Eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor . Eres una neurótica.
* Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.
* Si eres fea . No te dan bola.
* Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tu . Ah! Qué puta!!!
* Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!!
* Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable Es que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil.
* Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!!

En conclusión .¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

Lo encontré!!

Vale, si un poco tarde, pero es que el vídeo está genial!! Hablo de esta entrada.

>>> Enlace al vídeo <<<

Poyazo.

¿Por qué la gallina cruzó el CAMINO?
- Para ver de cerca al Porsche a 220km/h...

Manifiesto oficial exigiendo la repetición de la final de la copa.

Con las nuevas reglas:

1.- VALE EL GOL DE ORO (sólo en caso de que lo marque el Athletic) PERO DURANTE EL PARTIDO, NO EN LA PRÓRROGA.

2.- NO VALEN POSESIONES LARGAS.
¿Qué es eso de tener 80 minutos el balón? ¿pero jugamos todos o qué pasa?
Cuando el barsa lleve con el balón 10 minutos, tarjeta amarilla al que tenga el balón. Y se le devuelve al Athletic.
Cuando sean 20 minutos, roja directa.
Se pita “retención” o “posesión indebida toca-huevos” o algo así. (como en balonmano)

3.- NO VALEN LOS GOLES ESTILO “PLAY-STATION”.
El gol de falta de Xavi, tarjeta amarilla (por lo menos el portero estaba avisado de que iba a puerta, hay que ser deportivos) ¿alguien consiguió ver por dónde entró? ¿se fusionó con la escuadra? Joder, es que eso no vale …

El gol de Toure, roja directa. Vamos a ver, ese gol no lo mete ni Pelé en “Evasión o Victoria”. ¡coño¡ ¿qué hace un defensa dejando tirados a 5 del Athletic y sacándose de no se donde ese torpedo al palo? Inaceptable, así no juego.

4.- NO VALE CORRER MÁS DE 5 METROS CON EL BALÓN PEGADO AL PIE.
¿pero ustedes han visto lo de Messi? Y venga y dale, y corre y el jodido balón le sigue. Lo jodido es que da igual lo que haga, se caiga, haga zig-zag, salte, baile el hula-hop, el balón lo sigue teniendo… Roja directa, por listo. (hombre podríamos sacarle primero una amarilla para avisar y se quiere enmendar el hombre.)

5.- TODOS DEBEN JUGAR COMO ETOO.
¿pero no ven ustedes que para dar espectáculo no hay que marcar goles?

6.- NO VALEN GOLES TAN SEGUIDOS.
Que hay tiempo para todo por dios, que no hay que acelerarse y meter 2 goles en 3 minutos. Anulados los dos.


REPETICIÓN DE LA FINAL YA!!!


Enviado por | el VIZKonde a través de Konde

Porque los hombres quieren ser niños.

Sin palabras... XDDDDDDDDD

>>> Enlace al vídeo <<<

PD: el último es mi heroe ^^
Enviado por | el anónimo YO.

Chistes de médicos. (si, también son malos)

Una mujer le dice a otra :
- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!

- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?.
- Pues depende, si tiene bastante...

- Que es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer ?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días.
b) Si estas casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella.

- Doctor, doctor, me duele la garganta.

- A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, mostrando sus genitales.
- Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tío con un ataque al corazón:
- Mi corazón, mi corazón...
- Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende.
En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazón?
- Si doctor, si.
Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia.
- Ojos que no ven....

- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.
- No se preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace alli mismo. Al dia siguiente vuelve el mismo tipo.
- Doctor, doctor, fíjese lo que son las cosas, usted tenía razón, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahí mismo me la cepille, y no se opuso.
- Y que dijo ?
- Nada, pero si hubiera visto ud. como se reian las visitas...

Un tio tiene una polla enorme, pero es tartamudo.
- No-no-no-noctor, no-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p... p... pue-doha ha... ha-blar.
El medico le examina y le dice:
- Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene la polla demasiado grande, habria que reducirla.
- P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... 'te-laaaah, 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or.
Total, que se hace la operación.
- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida !
- Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios. Pero el mismo tío vuelve al cabo de dos semanas.
- Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porquería, por favor, déjeme como estaba !
- 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee !

- Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables.
El médico medita un poco y pregunta:
- Cada cuanto hacen ustedes el amor?
- Pues mire doctor, dos veces al año: en Enero y en Agosto.

Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?
- En los huevos.

Indignante.

Como poco, la siguiente noticia es algo que indigna a cualquiera: http://blog.grupoet.com/?p=54
Me la encontré aquí, y creo que no soy el único que piensa que estos señores de la SGAE deberían ser ilegalizados por sus múltiples saltos a la torera de lo que es, como poco, el sentido común y la decencia que puede tener cualquier persona en este mundo.
Por otro lado, espero que a esos cinco señores/as les caiga todo lo que les pueda caer por lo que parece un asalto en toda regla. Un atraco, es lo que he visto yo en ese relato. En vez de pistolas, navajas, puños, llevan un papel que intimida lo suficiente, como para que cualquier persona sin los conocimientos adecuados se ponga nerviosa y acabe cediendo ante cinco ''personas'' que le asaltan.

Sabe que es lo peor de todo esto... que ni siquiera son educados.

Sherlock Holmes.

Algo que me ha encantado desde que soy pequeño, son las películas de investigación, de misterio. El sumún fue una película de Sherlock Holmes en la que el famoso detective desplegaba todo su potencial para descubrir a unos sectarios y una pirámide bajo Londres...

Por lo que siempre, me imaginé a un Sherlock, delgaducho, aunque no débil, alto y con cierto refinamiento... Así que cuando vi el siguiente trailer, me decepcioné un poco. Aunque claro... al terminar de verlo, se me quedó un regustillo, y una sonrisilla de esas que al final, me invitan a ir al cine. Y bueno, no me voy a extender más... aquí el trailer de la última película de Sherlock Holmes:

>>> Enlace al vídeo <<<

OMG! Pedazo de web!

Últimamente estoy que me salgo.
Mis búsquedas por internet, son un lujo, ayer mismo, encontré esta web donde vemos todos los datos de los Dakar'es desde 1979 a 1985. Las fotografías, un lujo!

Los datos, si entiendes francés, algo impagable.
La web: www.dakardantan.com

Por cierto, que la foto es del año de mi nacimiento (XD) Y no sabéis, de entre todas las que hay, lo que he dudado en poner esa...

Canción de la semana

BSO Star Wars (episodio 1) - Duel of the Fates

>>> Enlace al vídeo <<<

Me encanta esta canción, lo mejor de la película es la banda sonora, sin duda.

Foto de la semana

Flores, fuego y ladrillos.

>>> pincha en la imagen para verla más grande <<<

Que curioso el efecto del calor sobre lo que se ve justo detrás. Me encanta esta foto, aún con lo lejos que la saqué, no se nota movida ^^ En la huerta de Yunke (si es que pasamos mucho por allí, jejeje)

Entrada XXX de la semana

Black and White es una galería que me encontré sin querer un día navegando mientras buscaba como realzar fotos en dicho formato. La verdad es que no me dí de cuenta que estaba en una web de fotos 'artísticas' de desnudos hasta pasado un rato... (uno que necesita gafas XD)

El caso es que la web, aún mostrando desnudos (hay muchas de chicas, pero algún que otro mozo sale^^) no cae en lo que podríamos denominar como página porno. Tiene ese yo que se, que no me produce ese rechazo ante fotos o vídeos demasiado explícitos. (ahora resulta que voy a parecer un mojigato xDDD). Vaya, que me ha gustado la web y la forma de mostrar el desnudo.

Espero que os guste como a mi.
www.nu-photos.com

Frase de la semana

Me encantaría poder cambiar el mundo, pero es que no me dan el código fuente.
Anónimo en foro.

La entrada del día.

Espero que podáis ver el vídeo (está en facebook, quizás haga falta estar registrado) que os presento a continuación (no lo he encontrado en otro lugar).

Enlace al vídeo recopilatorio / homenajeador de los pilotos de rally más grandes de la historia.

Grandioso, tanto, que hoy no habrá más entradas.

Gracias a | David | por mostrarmelo.

Tumbling

Vértigo nos manda este increíble vídeo sobre una modalidad de la gimnasia llamada Tumbling. La verdad es que es sorprendente la velocidad, la cantidad de piruetas y el control que tienen los gimnastas.

Disfrutarlo (cuidado con la música!!!)

>>> Enlace al vídeo <<<

Club Bizarro abre de nuevo sus puertas.

Nos comunicaban ayer que Club Bizarro abría nuevo blog, y nos lo comentaban con la siguiente nota:

Ya podeis visitar nuestro nuevo Blog Oficial, haceros seguidores (con una cuenta Blogger o Google) y seguir desde alli las Novedades y Descargas Exclusivas.

Podeis visitarlo con el siguiente link:
fanzineclubbizarro.blogspot.com

Saludos,
Carlos Serrano

Desde aquí damos ánimos y esperamos que tengan una buena continuidad en este retomamiento del proyecto que nos ha gustado tanto.

Canción protesta.

Nekane nos manda esta canción, aunque según ella es la mejor canción del mundo... yo lo dejaría en otra canción protesta. Con dos cojones, eso si ^^

>>> Enlace al vídeo <<<

Domingo de enlaces.

Un poco tarde, pero al fin y al cabo. Domingo ^^
Dejamos la tontería de ¡Que trabaje otro! y lo dejamos en Domingo de enlaces. Enlaces que a lo largo de la semana, creemos que son interesantes para leer un poco este Domingo que quizás estés aburrido de no hacer nada, de ver lo mismo en la tele, o quien sabe... quizás esté lloviendo y no puedas salir a la calle...

Sea como fuere, aquí os dejo hoy los enlaces recomendados:

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Obamizador
De Runninmen

¿Quieres coger una foto y "obamizarla"? Pues entra en la web de la revista PASTE MAGAZINE y verás. Leer más...

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Un simple gesto, cambia el mundo
De Meridianos

Con 18 meses de edad Kristen Hoenshell tiene una rara y agresiva forma de cáncer. Lo que comenzó como un tumor detrás de su ojo, le ha llevado a una cirugía y a 38 semanas de visitas al Dana-Farber Cancer Institute, en donde recibe duras sesiones de quimioterapia. Leer más...

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Un programador hackea un tanque lanzamisiles para controlarlo desde el iPhone
De TuExperto

Al parecer, Pedram Amini, empleado en TippingPoint DVLabs, una firma norteamericana especializada en seguridad informática, es un gran aficionado a diseñar sus propios juguetes. Leer más...

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El principio del fin y de la libertad ¿?
De VertigoBlog

Bueno que conste que ya lo llevo avisando un tiempo, a los que se descargan se les acaba el chollo y no dudo que cuando corten 'la mula' y 'torrents', seguirán un tiempo por los megaupload y demás, pero no mucho. Leer más...

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Gripe, algunos apuntes bibliográficos
De Tecnología obsoleta

Acabo de ver que maty, en su Nauscopio, mantiene abierta una entrada sobre la dichosa gripe. Lo de dichosa viene a que uno no hace más que escuchar tonterías sobre el tema y termina por cansarse. Leer más...

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Vídeos
Mil Palabras, de Ilustrae
Pelea callejera II, de La Piñata Frikie
Espartano VS Ninja, de Kirai
El dichoso lag en la vida real, de Akihabara blues
'Es hora de morir', de Sima de Rol

La cremallera.

En la parada del autobús, un nutrido grupo espera, en apretada fila, para subir al vehículo.

Le llega el turno a una bella joven,quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha mini falda de cuero

La joven se percata de que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la escueta faldita que porta le va a impedir subir.

Sonroja da, se lleva las manos atras, buscando la cremallera.
La localiza, la baja un poco y se dispone a subir.
Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón.
Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco mas la cremallera.
Pese a todo, aun la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inutil intento.
La gente que espera en fila comienza a incomodar se y a protestar.
Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella, toma a la muchacha, súbita y ágilmente, por la cintura, y la sube al autobús cual una pluma. La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le reclama:
- ¡Como se atreve a tocarme? ¡Descarado! Yo no se quien es usted... !Fresco!
Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:
- Bueno, señorita, pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya éramos amigos, ¿no?

Nos lo envío la persona que más nos envía cosas | Keltxi :*

Como abrir una carta con el conejo.

>>> Enlace al vídeo <<<

PD: Aunque el que me mandaron fue este.

Nos lo envió | Carlos y Keltxi

En el Museo del Louvre

Después de otra reunión de la CE , algunos ministros decidieron pasar por el Museo del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

Suelta Ángela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Los estereotipos son necesariamente alemanes.

Sarkosy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo que se puede ver desde ambas figuras... ella tan femenina ... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... Sólo pueden ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza, Gordón Brown arriesga:
- Of course not! Miren atentamente ... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto ... Sólo pueden ser Ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - NO ESTOY DE ACUERDO. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una manzana para comer ... no protestan y encima piensan que están en el paraíso ... No tengo la menor duda, son españoles.

GameCracker, porque el nombre no lo es todo.

Webs de video-juegos hay muchas, de mayor o menor calidad, con más o menos visitas y afluencia de los fans, y aunque podemos tener nuestras preferidas, todas nos cuentan con más o menos gracia el mundillo (y lo que le rodea) de este ''vicio''.

Pero como esta, no había visto aún, una web donde nos podemos encontrar bugs fallos de los diferentes juegos, sino mucho más. Pero no lo que podamos encontrar de normal, sino cosas llamativas, en definitiva, interesantes.

No os voy a dar mas el coñazo.
Aquí tenéis el enlace: www.GameCrakers.es

Que por cierto, estando involucrados Rod y nuestro colaborador Vertigo... Seguro que tenemos web de calidad para mucho tiempo!

Voca People.

Hoy estamos musicales, jeje. Os presento a los Voca People.

¿Quiénes son los VocaPeople?
Lo Forman 8 amigos extraterrestres del planeta Voca, un planeta musical que no tiene la comunicación verbal, sino donde sólo utilizan las expresiones vocales. Estos amigos han escuchado la música de la tierra durante décadas y ahora con la imitación de sus facultades han decidido dar una noche de homenaje a la humanidad y para realizar las canciones que el amor-musical como agradecimiento a ella.

>>> Enlace al vídeo <<<

Eo, se lo dedico a mis amigos músicos... que echando cuentas, son unos cuantos !!! ^^

1979

Esta canción, que no los que la están cantando, fue todo un éxito en 1979, año en el que aquí un presente, nació. (We are family)

>>> Enlace al vídeo <<<

Esto, en si mismo, no es nada gracioso, ni interesante, ni nada^^ pero viene a cuento de que el otro día descubrí una web donde pones el año que te de la gana (es curioso como muchos vamos a poner nuestro año de nacimiento) y te salen los 20 éxitos del año.

¿Quieres probar? Pincha aquí. (El enlace lleva directamente al '79)

¿Un mal sueño?

Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI.
Y me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí !
Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, hala!
Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
Pues es la puta verdad!.
Me grita alguien detrás de mí.
Cariñooooooooo.......
Es mi novio!!
Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla?
Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
Desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:
negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque....
¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco, vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
CARIÑO, ESTAMOS 8 PUNTOS POR DELANTE DEL MADRID

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO , NO PUEDE SER, ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA, A QUE TAMBIÉN SOY DEL BARÇA... !!!!!!!!!

Espero que esta coña, no ofenda, ni a negros, ni gays, ni mudos, ni discapacitados, ni calvos, ni .... bueno, a todos, porque diox mío!!!!
El no lo sabe, pero esto está aquí gracias a | DLdelB

Nuevo móvil en el mercado multitarea.

Quiero un móvil así, es la gloria, hace de todo!!!

>>> Enlace al vídeo <<<

Nos lo mandó | Keltxi

Dietas en condiciones.

DESAYUNO
½ pomelo
1 tostada integral
150 ml. de leche desnatada

COMIDA
150 gramos de pechuga de pollo cocida
1 tazón de espinacas hervidas
1 tazón de infusión
1 Filipino

MERIENDA
El resto de los Filipinos del paquete
2 botes de helado Haagen Dazs (grandes)
1 jarra de salsa de chocolate caliente, nueces, guinda y crema batida

CENA
2 Rebanadas de pan de ajo con queso
una pizza familiar de salchichón
4 latas de refresco o de cerveza
3 Toblerones o Kit-kats

ANTES DE ACOSTARSE
Tarta de queso congelada comida directamente según sale del congelador

Y lo más IMPORTANTE, las reglas de esta dieta:
1 - Si comes algo y nadie te ve, no tiene calorías.
2 - Si tomas un refresco light con una chocolatina, las calorías de la chocolatina se cancelan con el refresco light.
3 - Cuando comes con alguien, si no comes más que los otros, las calorías no cuentan.
4 - La comida utilizada con fines medicinales nunca cuenta, como el chocolate caliente, leche con miel y coñac, etc.
5 - Si engordas a los que tienes a tu alrededor, tu parecerás más delgad@.
6 - Las cosas que se comen en el cine, como chocolatinas, coca-cola, palomitas, etc., no tienen calorías adicionales porque son parte del entrenamiento y no del combustible de cada uno.
7 - Los trozos de galleta no tienen calorías. El proceso de rotura produce pérdida de calorías.
8 - Chupar las cucharas y cazos cuando estamos cocinando no tiene calorías adicionales.


Nos lo envió sin saberlo | Pah'

Un chiste matemático.

Si es que hay chistes que solo ellos sirven para una entrada, y porque no estoy en plan vago total, que sino hago la entrada para todo el día xDDD

Aunque él no lo sabía, lo envió | Odin

Canción de la semana

Mando Diao - Dance with somebody



Me la enseñó Moises.

Frase de la semana

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven.
Dr. Drauzio Varella

Foto de la semana

Edificio ¿abandonado?

>>> Pincha en la imagen para verla más grande <<<

A veces, se ven edificios a medio construir. ¿Porque se habrá quedado así?¿Ideas?

Entrada XXX de la semana

Se que no es XXX, pero la finalidad si... además, me he estado riendo tanto, que es necesario que lo ponga.

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MANUAL DE LIGOTEO

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1) El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave,si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".
3) Y más importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

Leer más... aquí.

¡Qué bueno!!

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto qué te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:

¡ah... aaah... aaaah...!, hasta que se giró hacia mi y me preguntó:

'Hijo... ¿estás dormido?'.

Y yo le dije: 'no papi' y... ¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quédarte callado..

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:

¡ah... aaah... aaaah...! Y yo calladito, maestra'..

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.

Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién me quedo?'.

Y claro... ¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:

'ah.... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'.

Y yo dije:

'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!

Historia de la telefonía

Sacado de la Revista National Geographic. Noviembre-2001

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Científicos Alemanes han excavado 50 metros bajo tierra y han descubierto pequeños trozos de cobre.
Tras largos estudios y análisis han llegado a la siguiente conclusión:

¡¡¡ Los antiguos germanos tenián hace 35.000 años una red nacional de teléfono. !!!


¡¡¡Asombroso!!!

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Por supuesto a los rusos no les ha parecido nada del otro mundo. Sus científicos han excavado más hondo y a 150 metros bajo tierra han hallado pequeños trozos de cristal.
Tras un exhaustivo análisis han afirmado:

¡¡¡ Los antiguos rusos tenián hace 55.000 años un sistema nacional de fibra óptica. !!!


¡¡¡Increible!!!

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Técnicos Vascos (se cree que son de Euskaltel, los de Patxiiiiiiiiiiiiiii) no se han dejado impresionar y han excavado 200 metros más abajo (o más teniendo en cuenta que eran del mismo Bilbao) y por supuesto... NO HAN ENCONTRADO NADA.

Se confirma SIN NINGUNA DUDA lo siguiente:

¡¡¡ Los antiguos euskaldunes hace más de 255.000 años ya tenían teléfono móvil. !!!


¡¡¡ ES QUE SOMOS LA OSTIA, PUES !!!

Alta Definición: Super Slo-mo Surfer! - South Pacific

Hacerme caso y poner el vídeo en HQ o HD, muy obligatorio sino te quieres perder la grandeza del vídeo, y de la cámara que es capaz de grabar algo así... Una cámara que les ha costado a la BBC un dineral!

¡Lo más esperado!

Hola Amigos!

Aquí tenéis a Kate Winslet y DeCaprio, bajo el agua desnudos, es algo que cualquiera lo puede hacer, verdad?

Vale, pero no se lo enseñéis a los niños...

¿vale?!!!!

>>> Pincha en la imagen para verlos mejor^^ <<<

Rescatado del HD

Oh diox mío!

Al blog se le ha ido la olla!!!
Voy a ver que ha pasado, las barras están al final, está todo mal alineado!!!!

que desgracia!

Bueno, me lo tomaré con humor XDDDDDDDD

EDITADO: Parece que esto ya funciona. Un vídeo que se había desmadrado!

Actualización del feed (o rss)

Los que estéis siguiendo el blog vía RSS o feed, por favor, actualizar el enlace con este:

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Saludetes!

Chistes malos... (y los que quedan)

- Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
- 20 años de matrimonio.

- "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles"
- "¿Que decisiones son importantes?"
- "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"

Dos amigas hablando por la calle:
- Oye, fuiste al medico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
- Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya vería...
- Y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo.
- Jo, hija, que bien ¿no?
- Si...pero en mitad del restaurante...

- Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
- Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

Un tío llega al medico todo hecho polvo. El medico le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón:
- Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo vuelvo más hecho polvo.
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:
- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo? Por que?
- Para sentir algo duro.

- Mi marido es tocologo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- Que suerte tienen algunas !

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿ Para darnos valor?"

- Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...

Los reclutas "paracas" en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaídas. El sargento grita desde el avión:
-¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciao!
-¡¿Y donde está?!
- Por donde los huevos!
El tío se echa las manos al cuello y dice:
-¡No la encuentro, no la encuentro!

Test del ejercito Ruso.

Según se dice, un soldado perfecto ve los seis números que hay en el interior de los círculos de las imágenes adjuntas. Si no ves los números, mira la siguiente lista para saber que tipo de problema podrías tener en un futuro:

• No puedes ver el círculo 1: Gran agresividad, alto grado de meterse en conflictos. La recomendación es realizar ejercicios psíquicos y duchas frías.
• No puedes ver el círculo 2: Posibilidad de bajas habilidades intelectuales, no puede usar equipo sofisticado.
• No puedes ver el círculo 3: Posible libertinaje, el soldado debe incrementar la ración diaria, mayor tarea física y no tener acceso al suministro de alimentos.
• No puedes ver el círculo 4: Posible inclinación a la violencia, se le puede asignar como líder de unidad, ya que puede preservar la disciplina.
• No puedes ver el círculo 5: Posible homosexualidad latente. Puede tener accesos incontrolados de deseo hacia el mismo sexo.
• No puedes ver el círculo 6: Posible tendencia esquizofrénica. Necesita de un chequeo adicional.

PD: obviamente, todo esto es coña ;D
Visto en | English Rusia

Apadrina un banquero.

Curiosa iniciativa de CREACTIVITAT 2001,S.L., en donde puedes apadrinar o regalar un banquero. También hay una lista de los más apadrinados...

Entrar y ver^^
ApadrinaUnBanquero.org


PD: fijaros en la parte inferior: Mención de Honor "2008Culturas" del Ministerio de Cultura de España

Domingo de enlaces.

No se porque le llamo a esta sección de los Domingos: ¡Que trabaje otro!, si el título que pongo siempre es Domingo de enlaces... (XD)

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Birmania, Irán y Siria son los peores países para ejercer de 'blogger'
De Zinar Ala.

El Comité para la Protección de los Periodistas ha elaborado una clasificación con los diez peores lugares para ser blogger y Birmania, Irán y Siria se llevan la palma en cuanto a condiciones represivas. Leer más...

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La visita de Amandina.
De Aprender es cambiar.

El jueves tuvimos una animación a la lectura muy especial en el colegio a cargo de Verónica Macedo, payasa terapéutica, pedagoga y directora artística y formadora de Saniclown, que consiguió conmover a los chicos y tenerlos atentos e interesados. Leer más...

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HeroQuest, el (otro) juego de PC.
De FrankenRol.

Si hubo un juego de tablero que me atrajo poderosamente desde la primera vez que lo vi anunciado en TV a principios de los 90, ese fue HeroQuest. Leer más...

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Diez maravillas tecnológicas de la antigüedad.
De Fogonazos.

Cuando uno piensa en la tecnología de la antigüedad suele imaginar una serie de artefactos primitivos y rudimentarios de dudoso funcionamiento. Leer más...

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Before Green Gables podría llegar pronto a España.
De Ramen Para Dos

Recientemente se ha estrenado en Japón de una de las producciones más interesantes de esta temporada primaveral, Before Green Gables (Konnichiwa Anne). Leer más...

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Stanislav Petrov, el hombre que salvó al mundo de la destrucción nuclear.
De Cabovolo.

Eran las 12.14 de la madrugada del día 26 de setiembre de 1983, cuando la alarma se disparó en el bunker Serpukhov-15, la pantalla en frente del oficial de guardia, Stanislav Petrov, se tiñó de rojo, el ordenador mostraba que los americanos acababan de lanzar un misil nuclear contra la URSS... Leer más...

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Los Picapiedra.
De Kurioso's Weblog.

[...] Hoy veremos a la pequeña de la casa destrozarse un meñique a martillazos; al benjamín cargando rocas (tan pesadas como él) sobre su cabeza colmada de esquirlas y al patriarca inflando sus pulmones con el venenoso polvo de sílice… Leer más...

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Vídeos:
Y aquel barquito navegó. De Ilustrae
Peter y el sapo. De La Piñata Frikie
El cambio que está sucediendo ahora. De Kirai
The Moment After. De Meridianos
¿Alguna vez has querido tener superpoderes?. De Entrecomics
Soldaditos de juguete 1 y 2. De Sima de Rol
Me compro un coche. De enROLados
El Batmóvil. De Entrecomics

Una posible respuesta a los emails-cadena.

La dirección de este blog no se responsabiliza de los siguientes comentarios, así mismo se desvincula de la opinión de los mismos. Vaya, que a mi me podéis spamear con lo que queráis.

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Son tantas las cadenas coñazo de esas de “hazlo seguir a mil amigos”, que circulan hoy en día, que a veces uno se confunde con el mensaje que quieren dar...
Hay cadenas de amistad...
Cadenas de solidaridad...
Cadenas que prometen hacerte millonario ...
Cadenas que te prometen milagros...
Pero hay un denominador común en las cadenas... TODAS ABSOLUTAMENTE TODAS, CUANDO LAS RECIBO ME TOCAN LOS HUEVOS!!!
Si te consideras mi amigo...
Si quieres ser solidario…
Porque nos conocemos...

Porque no necesitamos más gilipolleces dando vueltas por todos lados...

NO MANDEN MÁS CADENAS PEDORRRRRRRRRAS POR FAVOOOOORRRR!!!

Por eso esta no es una cadena cualquiera...
Porque así lo siento yo...
Porque se que tú también...
¿Entonces, porque no lo decimos juntos?
POR AMOR DE DIOS , NO MANDEN MÁS CADENAS PEDORRAS!!!
A MENOS QUE UNA CADENA...
CONTENGA MATERIAL XXX DE PRIMERA !!!!!!!
O COSAS DIVERTIDAS!!!!!!
O ASQUEROSAS!!!!!!!!!!
O SENTIMENTALES!!!!!!!!!
O REGALOS!!!!!!!
O CUALQUIER COSA LINDA!!!
Sé que vamos a salir de esta juntos...

Pasala asi esta es la ÚLTIMA cadena al pedo...
Este es un mensaje para todos los CADENEROS EMPEDERNIDOS que andan por ahí...

Rescatado del HDD

Cuando el Niágara se congeló.

Las cataratas del Niágara se congelaron en 1911 y de entonces se consiguieron unas fotografías espectaculares. En 2007 se volvieron a congelar, y aunque las fotografías siguen siendo una maravilla, no es lo mismo. El anónimo YO, pensó al pasarme el siguiente vídeo-foto lo mismo que he puesto antes y me lo mandó en cuanto lo vio.

¿Que os ha parecido?

Más aquí y aquí.

Lección de vida.

Hace tiempo puse esta entrada, pero me quedé con la duda de si el tipo en cuestión había nacido así o había tenido un accidente, etc...

Agus me manda este vídeo, donde salí de dudas:

>>> Enlace al vídeo <<<

De gorrilla a cantante.

Gowan no se si quiere reírse con nosotros y nos pasa el siguiente vídeo:

>>> Enlace al vídeo <<<

O nos quiere rematar del todo.

El Bucle.

Para los profanos en la materia, explicación de un informático sobre el concepto de bucle.

''A los informáticos nos toca a veces explicar a los legos conceptos de nuestra materia. Mi experiencia como profesor me indica que lo mejor es poner un ejemplo fácil de entender, y este es el que os propongo para el concepto bucle'':

El director le dice a la secretaria:
- Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llamada al marido:
- Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuidate, querido.

El marido llama a la amante:
- Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:
- Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases...

El niño llama a su abuelo:
- Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada.
¡Vamos a pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el director) llama a la secretaria:
- Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje.

La secretaria llama al marido:
- El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje.

El marido llama a la amante:
- No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:
- Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario

Esto es un bucle^^


Enviado por | Pah'

Respuestas a las adivinanzas.

Las adivinanzas de ayer, tenían su respuesta.
Aquí.

1. El reloj de bolsillo.
2. El abanico.
3. El calcetín.
4. Las medias.
5. El buzo.
6. El coco.
7. El anillo.
8. La galleta.

Si pensaste otras cosas es porque estás hundido en el abismo de la aberración, pero no te preocupes, tus amigos ya lo saben y te odian por ser igual que ellos.

Una 'pulpo' enamorada.

Y por lo tanto, peligrosa (se puede ver en HD!)

>>> Enlace al vídeo <<<

Enviado por | Keltxi

Margarita's Life

>>>Pincha en la imagen para ir al sitio<<<

Comienzo un blog nuevo, en el que a parte de una tira semanal sobre una margarita un poco solitaria en medio de una colina, iré poniendo enlaces a blogs de tebeos online que me vaya encontrando. Eliminando así esa parte que solía hacer aquí y juntando todo allí... ¿duraré? Desearme suerte ^^

Adivinanzas

(NOTA: Mañana las respuestas^^)

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1. Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza y en ella no hay pelo.
2. En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido.
3. Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda.
4. Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiradas y las sacan arrugaditas.
5. Entra seco y oliendo a goma sale mojado y oliendo a pescado.
6. Tiene pelos por fuera, esta húmedo por dentro empieza por "c" y acaba por "o"
7. Es duro y redondo y se mete hasta el fondo.
8. Entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante.

Diario de una Jefa.

Hoy he despedido a MI secretario.

¿Por qué he despedido hoy a MI secretario?

Ayer era MI 37o cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días...

Yo me dije a MI misma:
¿Ese es el hombre que yo me merezco.......?

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

- Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:

-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

- 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz"...!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!
Por eso lo eché al muy hijo de puta... esas mariconadas no se hacen....


Enviado por | Candy

A los franceses les ha dado por hacer el indio...

Aprobada en Francia la ley que cortará Internet a los usuarios de redes de intercambio.

.- TuExperto

Francia demuestra otra vez que no es un país democrático.
.- La Piñata Frikie

France et HADOPI: Viva la Résistance.
.- El Blog de Enrique Dans

Francia aprueba la ley contra el P2P.
.- NeoTeo

Francia: Se acabo con la libertad en internet.
.- Lo estoy viendo

Francia aprueba la ley para cortar internet a quienes realicen descargas ilegales.
.- La Vanguardia

Francia aprueba la ley que permite cortar Internet a quienes hagan descargas ilegales.
.- 20 Minutos

La recién aprobada Ley de Internet en Francia exime a servidores de controlar los contenidos.
.- El país

Francia aprueba polémica ley anti piratería en internet.
.- El Espectador

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Han necesitado de tres ocasiones.
No diré nada más, que me caliento y acabo insultado a una panda de ****************, que encima se lo merecen. Si es que hay más poco listo por este mundo... arggghhh.


La imagen es de | aquí.

Frase de la semana

Los años más duros de la vida son entre los 10 y los 70.
Helen Hayes

Canción de la semana

Chiara Mastroianni - The Eye of the Tiger

>>> Enlace al vídeo <<<

Foto de la semana

Un sueño

>>> Pincha en la imagen para verla más grande <<<

Este año no... pero algún día. Pronto os explicaré lo de la pegatina del raid a Burkina Faso que llevo en el portátil ^^

Entrada XXX de la semana

Hoy os traigo.... MUÑECAS HINCHABLES!

Pero no unas muñecas cualquiera, con caras raras o cuadriculadas, que cualquier 'puntita' las pincha si nos despistamos. Estas muñecas, no son hinchables (vale, antes dije que si XD) y si muy reales, tanto que se pueden pedir 'customizadas'. Para que nos entendamos, eliges color de cabello, de ojos, expresión facial y entre varios 'tipos' de cuerpos. (si, como las nuevas tallas de ropa XDDDDD).

El fabricante, en este caso, Orient Doll se encarga de mandarte la 'muñeca' para que des rienda suelta a... realmente a lo que quieras! Son tan reales, que pueden hacer compañía en cualquier parte de la casa. ¿te sientes solo a la hora de comer? Pues allí que la sientas contigo. ¿Ver solo la tele te aburre?, pues allí que la sientas contigo... Eso si, desembolsando hasta 6000$ que puede llegar a costar una. Aunque si me sale la vena misógina... esta la pagas una vez y ya no molesta. Incluso el fabricante te manda un 'kit de reparación' !!!! Hay algunos que hasta las coleccionan.

Sino fuese porque no hace algo que considero imprescindible, me compraba una ^^

Por otra parte. El que no se quiera gastar tanto dinero y no le importe tanto el realismo (y recordemos que también hay muñecOs ^^) puede pasar por la muñeca de siempre, famosas, con forma de animal o algunas de grado intermedio.

Estadísticas Abril.

Bueno, que se pasan los días y yo por aquí sin contar como ha ido el mes anterior.

Para empezar, diré que un bajón, debido a que este mes no ha habido entradas 'meneadas', y que queréis que os diga... Que me parece muy bien.
Aunque haya menos gente viendo el blog, sois siempre los mismos, o casi y eso me alegra más que un subidón un día concreto ^^

Por otra parte, veo que POR FÍN! Firefox a batido a Iexplorer!!! oe oe oe!!!!
Que se comienzan a ver sistemas operativos de móviles y que aún hay alguno que nos visita desde su conexión de 56kb!!!!

La gráfica de todos los meses (se nota el escalón hacia abajo, pero no importa!)

Vistas y usuarios únicos

Páginas totales vistas

Y como hago siempre, y no me cansaré de hacerlo. GRACIAS A TODOS POR HACER YALOHASLEIDO!

¿Sabías qué?

En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados unidos.

En la India, donde a penas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados unidos.

En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados unidos.

Conclusión:
Beba, coma y joda, que parece que lo que mata es hablar inglés!!!!


Enviado por | Marian
La fotografía es de | Aquí

Ahora comprenderás porque...

se te sube el whisky a la cabeza y no así el aguita ^^

Enviado por | el anónimo YO