martes 30 de junio de 2009

Fotos periodismo 2007 (i)

Paz me envió el otro día una presentación de diapositivas con un montón de fotos de periodismo del año 2007, siendo tan impactantes como son algunas, he decidido ir subiendo una y su texto al día... (sin contar el miércoles y domingo, obviamente) Espero que os gusten (y si alguien tiene el del 2008 y 2009, que me lo envíe!!! Gracias^^)



Pincha para ampliar.

Indonesia ... Niños juegan en la vías del tren en una de las zonas marginadas de Jakarta.
Enero 30, 2007 / Reuters photo

Conversación liosa...

Conversación durante una cena:
Ella: Si yo muriera, volverías a casarte?.
El: Claro que no!.
Ella: ¿Por qué? No te gusta estar casado?.
El: Claro que me gusta.
Ella: Entonces por qué no volverías a casarte?.
El: Bueno, lo haría.
Ella: ¿Lo harías? (con cara decepcionada).
El: (Suspiro profundo).
Ella: ¿Domirías con ella en nuestra cama?.
El: ¿Y donde si no?.
Ella: ¿Cambiarías fotos mías por las de ella?.
El: Me parecería adecuado.
Ella: Ella utilizaría mis palos de golf?.
El: No, es zurda.
Ella: - - - Silencio - - -
El: ... Mierda!.


Moraleja:
Cuando ella te líe, mide tus palabras.

Como me dijeron ayer...

Si es que no voy ni a escribir algo de mi mano... ahí va el copy&paste:

Buenos días, Como os comenté en un almuerzo os mando el link de una relato de partirse de la radio. Cuando tengáis 4 minutos libres lo ois si queréis que os vais a echar unas risas. Muchas veces no es lo que cuentas sino como lo cuentas y este andaluz es gracioso de cojones.




Lo escribió | Rosa (eso si, con alguna faltilla XDDDDDD)

lunes 29 de junio de 2009

¿ Cthulhu Lego ?

Y para terminar por hoy, otro vídeo... este os encantará a los seguidores de Lovecraft y Lego... Esteeee... si, habéis leído bien ;D


>>> Enlace al vídeo <<<

Sable láser...

El otro día descubrí en los comentarios de aquí, que existía una aplicación para el 'aifon' que emulaba el sonido del sable láser...


La verdad. Hay gente pa'to'.

Pequeña historia.

Quién me mandaría a mí meterme en estos embolados. Pues, hace unas semanas hizo la comunión la hija de un primo mío. Y claro, me tocó hacer el paripé porque además hacía mucho tiempo que no nos veíamos. Aunque la verdad es que mi primo es de esas personas a las que te apetece ver hasta que las ves... En casa siempre le hemos llamado el Langostino: un fresco de día y cocido de noche...
El Langostino no es que sea muy querido en la familia. Tiene mucho morro y es tan creído que no dudaría en realizar un magnicidio pegándose un tiro. Un pesado elevado a la máxima paciencia. Ya cuando hizo la mili le echaron del cuerpo de paracaidistas porque caía mal. Y desde entonces, va de bar en peor. Bebe tanto, que el Tío Pepe ya le reconoce como sobrino, y se cuenta que un día iba tan tajado que hasta le pareció ver a Belén Esteban trabajando. Y es que, aunque no tiene una voz agradable para las películas, el tío dobla cada noche. Y así es normal que día sí, día también, le hagan soplar aunque no sea su cumpleaños...
Lo que no se entiende es que su niña hiciera la primera comunión. Y no ya sólo porque la criaturita es la que hace de doble de la niña del exorcista en las escenas arriesgadas. Ha salido a su padre y tiene el mismo carácter que la enfermera de Misery recién levantada. Vamos, que la niña no tiene miedo a la oscuridad, la oscuridad la teme a ella y le ha puesto una orden de alejamiento...
Pero lo que más extraña del tema de que hiciera la comunión, es que el Langostino no es nada religioso. Según dice, dios es Chuck Norris y él es su profeta. Porque piensa que si dios hizo al hombre a su imagen y semejanza, es que no es de fiar. Y razón no le falta, porque el tío creó el mundo en seis días, y coño, se nota. Y si el séptimo descansó, seguro que fue porque el sexto había salido de copas con el Langostino...
Al llegar a la parroquia, me encontré con una jauría de pequeños cabronazos portando cada uno una vela. Si algún miembro de la iglesia tuvo alguna vez tentaciones pederastas, basta con llevarlo a aquella parroquia para que se le quiten de una vez por todas. Se llega a enterar el Carnicero de Rostov de que uno de sus hijos iba al mismo colegio que estos niños, y retira la matrícula asustado. Sin ir más lejos, la hija del Langostino no llevaba muy bien eso de ir de sujeta velas, así que se puso a correr a toda mecha dándoles cera a todos los invitados y armando un cirio de mucho cuidado.
Cuando la niña fue a comulgar, mordió al párroco cuando le daba la galleta, y con el forcejeo se le pegó al paladar, se atragantó y salió corriendo y llorando hacia su padre... El Langostino no es muy de los toros pero se había pasado las últimas tres horas cambiando de tercios y ya iba tostado. Y cuando se enteró de que su niña lloraba porque el párroco le había pegado una hostia en el paladar, sufrió una transformación que hubiera dejado acomplejado a El Increíble Hulk.

El Langostino iba encendido. Si en su camino hacia el párroco se le hubiera cruzado Jason de Viernes 13, se habría quitado la máscara de hockey para ponerse el DNI en la boca, y habría puesto los brazos en alto. El Langostino, con esas manos que tiene que parecen tablas de planchar, levantó al párroco por el alzacuellos, que para eso está. Seguidamente le arreó una tunda que, porque Jesucristo estaba clavado en la cruz, que si no, hubiera bajado a pedir explicaciones.

Como no podía ser de otra forma, el párroco acabó en el hospital, obviamente en la sala de curas, y el Langostino terminó confesando en comisaría. En fin, que no se me ocurre otra forma peor de acabar una fiesta, y es que cada vez estoy más seguro de que en realidad, Murphy, es un tipo optimista...


Enviado por | Gowan desde Setaloca.com

domingo 28 de junio de 2009

Hoy...

... y ayer.

Pues eso, que ayer por diversos motivos no hubo entradas.
Hoy domingo por otras diferentes, tampoco.

Seguro que sabrán disculparme. Mañana volvemos a las andadas ^^

viernes 26 de junio de 2009

Me entero que...

A través de diversas webs y blogs me entero que el artista conocido como Miguelín Yakson (el que crea que es una falta de respeto, que se lo piense dos veces) ha fallecido esta noche de un 'presunto' ataque al corazón.

Digo presunto, porque no se sabe nada más, salvo que los servicios de urgencia se lo encontraron sin conocimiento en su mansión de beleir (si, como el principe).

Así que esperemos que haya más datos a lo largo del día.
(como esta entrada es un poco apresurada no me está dando tiempo a escribirla en condiciones, sorry)

Un vídeo ;D
http://www.youtube.com/watch?v=AtyJbIOZjS8

Fantasias de hombres...



Nos las envió | Yasmina (aunque con muchas más que aparecerán otro día^^)

El bacon mola... hasta para los vegetarianos.

Y sino, ver el siguiente vídeo.


>>> Enlace al vídeo <<<

Nos lo envió | Keltxi

Fantasias sexuales.

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... - bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía-, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en la película esa de "El cartero siempre llama dos veces..."Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince! ¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:

- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar... Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca ... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses.

Él:
- ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú:
- Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?

Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ... Él te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados... ¡gordos!, dices:

- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?

Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:

- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!

Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tías. Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:

- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Si.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí
- ¿Y las tres carabelas?
- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...

Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.

¡Es que es verdad, joder! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos? Como no sea para fumarse después dos cigarros...

Pero la muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡Venga, métete!

Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...! Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en labañera no es George Clooney, ¡es el capitán Pescanova!.

Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima,
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas..."este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y el:
- No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...

Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!


Rescatado del | disco duro.

jueves 25 de junio de 2009

Pequeño apunte.

Para la última entrada de hoy, voy a recomendaros que visitéis una web los que me leáis desde Berriozar (o estés nacionalizados allí XDDDD, vale vale... es empadronados :P) debéis visitar, para recordaros de ir a votar una de las opciones que hay para que el ayuntamiento se gaste 30mil euros en algo que 'el pueblo' recomienda... Eso si, os pongo abajo las opciones que hay, las verdes me hacen tilín, las rojas no, por diversas causas a las que no entraré a detallas y las azules, tendría que saber más datos. Ya os contaré, porque pienso ir mañana.

El blog donde podéis ver más datos es: www.eguzkiplaza.net
En concreto, aquí.

Pincha para ampliar.

Julian Breaver

Soy incapaz de poneros todas las fotografías que me ha enviado Keltxi al mail de este pintor (no, de los de brocha gorda no) que me gustan. En realidad no hay ninguna que me disguste. Si añadimos que las imágenes de este hombre han dado la vuelta al mundo y que si pones en cualquier buscador su nombre, aparecen cientos de páginas e imágenes, no hace mucho porque me explaye aquí...

Quizás sea lo mejor que os ponga una imagen, y un par de enlaces. ;D
Por cierto, impresionante el trabajo que realiza y la sensación de profundidad que otorga a sus obras, por otra parte, siempre en suelo público.

Puedes ver más aquí y aquí.

Puede que sea cierto y todo... y no, no es el chiste de la vaca.

No necesita mucha presentación... leerlo. Eso si, os aseguro que os vais a reír y mucho. Cuidado de donde lo leéis, no me hago responsable de lo que os pueda ocurrir XD

Pincha para ampliar.

Nos la envió | Ricky Ricardo, el estellés de moda.

miércoles 24 de junio de 2009

Canción de la semana

Primero, agradecer a los jevis que me han ilustrado al encontrar a semejante personaje y su cantidad de vídeos que hay por youtube.

En otro orden de cosas:

Weird Al Yankovic - White and Nerdy


(con subtitulos en castellano, aquí)

Foto de la semana

Hierba

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Frase de la semana

El más terrible de todos los sentimientos es el sentimiento de tener la esperanza muerta.
Federico García Lorca

Entrada XXX de la semana

Como te ves cuando estás solo/a, tranquilo/a, en ese momento tan íntimo y personal... que cara pones?, que cara pondrá otra persona? ...

La respuesta a algunas de las preguntas (o no) aquí:


>>> Enlace al vídeo <<<

Y si sabes de algo de inglés, no te pierdas algunos comentarios ;D

PD: no recuerdo donde lo vi... que me disculpe el blogero/a si me lee ;D

martes 23 de junio de 2009

Y ahora toca ponerse serio.

Sin palabras.


>>> Enlace al vídeo <<<

La carretera, no es un circuito.

A tener en cuenta...

¿Porqué la mujer vale más que el hombre?
En términos económicos se debe a éstas sencillas razones:

Situación económica de la Mujer:
  • Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1,50€ c/litro = 3€)
  • Tiene 2 jamones de piernas (30€ C/u son 60,00€)
  • Una pechuga de (5,00€)
Total 68€

Situación económica del hombre
  • Banana (0,30€)
  • Dos huevos (0,20€ c/u = 0,40€)
  • Dos glándulas mamarias que no producen nada (0€)
Total $ 0,70.

Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.


Geografía de la mujer y del hombre.

GEOGRAFÍA DE LA MUJER.
  • Entre los 18 y los 20: la mujer es como Africa: Mitad descubierta, mitad salvaje, fértiles, de belleza natural con deltas y cascadas de agua fresca.
  • Entre los 21 y los 30 la mujer es como América: Bien desarrollada y con mercado abierto, especialmente para aquellos con dinero.
  • Entre los 31 y lo 35 la mujer es como la India:Muy caliente, relajada y convencida de su propia belleza.
  • Entre los 36 y los 40 la mujer es como Francia: Va envejeciendo con delicadeza pero es un cálido y deseable lugar de visita.
  • Entre los 41 y los 50 la mujer es como Yugoslavia: Perdió la guerra, está marcada por sus errores pasados y necesita de una reconstrucción masiva.
  • Entre los 51 y los 60 la mujer es como Rusia: Muy amplia y sus fronteras no pueden ser patrulladas. Su clima frío mantiene a la gente alejada.
  • Entre los 61 y los 70 la mujer es como Mongolia: Con un pasado glorioso y lleno de conquistas pero sin futuro.
  • Después de los 70 las mujeres son como Afganistán: Todo el mundo sabe donde está pero nadie quiere ir.

GEOGRAFÍA DEL HOMBRE
  • Entre los 15 y los 70 el hombre es como EEUU: Donde puede mete un misil ...

Quizás me cambie un poquito...

La foto muestra 9 participantes de un concurso de belleza para un programa en Estados Unidos que se llama 'The Swan', y lo que hacen es operar a las concursantes y bajarles de peso. Les operan todo: Senos, liposucción, las bajan de peso, les operan la nariz, arreglan los dientes, etc, etc, etc..

El proceso dura tres meses y en esos tres meses no pueden ver a su familia ni se pueden ver al espejo (si no, son descalificadas). Son entrenadas por expertos en gimnasios y por cada temporada del programa participan dos chavalas que las escogen porque están acomplejadas por su aspecto, y les realizan operaciones. Al final de cada programa escogen una ganadora que es la que participa en un concurso de belleza.

Después del extreme makeover, las 9 ganadoras de los programas quedaron como se ve la foto...
(La que ganó es la primera de izquierda a derecha)

¡¡¡Señores, a invertir en su mujer!!!


Conclusión:
“No hay mujeres feas, solo maridos pobres”

Enviado por | Keltxi, que está que se sale...

lunes 22 de junio de 2009

Pillada en la ducha.

Ojo con la pija, lo que suelta por la boquita cuando se da cuenta de que la están grabando...


>>> Enlace al vídeo <<<


Enviado por | Keltxi

La otra cara.

Seguro que has visto esta imagen antes:

Pero lo que seguro que no habías visto antes es la otra cara de la monte rushmore... el nombre completo es Memorial nacional Monte Rushmore (en inglés, Mount Rushmore National Memorial), es una monumental escultura tallada en una montaña de granito situado en Keystone, Dakota del Sur, que conmemora el nacimiento, el crecimiento, la conservación y el desarrollo de los Estados Unidos de América. El memorial nacional Monte Rushmore tiene 5,17 km². (wikipedia dixit)


Siendo la otra cara...

...esta:

Enviado por | Paz

Haz el puzzle...

Cuidado, que tiene sonido conforme se van poniendo las piezas en su sitio y al final cuando lo completas... (es una tontería y seguro que lo sacas fácil)

Pincha... AQUÍ.

Enviado por | Mar

domingo 21 de junio de 2009

Domingo de enlaces.

Hacía tiempo que no volvía el Domingo de Enlaces... Aquí estamos otra vez ^^


¿Novatadas musicales?
De Ilustrae

Un estudiante se levanta en mitad de una clase y empieza a cantar al más puro estilo Broadway ante la mirada atónita de sus compañeros y de su profesor. Leer más...


Manuscrito Voynich: ¿El mejor cifrado de la historia?
De NeoTeo

Muchos no conocen la existencia del misterioso libro escrito hace unos 500 años por un autor anónimo, utilizando un alfabeto aún no identificado y un idioma incomprensible, al que los expertos refieren como “voynichés”. Leer más...


La casa encantada de los Winchester
De Cabovolo

Durante 38 años los carpinteros no pararon ni un día de construir la casa Winchester, una casa llena de extrañas rarezas que van desde escaleras que no suben a ningún piso a habitaciones secretas o puertas detrás de las que sólo hay una pared o el vacío. Leer más...


Los hombres que no amaban a las mujeres.
De Meridianos

"La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina" y "La reina en el palacio de las corrientes de aire" son los tres extraños títulos de la famosísima trilogía Millennium de Stieg Larsson, convertido en escritor de culto por millones de lectores. Leer más...


Penistron, lo último en 'amor propio'.
De No puedo creer que lo hayan inventado.

Lo que van a ver ustedes es un documento gráfico impresionante que narra la historia de un ingeniero japonés y su afán por mejorar el mercado de productos para satisfacer al público masculino. Es decir, un ingeniero que fabrica consoladores. Leer más...


YourFonts. Tu propia tipografía manuscrita, ahora en tu ordenador.
De Calcco a través de Cosas no importantes de Acaro

Rellena una plantilla descargable en PDF escribiendo los caracteres a mano en el sitio pertinente, escanea, sube a la web... y esta te devolverá un archivo con tu tipografía, listo para ser instalado en tu ordenador. Fácil, rápido, y muy interesante. Leer más...


Umbriel Edidtores publicará 'Pride and prejudice an zombies'
De enROLados

Según una nota de prensa de la propia editorial, que vamos a reproducir a continuación, UmbrielEditores van a publicar esta versión con zombies del clásico de Jane Austen Orgullo y prejuicio que ya se ha convertido en todo un bestseller en los EE.UU. Leer más...


Vetusware.com
De VertigoFreeware

Con el paso del tiempo, el software antiguo, al que las compañías no pueden o no es rentable sacarle beneficio económico, se convierte en freeware. Así podemos disfrutar, probar y experimentar lo que queramos, e incluso si tenemos un ordenador antiguo, puede ser un software ideal. Leer más...


Fallece a los 97 años la abuela blogera.
De El pito doble

Fue ganadora de los premios BOBs 2007 al mejor Weblog en castellano. Tuvo tanto éxito, que se entrevisto con Zapatero, salió entrevistada en varios periódicos y la seguían miles de personas. En el post de su fallecimiento, existen ya casi 900 comentarios en dos días. Leer más...


El sepulcro de la joven Mary Jay
De Meridianos

A finales de 1700 como muchos huérfanos, una niña recién nacida fue abandonada a las puertas de La Casa de Pobres de Newton Abbot. Como era costumbre se la dio un nombre común que empezara por la letra que en ese momento tocaba, en este caso la "J". Leer más...


La anciana que movió una casa.
De Kurioso's weblog

En 1953 las autoridades de High Street Ware, Hertfordshire, en Inglaterra, desahuciaron a May Alice Savidge por unas obras municipales. Su casa y su perra Sasha eran su única herencia y patrimonio, por lo que decidió demoler, clasificar, trasladar y reconstruir, piedra a piedra y con sus propias manos, la misma casa en un condado cercano a más de 150 kilómetros. Leer más...


3C CARTIER XCAP
De Índice fotográfico de ACS, Caravanas y Ccampers

Presentamos el modelo XCAP de este pequeño constructor francés. Vehículo de ensueño para todos los amantes de los viajes de aventura. Eso sí, los precios prohibitivos. Para hacernos una idea, hay ahora mismo uno en venta de segunda mano, con pocos kms y por el precio "simbólico" de 130000 euros. Leer más...


Abstrayendo ideas de un juego (o como copiar sin que se note)
De -3 al carisma

En esta entrada os hablaré sobre cómo copiarse las ideas de otro con elegancia, o dicho de otra forma, que sea "políticamente correcto" y el producto final parezca ser original. Leer más...


La chica halcón.
De Tecnología Obsoleta

Con este apodo, junto con el de la flecha humana, fue conocida Hélène Dutrieu y no faltaron razones para ello. El 26 de junio de 1961 fallecía en París esta aventurera sin igual, a la edad de 83 años. Leer más...


Vídeos
Chair Arch, de Ilustrae
La semana de... Queen - The Show Must Go On, de Silencio
Un corto de Cthulhu de 1924, de Revsita Cthulhu
Dibujando con arena, de Nosolopalabras
Final alternativo de ESDLA, de la Piñata Frikie
Pillados jugando en el trabajo, de Akihabara Blues
El vuelo del abejorro, de Greg Pattillo
Glass Music, de Robert Tiso
Promo Isla de Mann 2009, de... vídeo oficial.

sábado 20 de junio de 2009

La danda de las mil manos.

La danza de las mil manos, ejecutada por 21 bailarinas, todas ellas sordo-mudas, Una extraordinaria proeza que se realiza solamente por las señales de los entrenadores. Debutaron en Atenas, Grecia el año pasado, se han presentado en 40 países y pertenecen al repertorio de arte para incapacitados de China.




Nos lo envió | Agus (muchas gracias :*)
Más referencias | aquí.

Siempre quise una de estas.

Y no hablo de la moceta... ^^
Obviamente lo digo por la camioneta. Tracción a las 4 ruedas, siete plazas (u ocho), preparada y blanca. ¿Que es lo que siempre quisiste?

Esto espero es un meme. Así que espero que los que me leéis y tenéis un blog, hagáis una entrada donde, con un par de líneas y una fotografía, pongáis lo que siempre habéis querido tener y por circustancias ha sido imposible.
Eh! poner en los comentarios el enlace al blog^^, así quizás descubra interesantes sitios para leer.

Existe uno un poco más completo... pero yo tenía este:

Una serie de curiosidades sobre hechos científicos donde verás una serie de cosas que seguramente llamarán tu atención. (Entre paréntesis, comentarios 'graciosos')

HECHOS CIENTÍFICOS
- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. * (No parece valer la pena)
- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. * (¡¡30 minutos!!)
- Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. * (Me quedé pensando en lo del cerdo........)
- Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. * (¡Qué envidia que le tengo al cerdo!)
- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día * (Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
- El elefante es el único animal que no puede saltar. * (...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!)
- Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro. * (Conozco gente así)
- Las estrellas de mar no tienen cerebro. * (También conozco gente así)
- Los osos polares son zurdos. * (Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)
- Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. * Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)

QUIERO SER UN CERDOOOO ! ! !

viernes 19 de junio de 2009

Feliz cumpleaños Garfield

Pincha para ampliar.

Hoy, tal y como nos recuerda Santi, es el 31 cumpleaños de Garfield... Y como por aquí ya ha salido en algunas ocasiones, pues eso, que desde aquí, desearle que dure otros treinta.

Que curioso, tiene un añito más que no, jejejejeje

Lo que podríamos temernos...

... pero que no es cierto. Al menos por ahora. Y esperemos que no ocurra algo así.

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Lo que viene a decir, es que tendríamos que pagar por poder navegar por las webs que se incluyen según el precio. Sería algo así como pagar por los diferentes canales de la televisión por pago. Cuanto más pagues, más podrás ver... Terrible y esperemos que no se cumpla.

Buenas razones.

Buenas razones para tener novia:
  • Porque siempre huelen bien, aun cuando solo es el champú.
  • La manera en que sus cabezas encuentran siempre el punto correcto en tu hombro
  • Lo tiernas que se ven cuando duermen.
  • La facilidad con la que caben en tus brazos.
  • La manera en que te besan y de repente todo es perfecto en el mundo.
  • La manera en que tardan horas para vestirse, pero al final hacen que valga la pena.
  • Porque siempre están calentitas cuando hay 30°C fuera.
  • La manera en la que siempre se ven bien sin importar lo que lleven puesto.
  • La manera en la que siempre andan buscando cumplidos, aun cuando los dos saben que tu piensas que ella es la cosa mas linda de este planeta.
  • Lo preciosas que están cuando discuten.
  • La manera en que sus manos siempre encuentran las tuyas.
  • La manera en que te sonríen
  • La manera en que te dicen "ya no discutamos mas" aun cuando sabes que una hora mas tarde...!!!!!!!!
  • La manera en que te besan cuando dices "te amo". Bueno en realidad es solo la manera en que te besan.
  • La manera en la cual caen en tus brazos cuando lloran y después la manera en que se disculpan por llorar por algo tan tonto
  • La manera en que te pegan y esperan que te duela.
  • La manera que se disculpan cuando de verdad te duele (aunque no lo admitas).
  • La manera en que te dicen "te extraño".
  • La manera en que tu la extrañas.
  • La manera en que sus lagrimas hacen que quieras cambiar el mundo para que ya no las lastimes mas.


Buenas razones para tener novio:
  • La manera en que te tratan con delicadeza.
  • Cuando son detallistas.
  • La manera en que te abrazan cuando hace frío.
  • La forma en la que te mira en una noche de luna.
  • La manera en la que seca tus lagrimas cuando lloras.
  • Cuando te defiende en determinada situación.
  • Cuando te sabe respetar.
  • Cuando son unos caballeros.
  • Cuando te hacen enfadar solo porque le gusta verte así.
  • La forma en la que te besa con todo su cariño.
  • Cuando no quiere que te apartes de su lado.
  • La forma en la que dice te amo.
  • La manera en la que te toma de las manos.
  • Cuando sonríen.
  • Cuando se preocupan por saber el motivo de tu llanto.
  • La forma en que te consuela.
  • La manera en la que hace cualquier cosa por alegrar tu tristeza.
  • Cuando te lo dicen todo con una rosa.
  • La forma en la que evita preocuparte cuando tiene algún problema.
  • Cuando hace lo que sea por verte.

Antes de colgar tú imagen en internet...

... piénsalo.


Cuidado con lo que hacen los menores en internet.
Interesante campaña publicitaria del defensor del pueblo de la comunidad de Madrid (al menos, que yo sepa, igual se ha difundido por otras provincias).

Visto por | Vértigo | aquí.

jueves 18 de junio de 2009

Leyes de Murphy adaptadas

El otro día, Vértigo nos mandó un listado de 10 leyes de Murphy Geeks tan ciertas, que no he podido resistirme a ponerlas aquí. Aunque hayan sido vistas por otros sitios web... Seguro que alguno de vosotros no las había leído antes ^^
  1. Todo gadget fallara un día después de que expire la garantía.
  2. Cuando quieres demostrar a alguien que algo no funciona, funcionará
  3. Nunca tendrás un disco duro del tamaño necesario.
  4. Tu teléfono celular nunca suena pero el día que lo olvidas sera el día que mas lo necesites.
  5. Si en una prueba de Matemáticas entre 10.000 temas hay uno del que no estas seguro, ten claro que de eso se va a tratar la prueba
  6. Es imposible recordar todas tus contraseñas
  7. El servicio de atención al cliente nunca resolverá tus dudas.
  8. Si un artefacto no anda, apágalo y enciéndelo el día siguiente, volverá a funcionar como debe.
  9. Las actualizaciones llegaran en el momento menos oportuno
  10. La probabilidad de que un CD y/o DVD caiga con los datos hacia el piso es directamente proporcional a la importancia de los datos o al costo del disco.
No me digáis, que no habéis sufrido alguna de ellas, jejejjeje...

Enviado por | Vértigo
Visto en | 10 Puntos

Vendo vehículo tope gama con extras.

Lo sé, lo sé, es una virguería, con cuatro ruedas que se adaptan a todo tipo de terrenos, manillar tuneado, motor con ventilación por aire (aumenta la refrigeración según velocidad), un espejo con gran visión de lo que ocurre en las cercanías del motocarro, amplió maletero compartido con almacén de agua (nunca viene mal un vasito de agua en tiempos de calor).

Único modelo y atención que esto sí es importante, del nuevo y maravillo asiento regulable Mis Necesidades 2010, algo necesario que convertirá los momentos de apuro físico en alivio mental e higiénico.

Precio 23.000 Euros, regálando dos docenas de papel Higiénico, ojo, de doble capa, para mantener la suavidad en los momentos más oscuros.

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Gowan
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La historia del remero 2.0

Gowan nos envía desde Galizia la siguiente historia del remero, conocida por todos, pero en su versión más actual. ¡¡¡ Atención !!! - Tocho majo para leer.



HISTORIA DEL REMERO DE IZAR - AÑOS 1999 A 2002.

En 1999, se celebró una carrera de remo entre empleados de Mitsubishi, que estaban de visita en Turbinas y de la española IZAR. Se dió la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de IZAR analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un Jefe de Equipo, mientras que la tripulación de IZAR la componían 10 Jefes de Equipo y un remero de plantilla que llevaba la ostia de años en la misma categoria tapón. Ante tamaño fracaso por lo que decidió adoptar las medidas adecuadas.

En la regata del 2000, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La Dirección se volvió a reunir en Madrid-Gerencia, y tras una opípara comida regada con buenos vinos en un caro restaurante, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 Jefe de Equipo), mientras que la innovadora tripulación española, eficazmente remozada tras el fracaso del año anterior, estaba compuesta por 2 Jefes de Equipo, 2 Ingenieros Navales, 3 Asimilados a Nivel Superior, 3 Peritos Navales y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente y un vago.

En 2001 se encargó una innovadora trainera al Departamento de Nuevas Tecnologías que fue diseñada en la Sala Técnica por un equipo de Delineantes que ese mes se pusieron ciegos haciendo más de 250 Horas Extras cada uno de ellos. Aparte cobraron un plus ....Inexplicablemente, ese año, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas.
Nuevamente la Direccion de IZAR se reunió en Castellana 55 para analizar las causas del nuevo desastre y comprobó que el equipo nipón había optado otra vez por la ya tradicional formación (1 Jefe de Equipo y 10 remeros). Mientras, el equipo de Izar, tras analizar un par de POAs y una auditoría externa y con el siempre eficaz asesoramiento del Departamento de Organización y Recursos Humanos, optó por una formación mucho más vanguardista:
Conectó la trainera al Portal Azul y al NECORA, y en ella puso 1 Jefe de Equipo, 2 Ingenieros Asesores de gerencia con PC portatil, con Outlook y conectado a Intenet cada uno de ellos, 1 Gestor Jefe con una similación y un plus de productividad, 1 auditor de Arthur Andersen (que ya habia asesorado a los americanos de ENRON), 1 delegado sindical (cuñado del Presidente del Comité de Empresa, para comprobar que el remero no estaba excesivamente explotado y evitar que se ponga en huelga) y cuatro Vigilantes Jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación que tras el fracaso anterior, había sido amonestado y castigado quitándole un par de pluses, el TXT y enviandolo el resto del año a barrer la granalla de los diques.

Para la regata del 2002, se hicieron seis reuniones porque algunos Jefazos necesitaban los puntos de Iberia Plus para las vacaciones de Julio: una en Castellana, otra en Ochandiano, otra en Cadiz, otra en Cartagena, otra en Ferrol y la ultima en Gijón. En ellas se vio la necesidad que el remero fuera de una empresa auxiliar, ya que son capaces de remar hasta con las manos por cuarto duros, "toda vez que, a partir de la vigesimoquinta milla, se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo al llegar a la línea de meta, aparte de haberse quejado a su delegado de la CIG de que estaba hasta los cojones de no haber cobrado en los tres años anteriores el plus de Pruebas de Mar".

De 2003 a 2008 no se celebró la regata, porque el Comité de Empresa acordó con la Dirección que, lo del Plus de pruebas de Mar del remero, era un tema que no hacía falta definirlo en el Convenio, y que era mejor tratarlo en una Mesa que se constituiría a tal efecto. Siete años después, y tras múltiples viajes de los delegados Sindicales a Madrid, la famosa Mesa aun no está constituida y por tanto no hubo ni plus, ni remero ni regata. "Loitaremos polos dereitos do remeiro para o Próximo Plan de Empresa", declararon representantes sindicales consultados por la Voz de Galicia.

HISTORIA DEL REMERO DE IZAR - AÑO 2009.
En 2009, la Dirección de lo que ahora se llama Navantia, decidio que era necesario poner en juego el prestigio de la empresa, y muy atrevidamente volvieron a plantear el reto. Como Turbinas perdió las patentes de Mitsubishi y además casi todo esta subcontratado a Barlovento y otros chiringuitos, alguien tuvo la brillante idea de retar a los Noruegos, ya que como se dijo en la reunion en Velazquez, "....ya llevan algunos años en España, probablemente se les haya pegado alguna de nuestras ancestrales costumbres y tengan un nivel mas asequible...".
Como paso previo, se subcontrató la construcción de una nueva trainera, ya que la anterior no aparecía. Alguien la envió a Astano, (perdón, ahora Navantia-Fene....), porque en el Garaje ocupaba una plaza. En Navantia-Fene pensaron que "estos de Bazán ya nos están mandando mierda otra vez", y alguien la envió directamente a la chatarra, pensando que no valía para nada.
La empresa que se hizo con la contrata, Ferrolterra Naval Experience, se había constituido hacía tres semanas, tenían una oficina en un entresuelo de Canido y en ella trabajaban la hija de un ex-Director, su novio, un hermano de Paloma Lago, dos sobrinos de un ex-Subdirector de Personal y un guanamino de FP que era el que hacía los recados.
Se celebraron 15 reuniones en Navantia-Ferrol, dos en Gerencia-Madrid, y un viaje a Australia, pagado con cargo al AWD, para ver el diseño de unas interesantes canoas de los aborígenes. Tras todo esto, en Naron Naval Experience, se consideraron por fin suficientemente documentados y preparados para emprender el diseño y la construcción de la Trainera para el 2009.
Felizmente, durante ese tiempo, el chaval de FP, que tenía un cuñao en MEGASA, había conseguido encontrar la vieja trainera de IZAR en una chatarrería de la comarca. Rapidamente la metieron dentro de Factoría y consiguieron que alguien de DEPISA le diera un par de manos de pintura con unos botes que sobraron de pintar un gasero. La Direcciónde Comunicación y Relaciones Institucionales insistió mucho en que la rotulación de los costados de la trainera se hicieran con "el logotipo y la tipografia corporativa normalizada, esto es, la Lucida Sans Unicode".
La construción de los remos también se subcontrató a INTAF. A su vez INTAF, volvió a subcontratar el remo de estribor a una empresa y el remo de babor a otra. Cuando INTAF entregó los remos nuevos, la subcontrata de Calidad comprobó que uno era mas corto que el otro. Un detalle sin mucha importancia que fue resuelto, soldando un empate, por gente de plantilla en Tuberos.
Una vez que la trainera ya no daba verguenza verla y estaba en un estado de aparente flotabilidad, se hizo un acto de presentación en el Museo, con presencia de la prensa, de la Dirección de Navantia al completo, un par de ministros noruegos, y unos cuantos oficiales de la Marina Española, que siempre adornan mucho en estas reuniones. El catering se subcontrató, obviamente.
Mientras se "construía" la nueva trainera, Navantia habia hecho sus deberes: Contrataron a una empresa especializada en Mejora Continua, Formacion y Asertismo para tratar de concienciar al remero de la importancia de su papel. Cinco asesores y un psicologo especializado en Comportamiento Laboral, se encerraron con el 7,62 horas al dia en Escuelas. Tras 15 dias así, el hombre estaba que se cortaba las venas.... y se rebajó por estres. Navantia decidió subcontratar también los servicios del remero.
Por otro lado, se vio que el antiguo Necora negro que controlaba la trainera del 2001 no cumplía los requisitos que la moderna informática exige, por ello se subcontrató a i-Lidl, la Division de Informatica del Lidl, el desarrollo del nuevo Necora Vista 8.0, una moderna herramienta, compatible con el modulo SAP TRM (Trainera Racing Managemet) que Navantia acababa de comprar por 7 millones de euros. La trainera, además, se comunicaba via Bluetooth con el sistema Aegis de las F100.
Además de este despliegue tecnólogico, finalmente la nueva tripulación estaba compuesta por: 1 consultor de SAP, 1 consultor de i-Lidl, dos delegados de seguridad de H2O, un delegado sindical, dos ingenieros con PDA y dos delineantes de DINAIN para trazar el rumbo. Al mando pusieron a un cuñao del alcalde Irrisarri, que tiene el Titulín. El remero era de MAINFER, ya que, como dijo el Jefe de Personal, "como llevan aquí más años que el palo de la bandera, seguro que sabe remar".
El día de la regata, todo estaba dispuesto. Los noruegos, sorpresivamente, presentaron un equipo compuesto por 10 remeros y un timonel, igual que los tradicionales equipos japoneses del pasado. Los 11 rubios nórdicos iban sobre una trainera de madera que recordaba los drakkar vikingos. El desconcieto que esta sencilla configuración sembró entre la Direccion de Navantia, se tornó en terror cuando, 30 segundos antes del pistoletazo de salida, el remero de subcontrata aun no se había presentado. Resulta que el remero estaba en la puerta del Arsenal, porque los de la OCA y los Guardias Jurados no lo dejaban entrar porque su empresario no le había renovado el pase ni presentado el TC2 vigente.
Se dio la salida y los noruegos salieron escopetados, mientras que la trainera de Navantia no se movió del sitio, ya que el tema de remar no estaba "recogido en el pliego contractual" de las subcontratas a bordo.
A la vista del horripilante resultado, la Direccion de Navantia lo tenia claro: "El remero de plantilla es un hijoputa, la culpa es de el, que ademas de ser un vago todos estos años anteriores, va ahora y encima se rebaja. Que le pongan un detective, no vaya a ser que este tomando los vinos en la Calle Nueva de Caranza...."

miércoles 17 de junio de 2009

¿what?

¿Que falta hoy?

Su respuesta en los comentarios ^^

Foto de la semana

Esperando el golpe
Pincha para ampliar.

Exhibición de Aikido en el parque de Yamaguchi de Pamplona.

Frase de la semana

La no-violencia en sí puede no producir los cambios necesarios, pero por lo menos produce menos cadáveres.

Joan Baez

Canción de la semana

The Veronicas - Untouched


>>> Enlace al vídeo <<<

No tengo la menor idea de como he llegado a este vídeo... (alguien propone alguna solución a mi conflicto?) Bueno, que hacía tiempo que no ponía pop por aquí XD. Confieso, que una vez visto el vídeo... solo me mola la parte de los violines y la alta XDDDDDDDDDDDDDDDDDD

martes 16 de junio de 2009

El escondite.

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres.

Cuando el ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, la LOCURA, como siempre tan loca, les propuso:
- ¿Jugamos al escondite?
La INTRIGA levantó la ceja intrigada y la CURIOSIDAD, sin poder contenerse, preguntó:
- ¿Al escondite? ¿Y cómo es eso?
- Es un juego - explicó la LOCURA- en que yo me tapo la cara y comienzo a contar de uno hasta 1 millón, mientras vosotros os escondéis y cuando yo haya terminado de contar, el primero de vosotros al que encuentre, ocupará mi lugar para continuar el juego. El ENTUSIASMO bailó, secundado por la EUFORIA. La ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APATÍA, a la que nunca le interesa nada. Pero no todos quisieron participar, la VERDAD prefirió no esconderse, ¿para qué?, si al final siempre la hallaban, y la SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba es que la idea no hubiese sido suya), y la COBARDÍA prefirió no arriesgarse.
- Uno, dos, tres... - Comenzó a contar la LOCURA.
La primera en esconderse fue la PEREZA, que, como siempre, se dejó caer tras la primera piedra del camino. La FE subió al cielo, y la ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos: que si un lago cristalino, ideal para la BELLEZA; que si el bajo de un árbol, perfecto para la TIMIDEZ; que si el vuelo de una mariposa, lo mejor para la VOLUPTUOSIDAD; que si la ráfaga de viento,magnífico para la LIBERTAD. Así que terminó por ocultarse en un rayito de sol. El EGOÍSMO, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo..., pero sólo para él. La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (¡mentira!, en realidad se escondió detrás del arco iris), y la PASIÓN y el DESEO en el centro de los volcanes. El OLVIDO... ¡se me olvidó donde se escondió!... pero eso no es lo importante. Cuando la LOCURA contaba 999.999, el AMOR todavía no había encontrado un sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado, hasta que divisó un rosal y enternecido, decidió esconderse entre sus flores.
- ¡Un millón! - contó la LOCURA y comenzó a buscar.
La primera en aparecer fue la PEREZA, sólo a 3 pasos de la piedra. Después se escuchó a la Fe discutiendo con dios en el cielo sobre zoología. Y a la PASIÓN y al DESEO los sintió vibrar en los volcanes. En un descuido encontró a la ENVIDIA y, claro, pudo deducir donde estaba el TRIUNFO. Al EGOÍSMO no tuvo ni que buscarlo; él solito salió disparado de su escondite, que había resultado un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y, al acercarse al lago, descubrió a la BELLEZA. Y con la DUDA resultó más fácil, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de qué lado esconderse. Así fue encontrado a todos, el TALENTO entre hierba fresca, la ANGUSTIA en una oscura cueva, la MENTIRA detrás del arco iris y hasta el OLVIDO, al que ya se le había olvidado que estaban jugando a los escondidos.
Pero sólo el AMOR no aparecía por ningún sitio. La LOCURA buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyo del planeta, en La cima de las montañas y, cuando estaba por darse por vencida, divisó un rosal y las rosas... Y tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó.
Las espinas habían herido en los ojos al AMOR. La LOCURA no sabía que hacer para disculparse; lloró, rogó, imploró y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces, desde que por primera vez se jugó al escondite en la tierra...

EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA LO ACOMPAÑA SIEMPRE.

De la sección de gente rara...

... hoy, gente en moto.


>>> Pincha para ampliar. Esta última se la dedico a Acaro ;D <<<

Un nuevo corto de pixar.

Volvemos de las vacaciones con un gran corto de Pixar. De esos a los que nos tiene acostumbrados.
Partly Cloudy... y una vuelta de tuerca de donde vienen todos los bebes del mundo.

Caligrafía Japonesa.

Una de las razones porque he estado ausente este fin de semana 'largo' ha sido el FAN'09 (Festival de Anime de Navarra), en el que estuve viernes y sábado, dándome una vueltilla. Durante estos días, participé en un Curso - Exhibición de caligrafía japonesa la mar de interesante y del que he sacado algunos conocimientos. Entre ellos los que podrían resumirse en la imagen de la derecha de esta entrada, que nos pasó la organización y el vídeo del final. Espero que disfrutéis viéndolos, tanto como yo lo hice participando. El de la fotografía de la izquierda soy yo todo concentrado en hacer uno de los kanjis más sencillos, jiji.



El resto de la crónica, aquí y aquí.

viernes 12 de junio de 2009

Programación

if (raul=outofvacances) then
     NewEntriesForYalohasleido = 0
elseif
     Random a = 1 to 4
     NewEntriesForYalohasleido = a
endif


Me lo he medio inventado, que hace mucho que no programo XDDDDDDDDDD
Si alguien acierta de que va, que lo traduzca en los comentarios para el resto del mundo.

(Hasta el Martes!

jueves 11 de junio de 2009

10 Anuncios de Cerveza.

Impresionantes algunos, muy buenos otros... unas risas ^^



El que me envió Keltxi fue este, pero es que el de arriba es una buena recopilación, jiji.

Hace no mucho...

... que encontré esta imagen.
Rondaba por ahí. Me adueñe de ella y me dije: Para una entrada en el blog. Que me gusta mucho la imagen.

Pero después de pensar durante un gran tiempo, y sin saber bien donde meterla o no tener la oportunidad de ello... Le dedico una entrada entera a 'solo' su visualización:

Porque al final, la necesitamos más de lo que cree la gente.

El truco

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!', como dice normalmente,... me dice:
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos'.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'

Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.

Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:
-'Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?'

...
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

miércoles 10 de junio de 2009

Entrada XXX de la semana

La orgía de la familia Tetris. (coincidiendo con el 25 aniversario)


Foto de la semana

Guitarra
Pincha para ver más grande.

Una pena que no saliese bien enfocada la guitarra. ^^

Canción de la semana

Repito banda...

Muse - Sunburn


>>> Enlace la vídeo <<<

Frase de la semana

El que se deja llevar por el ímpetu del arrebato será siempre un juguete de sus pasiones y un esclavo del primero que sepa observarle.

martes 9 de junio de 2009

Aquí también estamos de crisis...

... y resulta que andamos un poco escasos, sobre todo de tiempo ^^
Aunque también nos faltan 'cosas' que poner...

Así que perdónenme un poquito por el desbarajuste horario y de entradas de los últimos días.
Y si, ya recuerdo que el domingo no hubo resumen.

Quizás el jueves...
Solo quizás...


Mientras os dejo con una Barbie algo más normal que la 'rara' Barbie normal.


La foto es de.... | Alguien fijo!

Instrucciones...

Porque todo, ABSOLUTAMENTE TODO, se debe vender con instrucciones. Sino, nos arriesgamos a hacer el mayor ridículo del mundo ^^

Nos lo envió | Andrea

lunes 8 de junio de 2009

Como se ducha un hombre y una mujer... (2 parte)

Quizás os acordéis de un vídeo que era algo parecido a lo siguiente... El vídeo era este.



¿Como se duchan las mujeres?

-Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo segun sea blanca o de color.
-Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
-Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.
-Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que esta.
-Se mete en la bañera.
-Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pomez.
-Se lava el pelo con un champu de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.
-Se lo vuelve a lavar con champu aguacate-miel con 83 vitaminas.
-Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 min.
-Se lava la cara con una locion a base de melocoton durante 10 minutos.
-Se masajea con un jabon para el cuerpo de nueces y fresas.
-Se depila las axilas y las piernas.
-Grita como una posesa cuando tu usas la cisterna y pierde presion el agua.
-Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.
-Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.
-Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higienico.
-Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.
-Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda tres horas en vestirse.


¿Cómo se duchan los hombres?

-Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo.
-Te vas desnudo hasta el baño
-Si la ves a ella en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como de elefante.
-Te paras frente al espejo para ver tu fisico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la polla.
-Te rascas los huevos y te hueles las manos.
-Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.
-Te lavas las partes intimas y alrededores.
-Dejas pelos en el jabon.
-Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.
-Te lavas el pelo con el primer champu que encuentras.
-Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.
-Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.
-Te meas dentro de la ducha.
-Sales y medio te secas.
-Te pones una toalla en la cintura.
-Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra de baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.
-Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le enseñas el pene y vuelves hacer el sonido del elefante.
-Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda durante todo el dia) y te vistes en dos minutos

Tres día de cine. 2€

Fayer nos pasa un enlace donde nos cuentan que durante los días 21, 22 y 23 de Junio, tendremos en los cines que aquí se listan, entradas por 2 euros la sesión.
La 'única' pega que le podemos poner es que tal y como comentan en la página principal, tienes que ir al cine el domingo día 20 y allí recibirás un 'pasaporte', que te 'acreditará' para poder ir al cine, cuantas veces quieras los tres días que hemos comentado más arriba por dos euros la película.

La verdad es que tiene buena pinta ;)

Disfruten!

Dibujando de memoria.

Increíble vídeo sobre un tipo que con 45 minutos de visualización aerea de Roma, la puede dibujar al detalle...


Enviado por | Keltxi

sábado 6 de junio de 2009

A ver quien se baja del coche...

Una gran cabra (o más bien, cabrón) de grandes cuernos... versus Toyota 4Runner


Enviado por | Fayer
Visto en | The Presurfer

Norma básica para evitar accidentes...

... con armas de fuego.


Cuando tengas un arma cargada apoyada en el pie,
- Norma nº 1 y más importante: Jamás aprietes el gatillo.

El resultado puede ser una imagen "impactante".


Esta no es la imagen impactante... Pincha en la imagen o en el enlace para verla.

Enviado por | Fayer

1€

Como distraerse el domingo y joder a los demás el lunes por solo 1 euro ?

>>> Pincha para ampliar <<<

Enviado por | Vértigo