Amor frente azotes

"Amor frente azotes" - Un buen argumento

Mucha gente piensa que no está bien azotar/pegar a los niños, por lo que yo he intentado otros métodos para controlarlos cuando tienen uno de esos "momentos"

El que he encontrado más efectivo es simplemente llevar al niño a dar un paseo en coche y hablar. Algunos dicen que es la vibración del coche, otros que es porque se apartan de cualquier distracción como TV, Videos, consola, ordenador....
De cualquier manera, mis hijos suelen calmarse y dejan la rabieta a un lado después de un paseo juntos en coche. Mirarle directamente a los ojos también ayuda.

A continuación incluyo una foto de una de mis "sesiones" con mi hijo por si queréis usar la técnica.

Saludos,
Una amiga

También funciona con nietos y sobrinos y creo que también con suegras

Modelo Oficioso para la declaración del IRPF

Pincha en la imagen para ampliar.

Estoy casi seguro que es un scaneo de la revista 'El Jueves' (por el logo del bufón), y aunque llega un poco tarde para este año... seguro que os viene muy bien para el próximo. ;D

El tío que atravesó la mesa...

No preguntes como lo hizo, perdería toda la gracia...

No importa que no entiendas el japonés, solo ve el vídeo y quedaros sorprendidos, y en mi caso un tanto escéptico.

Pincha en la dirección de abajo:
http://www.youmaker.com/video/sv?id=mesita_mágica=fs

Entrada XXX de la semana

¿Te encantan las golosinas?
- Estoy seguro de que si.

¿Nunca te has atrevido a realizar un blowjob?
- Apuesto a que también...

Otra cosa es que unas lo dulce de uno, con el resultado de lo último:

El dulce que te encanta 'tragar'.

Me lo envió alguien... pero no lo recuerdo. Solo se que salió de aquí.

Foto de la semana

Una preciosidad.

Pincha para ampliar.

Vale, la foto no es lo más mejor del mundo, pero es lo que tiene sacar fotos con el móvil y el sol en contra.... eso si, no me diréis que no está guapo ni nada el 850 (eso si, no distingo bien, creo que es Fiat, pero puede ser Seat...) ¿Alguien me saca de dudas?

Canción de la semana

The Sunday Drivers - Do It

>>> Enlace al vídeo <<<

Dedicado al a veces 'buen' gusto musical de Moisés.

Frase de la semana

Si, seguro que más de uno/a os habéis dado cuenta de que esta entrada, junto con las tres siguientes, deberían haber salido ayer... pero que le vamos a hacer. Se me va la olla y punto xD

---

Los sueños son las únicas mentiras que pueden dejar de serlo.
Anónimo.

¿Chistes buenos o malos?

Esto que están en la torre del fuerte el capitán y un soldado del ejercito de los vaqueros.
Al cabo de un rato, por curiosidad, el capitán le pregunta al soldado:
-Soldado, ¿vienen los indios?
El soldado se pone los prismáticos:
-Si mi capitán. Y los veo pequeños.
Al cabo de una media hora, el capitán le vuelve a preguntar si vienen.
Entonces el soldado se pone los prismáticos y le dice:
-Si, pero esta vez los veo mas grandes.
Y ya, al cabo de dos horas, se lo vuelve a preguntar:
(capitán): ¿vienen los indios?
(soldado): si
(capitán): ¿como son?
(soldado): están en la puerta
(capitán): pues mátelos
(soldado): no puedo
(capitán): ¿porque no?
(soldado): porque los conozco desde "pequeñitos"

Está un pistolero en el bar y el barman le pregunta:
-Usted es forastero, no?
-Sí.
-Pues guárdese de los Indios Gorrones, que son unos capullos...
En esto entra un indio con su plumas y tal, se acerca al pistolero y le pregunta:
-Haber visto tu a Tomas?
-Qué Tomas?
-Una cerveza, gracias. Todos en el Saloon se descojonan del pistolero cosa mala y este, de mala gana, le paga la cerveza.
Al día siguiente, la escena se repite y el pistolero va a dar de leches al indio cuando ve que este llora desconsoladamente.
-Qué te pasa?- Pregunta el vaquero.
-Unos desalmados robarme los bebes...
-Qué bebes?
-Un güisqui con hielo, gracias...
Y el pistolero, le paga el cacharro con gran dolor de su corazón. Al día siguiente, el pistolero, según entra el indio le sacude un par de hostias y le dice:
-Toma cabrón, para que vuelvas a gorronearme...
Entonces, al cabo de un par de horas, viene el indio con todo la tribu y con el jefe al frente que muy serio le pregunta al pistolero:
-Haber tu pegado a Indio Gorrón?
-Si...
-Tú solo?
-S-si..
-Pues nosotros con leche...

Esto es un tipo que entra en una tienda de motos, y solo tiene 300.000 pelas; pregunta al dependiente por una Harley y es demasiado cara, el dependiente le ofrece otra por el dinero que lleva encima pero le dice que hay un problemilla, le dice:
- Cuando llueva tienes que untarla con vaselina para que no se encoja, yo te regalo este bote.
y el contesta:
- Cojonudo, además como en verano no llueve...
Circulando con la moto nueva se le estropea de noche delante de una casa donde pide que le hospeden por esa noche, el dueño le dice que sí, pero tienen una norma, y es que a la hora de cenar quien habla friega los platos, le dice que perfecto y mirando de reojo a la pila ve unas torres enormes de platos:
Comienzan a cenar y en eso que el motorista ve a la hija y piensa que buena está, se levanta y se la cepilla en la misma mesa; al rato se fija en la madre y también se la cepilla; en eso que empieza a llover y el motorista saca el bote de vaselina y el padre asustado se levanta y dice:
- ALTO, DE ESO NADA, YA FRIEGO YO.

Esto que van Jesús y sus doce discípulos montados cada uno en una harley y en eso que le dice san pedro a Jesús:
-eh, chus, que no pasaremos por Jerusalen a hacernos unas birras?
-no tío, no jodas, que allí te clavan...

En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepedro Pepeperez
-¿Es vd. tartamudo?
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro un hijoputa.

- ¡Lobo, qué orejas más coloradotas tienes!
- Si...
-¡Lobo, qué cara más roja tienes!
- Si...
- ¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- ¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?

En medio de una guerra sangrienta, el ejército enemigo toma una ciudad. Al ocuparla, los soldados van recorriéndola de casa en casa y tomando prisioneros.
Una patrulla llega entonces a una casa y encuentra dos chicas jóvenes de físico espectacular y, junto a ellas, a una anciana. Uno de los soldados se acerca a
las muchachas y les advierte:
- Prepárense porque las vamos a violar largamente.
Una de las chicas se arrodilla frente al soldado y le pide:
- ¡Por favor, con con nosotras hagan lo que quieran, pero respeten a nuestra anciana madre!
La anciana rápida replica enérgicamente:
- ¡Callaros niñas, la guerra es la guerra!

Los reclutas paracaidistas están en su primer salto. Salta el primero con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaídas. El sargento
grita desde el avión:
- ¡Tira de la anilla de emergencia desgraciado!
-¿Y dónde está? Contesta el recluta aterrorizado.
- ¡Por donde los huevos!
El tipo desesperado se echa las manos al cuello y dice:
-¡No la encuentro, no la encuentro!

Alarmas...

Iba a poner un vídeo coñón sobre una jirafa en un parque cerrado... pero ayer me encontré el vídeo de más abajo en La Tejedora y no he podido evitar enseñároslo.

Pincha aquí para ver el vídeo en Vimeo.

Por cierto, si queréis saber más datos, pasar por aquí.

El señor conductor a bebido!!!, a bebidoooo!!!!

David Azkárate (davidazcarate.blogspot.com) nos manda a través de Vértigo la siguiente imagen y texto.

Imagen tomada el pasado Viernes a 115 kmh en la N1 a la altura del kilómtero 185, cerca ya de Lerma.........
este se olvidó de eso de que si bebes no conduzcas!!!!!!!

Pincha para ampliar y fíjate en la marca del barril, jiji.

Examen de química.

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo (bueno, esto habría que corroborarlo). La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía internet (de ahí que este texto haya sido sacado de un escaneo de una copia de un fax... xD), razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudante, sin embargo, escribió lo siguiente:

''En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuantas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora como varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que este se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Que posibilidad es la verdadera?: Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que , dado que le Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar 'Oh, Diox mío!'

Dicho estudiante, fue el único que sacó 'sobresaliente'.

Cojonudo, eh?!!!

Sólo sigue las siguientes instrucciones:

1. Selecciona y copia a un *.doc el texto de aquí abajo.
2. Aplicar tamaño de letra 9.
3. Coloca en negrita.
4. Aplica el tipo de letra “Courier New”
5. Alinea a la izquierda
6. Quita la selección
7. Reduce la página al 50 %

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MM::::m:MM
MM::::MM
MM::MM

Aquí tendría que ir otra entrada...

Lo juro, me está costando dejarlo... XDDDDDDDDDDDDDDDDD

Mi equipazo en local... Mañana haré el YaLoHasLeído Team para online... (orkos, of course ^^)

Pasada de vídeo de ilusionismo!!!!

>>> Enlace al vídeo <<<

Nos lo envió | Keltxi

Nuevo!

Por cierto... tenéis tira en Margarita's Life!!
Dedicada a los músicos que pululan por aquí, y por allí ;D

La imagen tiene CopyRight por parte de David Cía de Nosolopalabras.com y será la cabecera de Margarita's Life en breve ^^

Si alguien pregunta...

...por que estoy desaparecido...

Los visitantes de Yalohasleido, se han tornado verdes y dan palizas a los que no nos visitan.

Es que estoy pateando enanos con mis orcos tal y como se muestra en la imagen...
XDDDDDDDDDDD

BloodBowl powa!

Celos de un pollito...

Hay que tener cuidado a quien le haces cariñicos... sobre todo si estás delante del novio...

>>> Enlace al vídeo <<<

Puyajin de andar por casa...

Aquí tenemos a Batto (www.ramenparados.com) en posición de plantar un pino supersayan del DB.

La verdad es que resulta muy curioso como los mocetes de Bandai pusieron este 'elemento' en el Stand de la Japan Expo de Paris.

Chiste malo de nuestra lectora PAZ

Tenemos que conseguir que Paz, a parte de contarnos chistes como el que vais a leer a continuación nos deleite un día con un monólogo... Si realmente queréis, dejar vuestro comentario, seguro que hacemos suficiente presión como para que acepte, jiji.

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Chiste chiste chiste: Se abre el telón, salen 102 dálmatas, se cierra el telón. ¿Cómo es la frase de chiquito?

A CAN DE MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORE

El almacén de drogas.

Nuestro/a anónimo/a YO, que es originario/a de Salamanca nos mandó hace ya un tiempo (si que no doy a basto xD, por cierto, aprovecho para comunicar que si mis lectores quieren aportar algo para poner en el blog, nos lo envíen a colaborador.yalohasleido@gmail.com, jiji, gracias^^) estas dos fotos de un almacén de DROGAS!!

Estoy seguro de que al ser un negocio un tanto ilegal y ser tan llamativo el cartel de este establecimiento fue cerrado por las autoridades competentes ^^ Ahora ya en serio... seguramente nuestro almacén de drogas particular sea una droguería normal y corriente de toda la vida.

Ya sabes, pincha para ampliar ;D

Vuelven los chistes malos!

- Cómo se meten cien catalanes en un 600:
Tirar un duro dentro

- Cómo hacer que salgan:
Decir que es un taxi

Llega uno a correos:
- Hola, venia a juancarlear esta carta...
- Querrá decir a franquear...
- Pero no se había muerto?

No comer con avaricia. Y Avaricia comió sola.

¡Abordar el barco! Y el barco les quedó precioso.

Entra un hombre con un gato en la mano y dice..."El dinero o aprieto el gatillo".

Va un indio, y se muere
Moraleja : No vayas
Y si vas, no hagas el indio

en un frigorífico se encuentran dos tomates y uno le dice al otro:
-¡coño, que frío hace!
a lo que el otro le responde:
-¡anda un tomate que habla!

¿Quien era el padre de ET? DONETE.

- ¡Camarero, por favor! Este pollo esta poco hecho.
- ¿Poco hecho? ¡Cómo que esta poco hecho!
- Joder, ¡se está comiendo las patatas!.

- ¿Como se dice eyaculación precoz en japones?
- ¡Ya tá!
- ¿Y en español?
- ¡¡ Te juro que es la primera vez que me pasa !!

El saben aquel que era un tío que se encuentra a un amigo de la infancia y li diu:
-¡Oye Pepe! ¡Cuánto tiempo sin verte!
Y diu el otro:
-¡Hostia, tío, qué pasa!
-Oye Pepe, haces muy mala cara.
-Sí, es que ayer tuve un accidente. Mira tío, primero me pilló un autocar de escolares, después para rematar la faena me pasa un coche de bomberos por encima, y por si fuera poco un jet en vuelo rasante aterriza en mi cogote. No veas lo mal que lo pasé.
-Joder, macho, no está nada mal. ¿Y cómo saliste vivo de la masacre?
-¡PORQUE PARARON EL TIOVIVO, MACHO!

- Joder señora, ¡qué gorda que está!
- Como una tapia hijo mio, como una tapia

¿Sabes cómo se dice beso en la boca en árabe? Salibabá salivaviene.

En el otorrino: ¡Le felicito. Su prueba auditiva es favorable! ¡ Perdón, ¿cómo dice? !

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.... ¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro: Oye, ¿este perro permite que se le acerquen? Claro!, a quien si no iba a morder?

Le pregunta el marido a su mujer: María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer? No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

Mi hermano siempre que va a cualquier lugar tiene una acogida muy calurosa.
Debe ser muy popular...
No, es bombero.

Cerveza y salud.

Beren me pasa un texto (desde un enlace) muy interesante sobre la cerveza ^^ (a ver si me pasa también la entrada de música que me prometió hace tiempo xD)

La cerveza es una de las bebidas más populares a nivel mundial, existiendo diferentes tipos y estilos de fabricación que la hacen diferir en cuanto a color, sabor, aroma y contenido alcohólico...
Enlace a la web con todo el texto completo: Aquí.

Foto de la semana

El jugador invisible.

Pincha para ampliar.

Frase de la semana

El tiempo es el mejor autor: siempre encuentra un final perfecto.
Charles Spencer Chaplin

Entrada XXX de la semana

No, no es el pueblo donde más se f*lla, sino un pueblecito en Austria. En austriaco, al parecer significa 'La gente de Focko' ...

Pero no me digan que da para más de un chiste.
Y si, esta es la entrada XXX de la semana... ¿Que esperabais.., porno?
jiji


Por cierto, que la frase: Conduzcan despacio, gente f*lland*. Podría venir del segundo cartel esta web.

Canción de la semana

Pain - Shut your mouth

>>> Enlace al vídeo <<<

Creo que me lo enseño Gowan... pues va dedicado a él y los melenudos/as que conozco ^^

Cuando vas por una reserva...

...puede pasar que un par de monitos se te suban al capó y pase...

esto:

>>> Enlace al vídeo <<<

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Escuchar las risas!!!!

De la serie de:

No volveré a quejarme de mi trabajo...

Pincha para ampliar.
Enviado por | Moi

Unas frases estupendas para que sepas qué hacer con tus dados.

(Para roleros, por cierto, que lo tenía por ahí en un *.doc y no se de donde lo saqué, solo hay una pequeña referencia Humor y Rol, que el origen podría ser de aquí. Si alguien sabe de donde ha salido, que me lo diga para poner la referencia.)(La fotografía, si es mía.)

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Los dados sirven para...

...tirarlos y ver que sale.
...coleccionarlos.
...practicar el tiro al blanco.
...echarles la culpa de todo.
...arruinar la partida al máster.
...arruinar la partida a los jugadores.
...que te odien los jugadores.
...que te odie el máster.
...que te odie el que recibió un golpe de dado por error.
...olvidarlos en casa.
...dar clases de geometría.
...dar clases de probabilidad y estadística.
...hacer colgantes artesanales.
...construir elementos de escenografía.
...construir una segunda torre de babel.
...usarlos como nick y dedicarse a tirarlos en las partidas de IRC.
...arrojarlos contra la pantalla del máster.
...arrojarlos directamente contra el máster.
...tener algo entre manos.
...decorarlos con extraños símbolos que sustituyan a los números.
...representar a los personajes y hacer el combate aún más caótico.
...hacer efectos de sonido (caballos al galope, etc).
...sacar tres seises seguidos e invocar al demonio.
...confundirlos con caramelos.
...atragantarse con ellos.
...comerse una y contar veinte.
...comerse veinte y no contarlo.
...ignorarlos.
...rendirles culto.
...pintarles las caras de algún color y tener dados 'narrativos'.
...cortarlos en pedacitos y lamentarse por no tener dados.
...llenarlos de agujeros y decir que no son trucados.
...acercarles un imán y tener que tragarte tus palabras.
...volverse loco buscándolos.
...esconderlos para que los demás se vuelvan locos buscándolos.
...poner nerviosos a los jugadores.
...realizar extraños rituales cada vez que se lanzan.
...que te encierren por rolero.
...que un grupo de pjs de nivel medio acaben con 200 orcos.
...hablar con ellos.
...pasarse media partida buscándolos debajo de un sillón.
...'tirarlos' una y otra vez y aun conservarlos contigo.
...desafiar a las leyes de la probabilidad.
...pifiar innumerables veces seguidas.
...jugar con ellos tras la pantalla e ignorar a los jugadores.
...jugar con ellos e ignorar al máster.
...usarlos como proyectiles y masacrar un ejército.
...no poder usarlos por no tener el manual de instrucciones.
...escribir estúpidos mails sobre como usarlos.
...no saber que hacer con ellos (Deberías empezar a leer esto desde el principio entonces).

Campaña francesa en contra del SIDA.

Propaganda premiada en Francia para recaudar dinero contra el SIDA, sin tapujos, con creatividad. Sera por eso que los casos de Sida disminuyen en los países como Francia, y aumentan en los países donde no solo no tienen medicamentos accesibles sino que están llenos de prejuicios?

Pincha en el enlace, no es una propaganda común.

www.lepoison.com/sidaction

El mensaje dice: cada 10 segundos muere alguien por sida en el mundo.


Nos lo envió | Paz

Sobre niños y niñas.

Un poco de humor sobre niñ@s. Pincha en las imágenes para verlas más grandes.


Una selección de todas las que nos envió | Yasmina

Provincias (Spain)

El konde Rulo nos envió el otro día (sin que él lo supiese) este entretenido y educativo juego sobre donde se encuentran situadas las provincias de este santo país...

¿Cuanta puntuación eres capaz de conseguir?
www.xtec.net/juegoprovincias

La de la imagen es mi puntuación ^^ jiji

Apagado o fuera de cobertura.

Así me hallaré en menos de 15 minutos.

Pasar buen día ^^


PD: disfrutar con la novísima imagen de un escaner del cerebro de un varón. XD

100 razones para salvar el mundo.

Hoy toca entrada 'tocha', más que nada porque no tengo tiempo para más, xDDDDD

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1 Eres "el elegido"
2 Estabas en el lugar adecuado en el peor momento
3 Tienes el ÚNICO artefacto en TODO el mundo que podría frustrar los planes del villano
4 El villano ha raptado a tu chica
5 El villano es tu hermano
6 Han matado a tu chica y/o han matado a toda tu familia
7 Estabas en la taberna cuando un viejecito se acerca a ti y te cuenta una historia increíble
8 Has sido capturado por tu gobierno y para liberarte debes cumplir con lo que digan
9 Justo la casa que has alquilado en vacaciones estaba sobre un cementerio
10 Escuchaste casualmente una conversación en la que el villano desvelaba parte de sus planes
11 Estabas en la taberna cuando, que casualidad, entra un hombre herido que muere en tus brazos y lleva un cofre (y/o un mensaje)
12 Compraste un objeto en una subasta que, que mala suerte, estaba maldito
13 Prometes a un amigo moribundo (o encarcelado) terminar la misión que el empezó
14 Alguien te pide ayuda en sueños
15 Los dioses en persona bajan a pedírtelo
16 Solo tu sabes la Verdad y nadie te hace caso. Es mas, creen que estas loco.
17 Justo antes de matarte el villano te explica su plan, pero se marcha de la habitación y consigues escapar a tiempo
18 Tienes una cámara de fotos y, sin saberlo, has tomado unas fotos comprometedoras para el villano: por supuesto, el villano si que lo sabe
19 Sin saberlo alguien (quizá un amigo) te ha puesto en el bolsillo un objeto comprometedor para el villano: por supuesto, el villano lo sabe
20 Te acusan de un delito que no cometiste y ahora debes probar tu inocencia capturando al villano
21 Ibas en busca de algo de oro y puntos de experiencia cuando te encontraste con algo verdaderamente grande
22 Cometiste mucho mal en el pasado y ahora tienes que expiar tus errores
23 Nunca pensaste que la aventura iba a terminar así cuando te contrataron para matar a esos "malditos orcos que merodean por la zona"
24 Tienes un anillo que te hace invisible y que aumenta tu longevidad pero un viejo chiflado insiste en destruirlo
25 Sacaste la mas alta puntuación en una maquina recreativa
26 Eres el ultimo de tu profesión, religión o raza
27 Cuando eras pequeño el villano mato a tus padres y buscas venganza
28 Tu no lo sabes, pero eres el verdadero rey
29 Tu no lo sabes, pero ese niño que rescataste de las aguas es (que casualidad) El Elegido
30 Todo el mundo esta de acuerdo en que solo tu puedes lograrlo. Tu no lo tienes tan claro
31 Recibes un paquete por correo que no hace mas que meterte en líos
32 Destruiste el ovni de una raza de extraterrestres que venían a avisar al mundo del ataque de otra raza de extraterrestres
33 Todos te persiguen y no sabes porque
34 Justo antes de llegar a una ciudad donde ibas a visitar a un antiguo amigo este muere y decides investigarlo
35 Recibes una visita de alguien del futuro que anuncia un apocalípsis para dentro de poco tiempo
36 El autobús en el que ibas se detiene accidentalmente. El conductor se baja a arreglarlo y no aparece y cuando bajas a investigar, eso esta lleno de seres
de los mitos que casualmente pasaban por allí
37 Has sido contratado por un viejecito muy simpático para recuperar un objeto de un valor puramente sentimental
38 El villano es tu padre pero tu no lo sabes (y quizá el tampoco) ademas la chica que empezaba a gustarte es tu hermana (también es mala suerte)
39 Como en 10, pero ahora lo que has escuchado casualmente es al héroe hablando con un viejo vendedor de fuegos artificiales acerca de salvar el mundo
40 Ibas a convertirte en un dios, pero justo cuando estas a punto de lograrlo tu hermano gemelo proveniente del futuro (junto con un kender que esta como una cabra) te dice lo que pasara si lo haces y decides sacrificarte para salvar
el mundo
41 Ibas por el desierto cuando una impresionante tormenta de arena (que mala suerte) destruye vuestra caravana junto con provisiones y agua. Sin embargo (que buena suerte) la tormenta ha descubierto una civilización perdida que estaba sepultada en el desierto hace muchos años. Pero (que mala suerte) en el interior de las ruinas ademas habita una criatura que hubiera debido permanecer oculta para toda la eternidad
42 Una variante del mala suerte/buena suerte/mala suerte anterior: Tu barco queda gravemente dañado en la tormenta perdiendo la valiosa carga por la que os iban a pagar. Por suerte, encontráis otro gigantesco barco laboratorio deshabitado que, por las leyes del mar podéis pedir una recompensa millonaria si lo lleváis a puerto. Por desgracia el motivo de que no haya nadie en el nuevo barco es que una entidad extraterrestre que ha venido a través de la estación MIR y ha matado a toda la tripulación.
43 Te sientes obligado a salvar *siempre* el mundo porque la única vez que no usaste tus super-poderes mataron a tu tío, que era tu padre adoptivo.
44 Un ser superpoderoso, para divertirse organiza una lucha entre todos los superheroes y supervillanos. Si los superheroes fracasan el mundo estará condenado.
45 Eres enviado al pasado para proteger a la que será madre del líder de la resistencia del futuro (y del que además vas a ser su padre... pero tu esto no lo sabes).
47 la computadora que te regalaron adquiere vida y resulta que es el villano... y como tú eres el dueño, eres responsable de todo lo que haga. Y si no quieres tener que pagar por sus daños y sus muertes, además de la obligación moral, tienes la de las leyes, así que...
48 Como 35, pero ahora resulta que tu mismo te envías una carta desde el futuro, diciéndote que NO hagas algo. Pero tú lo haces y entonces ahora tienes que arreglar todo porque si no hay algún tipo de paradoja temporal y tú te desvaneces.
49 Como 6, pero ahora han tomado de rehén a toda tu familia/amigos y si no los salvas se mueren. (puede ser que tengan una enfermedad y el antídoto lo tenga el villano)
50 Acabas de comprar una casa en la cual (que casualidad) se cometió un terrible asesinato/crimen/suicidio hace mucho tiempo, y tu no lo sabes, claro... Cuando empiecen a ocurrir cosas raras probablemente sospeches algo. ;P
51 Conectaste con el Pentágono y te bajaste un juego llamado "Guerra Termonuclear Total" para impresionar a una chica.
52 Ta'tocao': Por un sorteo entre los tropocientosmilmillones de habitantes del planeta has sido elegido para acabar con los planes del malvado de turno. Que tenga un buen dia!.
52 Fashiom Victim: Tu novio/a critica tu estado de forma física y tus indecorosos michelines y te pone un ultimatum o te pones en forma salvando al mundo o sino te deja por un vendedor gallego de biblias de 2ª mano.
53 Caja Roja de Nestle: Por que si, por que hoy es hoy. (ummm, quizás debería pagar royalties por este).
54 Noshajodidomayoconlasfloresdeplastico: Tu eras un malvado de pro, aunque quede mal reconocerlo eras "El puto Amo" hasta que unos amables ciudadanos te han lobotomizado y ahora te dedicas a hacer el bien
55 Tradición Familiar: Veamos, mi papa tiene en su dni como profesión "Salvar al Mundo" , mi abuelo lo tiene igual, mi taratarabuelo igual , mi tatarataraabuelo lo mismo, etc. ¿COMO ME IBA A METER A INGENIERO AGRÓNOMO CON LA MALA LECHE QUE SE GASTAN EN MI FAMILIA?
56 te hacen un análisis de sangre y resulta que eres el que mas mierdicloritos tienes desde no se sabe cuanto tiempo ya.
57 Tu abuelo, científico eminente, es atacado por un sicario de su peor enemigo, y tu descubriste su cuerpo agonizante entre las ruinas de su casa. Te descubre los planes del malo maloso y ademas el arma secreta para luchar contra el: un robot de 30 metros de altura construido con una aleación ultraresistente y armas devastadoras (Ah! y ademas el mismo sicario mata a tu hermana!).
58. Eres un cirujano eminente, pomposo y engreído. Pero sufres un accidente de trafico, y el temblor de tus manos te impide seguir operando. Al cabo de cierto tiempo caes en el alcoholismo, y en una jugada desesperada, te vas al Tibet a meditar y a intentar recuperarte. Allí cegado por una tormenta de nieve, eres recogido por un anciano, quien te adiestra en las artes místicas...
59 Eres un astronauta, y te embarcas en una nave dispuesto a investigar las radiaciones del espacio exterior. Pero ocurre un accidente en el espacio, y la nave es bombardeada con una carga masiva de rayos cósmicos. Al descender a la tierra, sufres una extraña mutación que te da poderes increíbles.
60 Te pica una araña radiactiva. Ganas increíbles poderes.
61 Tienes rabo de mono desde que naciste. Eres muy bueno peleando, y un buen dia te enteras de que va a celebrarse el Gran Torneo de las Artes Marciales.
62 En realidad eres un alienígena enviado a la tierra por tus padres al destruirse tu mundo de origen. Te gusta llevar los calzoncillos encima de los pantalones.
63 Un buen dia descubres flotando en un río una mascara de madera...
64 Estas forrado y tu familia es asesinada por los malos. ?Que vas a hacer si no es dedicar toda tu fortuna a exterminar a los malos con un disfraz de justiciero, leche? eh?
65 Un conejo blanco que habla (!) aparece en tu vida con mucha prisa...
66 Eres un hacker de renombre, y un buen dia empiezas a recibir extraños mensajes en el chat sobre realidades alternativas...
67 Eres el clon de una heroína que salvo al mundo anteriormente de un ser extraterrestre monstruoso (y varias veces). La heroína se autoinmolo para evitar que el monstruo pudiera reproducirse a través de ella (o quizá porque estaba harta de salvar el mundo) pero tu, como clon suyo, debes continuar su trabajo de extermina-monstruos.
68 En un experimento con una maquina temporal algo salio mal y ahora estas condenado a dar saltos temporales hasta la eternidad resolviendo problemas por todo el tiempo. Quiza si logras restablecer el orden quántico (es decir, a resolver suficientes problemas y salvar al mundo suficientes veces) consigas volver a tu mundo natal ... o quizá no.
69 Un día un gato que habla (!) te dices que eres Guerrero Luna, el guerrero del amor y la justicia. Ante tal revelación decides salvar al mundo para olvidarte de ese nombre tan cursi. Por suerte, todos los demonios que atacan al mundo y quieren destruirlo solo lo hacen en el mismo barrio donde tu vives.
70 De tantos libros de caballería que leíste te volviste loco y ahora sales al mundo sobre un caballo escuálido dispuesto a desfacer entuertos.
71 A través del túnel de un parque de atracciones llegasteis a un mundo fantástico, lleno de seres extraños. El Amo del Calabozo os dio poderes a todos. Tu el bárbaro. Tu el arquero. Acróbata. Magos. Y tu el caballero. Te ves obligado a salvar al mundo una y otra vez con la fútil esperanza de regresar.
72 Arreglaste tu tostadora y ahora se ha convertido en una maquina del tiempo. Al viajar a la época de los dinosaurios mataste a un mosquito prehistórico que se poso en tu brazo. Cuando vuelves a tu linea temporal el mundo esta controlado por un villano y la culpa es solo tuya.
73 En el tropecientos mil antes de cristo perseguías al loco que había matado a toda tu tribu cuando un meteorito cayo sobre los dos, os volvió inmortales y claro, nadie tiene tanto tiempo como tú para detener al loco ese.
74 Tu abuelo, científico eminente, es atacado por un sicario de su peor enemigo, y tu descubriste su cuerpo agonizante entre las ruinas de su casa. Te descubre los planes del malo maloso y ademas el arma secreta para luchar contra el: un robot de 30 metros de altura construido con una aleación ultraresistente y armas devastadoras (Ah! y ademas el mismo sicario mata a tu hermana!).
75 Estas forrado y tu familia es asesinada por los malos. ?Que vas a hacer si no es dedicar toda tu fortuna a exterminar a los malos con un disfraz de justiciero, eh?
76 Eres un hacker de renombre, y un buen día empiezas a recibir extraños mensajes en el chat sobre realidades alternativas...
77 Descubres que tienes superpoderes, e intentas arreglar tu vida siendo luchador de lucha libre. Un villano pasa al lado tuyo, y luego mata a tu tio, haciendo que cambies de opinión y te conviertas en un héroe.
78 Matan a tu mujer e hijos, y empiezas a matar a todo villano parecido a esos matones.
79 Un científico loco te dio poderes sobrehumanos para hacerte con el mundo, te das cuenta de sus planes, y utilizas el poder que te dio para acabar con el.
80 Cuando eras pequeño, se llevaron a tu hermana los extraterrestres, y quieres saber la verdad.
81 Dios te ha enviado a la tierra para hacer buenas acciones para que te den las alas
82 Eres el único de tu raza con problemas morales, así que decidiste dejarlos a ellos y al mundo subterráneo donde vivías y te fuiste a la superficie a hacer el bien, aunque seas un incomprendido.
83 Un alienígena agonizante te entrega un extraño anillo y una especie de linterna china. Que le vamos a hacer, alguien tiene que cubrir su puesto en este sector de la galaxia.
84 Durante la guerra recibiste un tiro en el pecho y la bala se quedo allí, como eres un genio has inventado un peto metálico que evita que la bala siga avanzando hacia el corazón, como el peto solo quedaba mal, le añades un casco, unos guantes, en fin una armadura completa y ya puesto al trabajo unas pocas armas y bueno, después de tanto esfuerzo en algo tienes que usarlo, ¿no?
85 Estuviste en un sueño criogénico por más de 30 años, pero el archivillano de tu época ha regresado para conquistar el mundo y solo tu puedes detenerlo 86 Un viejito loco amigo tuyo inventó un coche que viaja por el tiempo y se van al futuro, pero ahí el villano usa la máquina del tiempo para ir al pasado y darse a si mismo los resultados de todos los deportes por 50 años. Cuando tu y el viejito regresan a su tiempo se dan cuenta de que el villano domina la ciudad, se casó con tu madre y mató a tu padre. Solo ustedes dos saben la verdad...
87 Tienes un superultrahiper laboratorio escondido detrás del librero de tu cuarto, pero tu fastidiosa hermana bailarina entró al cuarto de radiación gamma y se transformó en un monstruo horrible e inmenso, y está destruyendo la ciudad. Debes detenerla antes que tu mamá se entere (y antes de la hora de cenar)
88 Te atraparon haciendo trampa en tus impuestos, y ahora trabajas como un espía para el gobierno. Justo entonces te dicen que tu jefe tiene escondido un billete de un trillón de dólares y que debes recuperarlo.
89 Porque así la gente te aclamará como el líder del mundo, que era lo que realmente querías (estas pensando lo mismo que yo?)
90 Eres la reencarnación de un héroe del pasado
91 El destino te obliga a seguir una ruta en la que, aunque tu no quieras, acabaras salvando al mundo (posiblemente muriendo en el proceso)
92 Como en 81, pero ahora Dios (o San Pedro) te da una segunda oportunidad tras tu muerte. Te devuelve al mundo y, si en XXX días no pruebas que te has convertido iras de cabeza al infierno ¿que otra cosa puedes hacer sino salvar al mundo para probar tu valía?
93 Al sufrir una grave avería una revolucionaria fabrica de huevos cuadrados surge una nube toxica que va convirtiendo a todo el mundo en cabezas-cuadradas (literalmente). Solo tu pareces inmune a la enfermedad de los cabecicubos ...
94 ALERTA MISIÓN. ALERTA MISIÓN. Tu amigo el ordenador te invita a que salves el mundo. Tienes 48h. Que pases un buen dia.
95 Eres un joven mago irreflexivo que, jugando con la magia, libero a un terrible monstruo de otra dimensión. Solo tu puedes deternerlo.
96 El padre de la chica de la que estas enamorado te pone una prueba para que demuestres tu amor por ella. La prueba resulta ser mas difícil de lo que tu esperabas.
97 Eres la oveja negra de tu familia, solo que en este caso resulta ser una familia de malvados elfos oscuros.
98 Eres un humilde ganadero de un perdido planeta de la galaxia. Un día te encuentras con una chatarra de robot que trae un holo-mensaje en la que una hermosa mujer pide ayuda. Por supuesto, abandonas familia y amigos para ayudar a esta guapa desconocida (aunque al final se demuestra que es tu hermana gemela perdida).
99 No tienes ninguna razón en particular para salvar el mundo. Simplemente eres un rico multimillonario con mucho tiempo libre que se divierte de esta forma. Es un hobby tan bueno como cualquier otro.
100 Te han robado la lampara mágica de los deseos así que es tu responsabilidad recuperarla arrebatandosela al villano.

Los peligros de la biblia...

Pincha para ampliar la imagen y ver el anuncio de peligros al leer la 'Sagrada biblia'...

Así a grandes rasgos pone:

Peligro: Este es un libro de ficción. No tomar al pie de la letra.

Aviso de contenido: Contiene versos describiendo o promocionando suicidios, incesto, bestialismo, sado-masoquismo, actividad sexual en un contexto violento, asesinato, violencia mórbida, uso de drogas y alcohol, homosexualidad, voyeurismo, venganza, agentes de la autoridad socavada, anarquía, y atrocidades y violaciones de los derechos humanos.

Alerta de exposición: La exposición a los contenidos por altos periodos de tiempo o durante periodos de formación infantil puede causar desilusión, alucinaciones, disminución cognitiva y habilidades de racionamiento objetivas, y, en casos extremos, desordenes patológicos, odio, intolerancia, e incluyendo violencia, pero no limitada al fanatismo, asesinato y genocidio.


PD: Cristianos, tomároslo con buen humor ;D

En una carcel cualquiera...

>>> Enlace al vídeo <<<

Temporada de verano.

Balneario Costa Brava. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con un palita

Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:


"Señor..

¿...y la palita...?"

Juego flash. Mete la bola en la papelera.

Se que estos días van a ser muy aburridos y calurosos... sobre todo en la oficina. Pero no desesperéis, os traigo el juego definitivo.

Una papelera, un ventilador y tú tirando bolas de papel a la papelera. Cuidado con el viento que da el ventilador.

¿Cuantas habéis sido capaces de meter seguidas?

Pulsa en la imagen para ir al juego.

Doble vida...

Interesante vídeo publicitario de Sony.


>>> Enlace al vídeo <<<

Nuevo navegador. FaryFox

Volvemos de las vacaciones y nada mejor que hacerlo con una recomendación de uno de nuestros queridos lectores.

El FARYFOX

Podéis ver más datos, aquí.

Cerrado por vacaciones.

Sábado 11, Domingo 12, Lunes 13 y Martes 14 estaré fuera por vacaciones.
No hay internet.

Os espero a la vuelta ;D

Hoy, día 10, no habrá más entradas.

Ya que hoy a fallecido un corredor en el encierro.

DEP

Oroz. Día 10.07.2009

Pincha para ampliar.

Como de costumbre, más aquí.

Diario de un emancipado

Ya he tomado una determinación. Estoy harto de la intransigencia de mis padres, de sus reproches y del régimen dictatorial en que me hacen vivir. Está todo decidido. El uno de enero me emanciparé y podré por fin hacer todo aquello que me gusta sin tener que dar explicaciones o inventar complicadas excusas que solo sirven para engañar a mi madre.

1 de Enero.
Adiós, hogar de mis traumas infantiles, te dejo para siempre. Se acabó hacer la cama todos los días, se acabó el horario fijo de llegada a casa, se acabaron los interrogatorios inquisitoriales de mi madre y las amenazas de mi padre. Por fin soy libre, me he emancipado. A partir de ahora haré lo que yo quiera cuando yo quiera y como yo quiera. Voy a compartir piso con dos amigos y entre los tres viviremos felizmente sin normas estrictas que impidan nuestro desarrollo como personas. Soy Libre, soy Feliz. Esta noche cenare la primera comida preparada por mí mismo, sin nadie que me diga lo que tengo que comer.

2 de Enero
He desayunado un bocadillo de calamares en el bar de la esquina y he ido a trabajar; la cena de ayer se quedó increíblemente pegada a la cacerola y no hubo manera de despegarla. He tenido que tirar la cacerola y aguantar los comentarios sarcásticos de mis compañeros de piso. Ellos no lo entienden, pero ese bocata consumido en libertad me ha sabido mejor que el caviar

15 de Enero
Después de numerosos intentos infructuosos hoy hemos conseguido poner la lavadora en marcha, si bien se nos olvido el suavizante y tendremos que comprar una crema hidratante, tengo los hombros raspados. Hoy cenamos Pizza, hace tres días nos quedamos sin cacerolas y no hemos tenido tiempo de comprar ninguna. Además, no serviría de nada porque todavía no hemos decidido los turnos de fregado y la cocina es un lugar pestilente donde algo verde nos mira amenazador desde el fregadero. Juan Luis se ha traído una chica a casa y pasará la noche con ella; qué bueno es no tener que dar explicaciones ni pedir permiso a nadie... Casi mato a Ricardo, después de tenerme toda la noche en vela sin haber avisado de que llegaría tarde, justo cuando iba a llamar a la Policía, ha llegado, a las siete de la mañana, y me ha vomitado encima, el muy irresponsable. Menos mal que el piso esta pensado para solteros y el salón esta dotado de un sumidero. Después de un buen manguerazo ha quedado bastante aparente.

25 de Enero
Ricardo y yo hemos advertido seriamente a Juan Luis; o cambia de chica o se va él, no hay quien la soporte por las noches, el ruido que hace no nos deja dormir. Por las mañanas deja su ropa sucia en NUESTRA lavadora, desayuna NUESTRA leche y NUESTRO sillón pasó a ser suyo hace mucho tiempo debido a nuestra caballerosidad. Además de partidaria del amor libre - ya podría liberarlo con los demás- es de esa nueva ola contraria a la limpieza innecesaria y, la verdad, me cuesta acostumbrarme a su olor... especialmente si estamos todos juntos; el champú se acabo hace cuatro días y empezamos a tener problemas para peinarnos sin arrancarnos el pelo. Llevamos una semana sin poder lavar la ropa porque nos hemos quedado sin detergente; cuando lo compremos compraremos además una plancha ya que mi jefe me ha dicho que "así no puedes venir a trabajar". Seguro que el también explota a sus hijos como hacían mis padres... Un cartonero nos ha ofrecido una comisión si le guardamos las cajas de las Pizzas, "clientes como vosotros no se encuentran todos los días, de verdad". Ahora tenemos que pedir más Pizza que antes porque el bicho del fregadero reclama su parte y no admite negativas...

12 de Febrero
Estoy desesperado, ya no sé qué hacer con Ricardo y Juan Luis; son unos irresponsables además de unos guarros. No colaboran en la casa en absoluto. Todos los días hago mi cama y las suyas, preparo el desayuno, lavo la ropa, plancho, cocino, y encima ni me lo agradecen, todo lo solucionan con un "a mí no me molesta que esto esté un poco sucio..." ¡Un poco sucio, dicen los hijos de puta! Ayer tuve que pegarme durante horas con algo viscoso y con tentáculos que quería salir del agujero de la ducha, y conseguí hacer un agujero en el moho que cubre el espejo para poder afeitarme. La chica de Juan Luis dejó de venir hace una semana, "ya no puedo aguantar más este olor, es insoportable", dijo. A mí, la verdad, es que no me afecta, hace tiempo que mi nariz dejó de funcionar por la pestilencia reinante en la casa. Eso me ha sido útil, sobre todo cuando me echaron del trabajo por la "ruinosa apariencia física que tienes, José Antonio, no se puede venir a trabajar con esos lamparones en las camisas, y tus pantalones están tan tiesos que cuando andas por el pasillo me recuerdas a Mazinger Z". Ahora trabajo recogiendo basura para el Ayuntamiento y, si bien mis compañeros no se molestan por nada, a mí no termina de gustarme el trabajo.

24 de Febrero
He tardado 15 horas, pero lo he conseguido. ¡He limpiado la casa! El bicho del fregadero se resistió un poco pero conseguí echarle al ofrecerle las sobras de la semana pasada. "Ya estoy harto de Pizza", dijo mientras daba un portazo. El baño ha quedado bastante bien, aunque no estoy seguro de que las tuberías hayan aguantado el ácido sulfúrico que tuve que utilizar para hacer retroceder la masa viscosa que se había colado desde la taza del water. Lo de la nevera fue imposible, no conseguí abrirla y además le gasté el gas al chapista del taller de abajo que me había dejado el soplete para intentarlo. Esta noche intentaré planchar algo de ropa para mañana, porque tengo que ir al INEM; mis compañeros del camión de recogida me echaron ayer porque no aguantaban más el ayudarme a subir y bajar del camión "lávate los pantalones, majete...". Ricardo ha vuelto a llegar tarde sin avisar, este chico va a terminar conmigo, y el sumidero del salón se atascó hace tiempo y el ácido sulfúrico, que tan buen resultado me dio con el baño, se ha quedado encharcado encima de esa plasta marrón que fue creciendo con el tiempo y que hoy utilizamos de mesita auxiliar.

1 de Marzo
Vuelvo a casa, ya no soporto más a esos dos irresponsables, hacen siempre lo que les da la gana, no dan nunca una explicación y no colaboran para nada en el trabajo de la casa. Yo ya no puedo más. Con lo a gusto que estaba yo con mis padres, cuando tenia tiempo para todo y no tenia obligaciones ni responsabilidades...

Enviado por | Acaro (hace mucho)

Oroz. Día 9.07.2009

pincha para ampliar.

Y sino, aquí.

Como encender un ordenador

(es viejo, pero muy cachondo^^)

Los tiempos cambian, la Informática avanza que es una barbaridad y todos sabemos que cada día se hace más complicado la ardua tarea de encender un ordenador. Es algo que necesita un estudio previo, una preparación especial. Pero aquí estamos una vez más... para socorrer al informático licenciado en filología húngara...

1.- Lo que tiene usted delante es un ordenador. Si amigo mío, un monstruo terrible al que tenemos que vencer. Si no ve delante suyo ningún ordenador, puede que tenga que posicionarse de otra forma para verlo mejor. Venga dale la vuelta a la silla...

2.- Lo más duro ya ha pasado. Ahora saque el dedito de la naricita y métalo en el botoncito que pone Power. Tenga cuidado con esa cosita verde que se ha pegado al botón de Power, que no resulta muy estético a la vista... así, dele un movimiento brusco a la mano para ver si se despega. Pruebe de nuevo... inténtelo debajo de la silla... Ya nos hemos librado del bicho verde...

3.- ¿Se le enciende el ordenador? ¿No? vaya, usted es nuestro querido amigo de nuestro curso anterior... ¿No le da vergüenza? Han pasado 5 años y ¿todavía no sabe encender un ordenador? ¿Usted entrena para esto verdad? ¿Tiene certificado de idiota o algo por el estilo? ¿o acaso me quiere amargar la vida? ¿Ha mirado si ha enchufado el ordenador a la pared? ah, no, ah no... Venga enchúfelo y vaya al paso 1.

4.- Ya lo ha enchufado. Pero no se le enciende el ordenador. ¿Tiene usted luz en la casa? ¿No? ¿y cómo tiene pensado trabajar con un ordenador sin luz en la casa? Ya, ya... la excusa de que no cobra lo suficiente, y que no tiene para pagar la luz... ¡¡¡Venga hombre!!! Lárguese, y ¡¡¡déjenos seguir el curso en paz!!!

5.- Bueno. Ya está arrancando el ordenador... ¡¡¡que no!!! ¡¡¡así no!!! ¡¡¡No sea bestia hombre!!! ¡¡¡deje el ordenador en la mesa!!!

6.- Bien. Deje que se cargue el sistema. Es eso que está grabado en su disco duro de 2 Gigas... ¡¡¡Cómo cambian los tiempos!!! ¿verdad? Recuerda cuando tenía usted un ordenador fabricado en Taiwan y cada vez que no arrancaba le decía lo del "Achuimini ichimini oju muneti..." y usted se quedaba igual que antes... ¡¡¡que tiempos aquellos!!!

7.- Si le sale una pelotita botando por la pantalla.... aghhh usted tienes el virus ¡¡¡más peligroso del mundo!!! ¡¡¡el de la pelotita!!! Arranque de nuevo con un disco de sistema... sí ese que le han dejado en la tienda y que pensaba que nunca iba a usar.

8.- Meta su disco de sistema en la unidad de disco. Pueden ocurrir varias cosas:

a) que el disco sea muy grande. No valen los LP's, singles, CD's ni nada por el estilo. Tiene que ser un disco de ordenador, si no lo tiene pídaselo al distribuidor.

b) Tiene un disco de ordenador pero no le cabe en la unidad de disco. Tiene que comparar los tamaños disquete-unidad de disco. Si tiene un disco grande no le cabe en una disquetera pequeña y viceversa....

c) El disco le cabe pero sigue el mismo mensaje en el ordenador. Seguro que lo ha puesto a revés, ¡ah! ¿qué usted pensaba que las etiquetas iban para abajo? No, van para arriba.

d) Ha puesto bien el disco pero sigue sin funcionar..... Una de dos usted es gafe, apague el ordenador inmediatamente... O es que su disco no es de sistema, seguro que no ha conseguido el disco en una tómbola o algo por el estilo. A lo mejor es que su es distribuidor la tiene tomada con usted, esas cosas pasan...

9.- Ahora ha conseguido hacer funcionar su ordenador pero no sabe que hacer.

Podía probar con entablar una fructífera conversación con su ordenador, si le contesta, ¿está usted seguro de lo que tiene enfrente es un ordenador? Si tiene ojos nariz, y una boca deformada por el disquete de sistema, a lo mejor es su vecina que le vino a pedir una tacita de azúcar, si es así desconéctela rápidamente de la corriente y vaya a un oculista a revisarse la vista. Si no le ha contestado la cosa va bien y si esperaba que le contestara usted está para que lo encierren...

Ya he vuelto...

¡¡Ya ha arrancado!! ¡¡¡Aleluya!!! ¡¡¡Dios es misericordioso con nosotros y ha obrado una vez más el milagro!!! Ahora limpie el virus ese del ordenador y trabaje con el... yo ya estoy harto de decir chorradas por hoy.

Oroz. Día 8.07.2009

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Ya sabéis, si algún día no lo pongo... Pasar por aquí: www.latiradeoroz.es

Oroz. Día 7.07.2009

Estos días en Sanfermines, Oroz (gran dibujante dicho sea de paso) que se encarga de la tira diaria de la página final del diario de Navarra (en realidad, por mi parte solo está el diario en casa por esa tira y la de garfield XDDD) cambia dicha tira por una viñeta donde se encarga de unir fiesta y actualidad.

Esta es la de hoy.

(si puedo, iré poniendo las que lleguen a mis manos, aunque por lo que veo, podéis verla en su web)

Las bolsas de la abuela...

Una viejecita iba por la calle cargando dos grandes bolsas de plástico, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un agujero por el que, de vez en cuando, se escapaba un billete de 100 euros.

Viendo esto, un policía se acerca y le dice:
- Señora, se le están cayendo billetes de esa bolsa.
- ¡Gracias por avisarme! - dice la viejecita – Voy a volver para recogerlos.
- ¡Un momentito! - dice el policía - ¡No tan deprisa! ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿No lo habrá robado, verdad?
- ¡Oh, no! - dice la viejecita – Verá: el jardín de atrás de mi casa linda con el aparcamiento del estadio de fútbol y, cada vez que hay partido y los fans quieren orinar antes de entrar en el campo, se paran frente a los arbustos que dan a mi casa y hacen pis sobre mis flores.
- Entonces, yo me escondo detrás de los arbustos con unas tijeras de podar bien grandes y, cada vez que alguno saca su pilila para hacer pis sobre mis flores, yo le digo: “¡Deme 100 euros o se la corto!”
- ¡Oiga, no es mala la idea!- dice el policía - ¡Le deseo que siga teniendo buena suerte! Pero… dígame una cosa: ¿Qué hay en la otra bolsa?


- Bueno… - dice la viejecita - ¡No todos pagan!

Instrucciones básicas para correr los encierros de:

San Fermín

1.- Es fundamental saber como son los toros. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. No obstante todos los años algun guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algun toro.

2.- Es fundamental saber cual es la dirección del encierro. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la direccion en la que corren.

3.- No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. Es decir, si ves un Stop no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer).

4.- Es tradicional correr con un periódico enrrollado en la mano. Nuestro consejo es llevar dentro del periodico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.

5.- Pese a que no está bien visto, en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionara entretenimiento suficiente a los toros para que tu ganes unos segundos importantísimos.

6.- Correr borracho no esta recomendado porque si los toros te empitonan, vaya desperdicio de whisky. Existe un excepción a dicha regla, y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro.

7.- Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la camara para que te vea tu familia, sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.

8.- Si caes delante de los toros y estos se ceban con tu anatomía, defiéndete como puedas, (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible)

9.- Si (Dios no lo quiera) eres herido en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia, está al cargo de objetores, que trabajan gratis, que no tienen ni puta idea, que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas.

10.- La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos, (mas de 2.500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera, empujones, puñetazos, que viene que viene, que no viene, que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba, que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela), que la entrada a la plaza parece la puerta del Corte Inglés el día de las rebajas,...

11.- Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. Si no es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.

INDUMENTARIA RECOMENDADA.

• Zapatillas ligeras, o botas con puntera de acero.
• Pantalón amplio, blanco, que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. (No se admitirán lunares o cuadros).
• Camisa amplia preferiblemente blanca, o camiseta negra con grupos musicales euskaldunes radicales (una es buena para los toros, con la otra ganarás alguna amistad que otra).
• Fajín rojo, que puede ser sustituido por cinturón negro, cuerda, tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones.
• Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones).
• Txapela blindada, casco de moto o chichonera para evitar que te embista algun Patxi y te deje seco.
• Puño americano.
• Periódico (a ser posible el ABC - que no hay bicho viviente que lo soporte).