The Horribly Slow Murderer with the Extremely Inefficient Weapon from Paura express on Vimeo.
Nos lo pasó Beren... pero también lo he visto aquí.
lunes 31 de agosto de 2009
Cosas del caralibro.
Pincha para ampliar.Hay cosas que deberían ser meditadas antes de ser soltadas en cualquier medio de comunicación... XDDDD
Nos lo envió | Diana, a través de aquí.
viernes 28 de agosto de 2009
Chygrinskiy, el futbolista que no tuvo que serlo
Motenai, ayer día 27, escribió este gran texto:
Buenas noches, hermanos, espartanos todos.
Buenas noches, hermanos, espartanos todos.
Hoy se ha producido por parte del FC Barcelona el fichaje de un jugador llamado Dimitro Chygrinskiy. Aunque a muchos nos la repanpinfla soberanamente este hecho, creo que debemos meditar sobre el asunto desde otro punto de vista. Empezaré con un ejemplo para ir cogiendo ritmo: ¿No pensáis que alguien que se apellida Blanch i Valls tiene que ser necesariamente catalán? Si fuera vasco le dirías: "Coñe, tendrías que llamarte Blanchorriak Vallsorzu para ser vasco". Porque los apellidos, en cierta manera, hablan de nosotros, nos representan, nos delimitan en cierta manera.
Pero en ocasiones no es así y sucede justamente al contrario. Es el caso del bueno de Chygrinskiy, claramente. Porque llamándose así no le cuadra EN ABSOLUTO ser jugador de fútbol. Por eso propongo hacer una moción para que Dimitro cambie su profesión, ahora que es joven y aún está a tiempo. Dejo varias alternativas con la esperanza de llegar al consenso o de que hagáis vuestras propias propuestas en pos de arreglarle la vida al muchacho.
1. Jugador de ajedrez: "Blancas juegan y ganan. En la partida disputada en Berlín entre los dos grandes maestros Pavlov y Chygrinskiy, se llegó a la posición siguiente..."
2. Plata olímpica en anillas: "Perfecta ejecución del movimiento del ángel invertido por parte de Vladimir Chygrinskiy, quién ya hiciera un buen primer ejercicio ayer en suelo..."
3. Violinista, contemporáneo de Chopin: "Acabamos de escuchar el tercer acto de la ópera X, que finaliza con un solo de violín interpretado magistralmente por Chygrinskiy..."
4. Maniobra táctica bélica: "El submarino soviético consiguió eludir el acoso del acorazado aliado gracias a la maniobra Chygrinskiy, que recibe su nombre debido a..."
5. Pintor francés: "El expresionista francés de padre esloveno, Cédric Chygrinskiy, expone su obra en el Metropolitan hasta la semana que viene..."
6. Filósofo durante la Revolución de Octubre: "El pueblo ruso, inspirado en las ideas de Miroslav Chygrinskiy, se levantó en armas y..."
7. Cosmonauta: "El nuevo hito en la carrera espacial lo ponen los astronautas del Sputnik XXV al aterrizar en Marte. El comandante Chygrinskiy, nacido en Vladivostok, comentaba que..."
Espero vuestras ideas xD
M.
1. Jugador de ajedrez: "Blancas juegan y ganan. En la partida disputada en Berlín entre los dos grandes maestros Pavlov y Chygrinskiy, se llegó a la posición siguiente..."
2. Plata olímpica en anillas: "Perfecta ejecución del movimiento del ángel invertido por parte de Vladimir Chygrinskiy, quién ya hiciera un buen primer ejercicio ayer en suelo..."
3. Violinista, contemporáneo de Chopin: "Acabamos de escuchar el tercer acto de la ópera X, que finaliza con un solo de violín interpretado magistralmente por Chygrinskiy..."
4. Maniobra táctica bélica: "El submarino soviético consiguió eludir el acoso del acorazado aliado gracias a la maniobra Chygrinskiy, que recibe su nombre debido a..."
5. Pintor francés: "El expresionista francés de padre esloveno, Cédric Chygrinskiy, expone su obra en el Metropolitan hasta la semana que viene..."
6. Filósofo durante la Revolución de Octubre: "El pueblo ruso, inspirado en las ideas de Miroslav Chygrinskiy, se levantó en armas y..."
7. Cosmonauta: "El nuevo hito en la carrera espacial lo ponen los astronautas del Sputnik XXV al aterrizar en Marte. El comandante Chygrinskiy, nacido en Vladivostok, comentaba que..."
Espero vuestras ideas xD
M.
Bocadillo de Pollo
El pollo y sus consecuencias.....
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos. En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'bocadillo de pollo'.
Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo? ¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! tu si estás jodido!
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos. En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'bocadillo de pollo'.
Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
La niña le contesta:
!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:
¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo? ¿ya no te gusta?
!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
Huyy!! tu si estás jodido!
A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!
El tipo que atravesó un cristal.
El otro día, Ricardo me preguntó si había visto al tipo que atravesaba un cristal... entonces recordé las veces que he atravesado (de forma involuntaria) un cristal. Pero no se refería a eso...
Sino a esto:
jueves 27 de agosto de 2009
¡METAL!
Hay veces en la vida que aparecen grupos que sacando un par de discos hacen más por la música que otros con 30 discos a sus espaldas.Cynic es uno de ellos, un disco en 1993 y otro en 2008, podría parecer un bagaje muy triste pero es todo lo contrario, Focus y Traced In The Air son dos diamantes atemporales que nunca dejaran de sorprender a nuevos y por mi parte nunca me cansaré de escucharlos.
Toques de jazz en el death metal, parece no tener sentido pero Cynic sabe dárselo y engrandecer cada nota que suena en el disco.
Como es lógico en los 15 años que tardaron en sacar su segundo disco su música ha evolucionado y Traced In The Air puede parecer más suave que Focus pero no dejar de ser igual de contundente musicalmente. Obras maestras para los oídos expertos que sepan valorar en su justa medida el uso de las voces robóticas que utiliza MasVidal en los dos discos.
Solo reseñar que en directo son igual de impresionantes, tocando son calidad en estado puro, técnica y buen gusto por el mismo camino.
Yo soy lo que se denominaría un paleto musical porque no entiendo de notas, de riffs, no soy músico y asumo mi catetez por eso para ratificar que este grupo es un diamante en un mar de carbón os pondré un ejemplo:
Yo soy lo que se denominaría un paleto musical porque no entiendo de notas, de riffs, no soy músico y asumo mi catetez por eso para ratificar que este grupo es un diamante en un mar de carbón os pondré un ejemplo:
En una rama de mi familia tengo un tio cantante y compositor (música clásica y ópera), el hijo que le ha salido cantante de death metal adora ir a conciertos metaleros y a la opera, (solo os pongo en situación ya se que esto es un rollazo que no os importa) pues tuvo una hija recientemente y el primer disco que le ha puesto a su hija es Traced In The Air, para mi este caso quiere decir mucho, esperemos que la hija tenga tan buen gusto como el padre pero no se haga del Betis que ahí le falla el gusto jaja
Y ahora tocar acomodarse y disfrutar con unos cuantos ejemplos:
Primero: Traced In The Air
Evolutionary Sleeper: Ver vídeo en Youtube
Y para terminar mi favorita, verla en directo ha sido de lo mejor que han disfrutado mis oídos y mi cerebro en todos estos años de conciertos.
King of Those Who Know
Adam's Murmur: Ver vídeo en Youtube
Y ahora: Focus
How Could I?: Ver vídeo en Youtube
Veil Of Maya, esta canción es un clásico y la verdad que me pone los pelos de punta cuando la escucho de lo perfecta que es: Ver vídeo en Youtube
Espero que os haya gustado y si no os gusta pues peor para vosotros :P
Beren.
miércoles 26 de agosto de 2009
Canción de la semana.
Foto de la semana.
Decorado
Pincha para ampliar. (no mucho)Si, ya se que esta fotografía tiene mucho tiempo, es con el móvil y no es que sea una maravilla, pero me está matando no tener mi ordenador!!!!! (sigo desde el portátil)
Frase de la semana.
Si quieres comprender la palabra felicidad, tienes que entenderla como recompensa y no como fin.Antoine de Saint Exupery
Entrada XXX de la semana.
Zonas herógenas del hombre y la mujer.
EN EL HOMBRE:
EN LA MUJER:
EN EL HOMBRE:
- Cuello y nuca. Estimula estas zonas con la punta de la lengua. Muchos hombres se excitan con una boca agresiva.
- Espalda. A los lados de la columna se localizan unas terminaciones nerviosas que puedes estimular oral y manualmente, siempre en sentido ascendente o descendente.
- Ombligo. Las terminaciones nerviosas son iguales para todos. Acariciar circularmente esta zona con la lengua produce placer o desagrado. Prueba.
- Manos. Tienen más de 40.000 terminaciones nerviosas esperando a ser estimuladas. Pon la mano de tu pareja en tu boca y recorre la palma con sólo la punta de la lengua. Sube y baja por los dedos.
- Pecho. Los pezones son extremadamente sensibles. Se pueden soplar, succionar, pellizcar suavemente o apretar entre los labios para excitarlos.
- Ingle. Empieza por los muslos. No necesitas que esté desnudo. Estimúlale con las manos y luego, sin ropa, con la lengua.
- Próstata. Es el llamado punto G masculino. La única forma de llegar hasta él es a través del ano, aunque puede estimularse manualmente a través del perineo.
- Ano. Se estimula mejor con suaves movimientos circulares con la yema de dedos o con la lengua.
- Pene. Se trata de la zona más sensible del varón, pero hay dos partes, el glande y el frenillo o punto V del hombre, ricas en terminaciones nerviosas. Para ellos, la mejor estimulación en esta zona, sin duda, es la oral.
- Pies. Hay que ser un experto en reflexología. Estira y recorre cada dedo, mejor si usas un aceite. Termina con un masaje en el puente del pie.
EN LA MUJER:
- Nuca y cuello. Según los psicólogos, besar y acariciar estas zonas transmite confianza a quien recibe y ternura a quien lo lleva a cabo.
- Pezones. Resulta placentero cubrirlos con besos húmedos y, luego, soplar. También se pueden pellizcar. Ojo, siempre hay que descubrir lo que excita y lo que molesta.
- Espalda. No hace falta que seas masajista profesional, pero, si no tienes ni idea, prueba a recorrerla con la punta de la lengua.
- Caderas. El masaje que se inició en la espalda puede cesar aquí variando su intensidad, según la respuesta de la pareja. Un buen comienzo para un cunnilingus.
- Muslos. La cara interna de los muslos es donde la piel resulta mucho más sensible al tacto. Pasa por esta zona las yemas de los dedos y de la lengua.
- Orejas. Los lóbulos son en extremo sensibles a la excitación y pueden ser acariciados con suavidad. Algunas mujeres reaccionan con mucha intensidad.
- Párpados. Su gran cantidad de terminaciones nerviosas hacen que, bien estimuladas con besos secos, produzcan mucho placer.
- Boca. Castos, arriesgados o provocadores, los besos o las caricias alrededor de la boca pueden encender todo el cuerpo y potenciar el coito.
- Genitales. Es la zona más fácil de estimular si se hace sin precipitación. Si se usan los dedos, que estén muy lubricados con secreción vaginal o saliva para minimizar la irritación.
- Perineo. Si se apoya la mano con los labios exteriores de la vagina cerrados, y se masajea, se puede excitar con rapidez gracias a la densa red de terminaciones nerviosas que allí confluyen.
Fuente: Ana S. Juárez, sacado de aquí.
La imagen es de aquí.
martes 25 de agosto de 2009
Supuestamente ...
... de la Oficina de Turismo on-line australiana.
Pregunta desde UK:
- ¿Alguna vez llueve en Australia? Nunca he visto que llueva en la televisión, ¿cómo crecen las plantas?
R: - Importamos las plantas ya crecidas, entonces las plantamos y simplemente esperamos a que se sequen.
Pregunta, desde USA:
-¿Podré ver a los canguros saltando por la calle?
R: - Eso dependerá de la cantidad de alcohol que hayas bebido.
P, desde Suecia:
- Me gustaría ir andando de Perth a Sydney. ¿Es posible seguir las vías del ferrocarril?
R: - Fijo, Son sólo cuatro mil quinientos kilómetros. Lleva bastante agua contigo.
P, desde UK:
- ¿Hay cajeros automáticos en Australia? ¿Pueden facilitarme una lista de los cajeros que hay en Cairns, Brisbane, Hervey Bay y Townsville?
R: - ¿De qué se murió tu último esclavo?
P, USA:
- ¿Pueden informarme sobre las carreras de hipopótamos?
R: - A-fri-ca es ese continente tan grande en forma de triángulo al sur de Europa. Aus-tra-lia es esa isla tan grande en medio del Pacífico que... bah,olvídalo. Las carreras de hipopótamos son cada martes por la tarde en King´s Cross. Hay que ir desnudo.
P, USA:
- ¿En qué dirección queda el norte en Australia?
R: - Hay que ponerse de cara al sur y girar 180 grados.
P, UK:
- ¿Puedo llevar una cubertería a Australia?
R: - ¿Para qué? Usa los dedos, como todos nosotros.
P, USA:
- ¿Pueden decirme cuando son los conciertos de los Niños Cantores de Viena?
R: - Aus-tri-a es ese país tan pequeñito que está al lado de Alemania, quees... bah, olvídalo. Los Niños Cantores de Viena actúan cada martes por la tarde en King´s Cross, después de las carreras de hipopótamos. Hay que ir desnudo.
P, UK:
- ¿Puedo usar tacones en Australia?
R: - Eres un político británico, ¿a que sí?
P, Alemania:
- ¿Hay supermercados en Sydney y se puede comprar leche todo el año?
R: - No, somos una pacífica civilización de recolectores vegetarianos. La leche es ilegal.
P, USA:
-Por favor faciliten una lista de hospitales que dispensen antídoto contra el veneno de serpiente de cascabel.
R: - Las serpientes de cascabel viven en A-me-ri-ca, que es donde vives TU. Las serpientes australianas son inofensivas y unas mascotas estupendas.
P, USA:
- Tengo una pregunta sobre un famoso animal de Australia, pero he olvidado el nombre. Es como una especie de oso que vive en los árboles.
R: - Es el oso saltarín. Se llama así porque salta de los árboles en donde vivey se come el cerebro de los que pasan por debajo. Puedes evitarlo si te frotas con orina antes de salir a pasear.
P, USA:
- He desarrollado un producto que puede considerarse el elixir de la juventud. ¿Dónde puedo comercializarlo en Australia?
R: - En cualquier sitio en donde se reúna un buen número de americanos
P, Italia:
-¿Pueden indicarme los lugares de Tasmania en donde la población msculina supere a la femenina?
R: - Por supuesto. En los clubs gay.
P, Francia:
-¿En Australia celebran la Navidad?
R: - Sólo en Navidad.
P, USA:
- Estuve en Australia en 1999 y me gustaría encontrar a la chica con la que salía entonces. ¿Podrían ayudarme?
R: -_Sí, pero sigues teniendo que pagarla por horas.
P, USA:
- ¿Podré hablar inglés en Australia?
R: - Eres americano, primero tienes que aprenderlo.
Pregunta desde UK:
- ¿Alguna vez llueve en Australia? Nunca he visto que llueva en la televisión, ¿cómo crecen las plantas?
R: - Importamos las plantas ya crecidas, entonces las plantamos y simplemente esperamos a que se sequen.
Pregunta, desde USA:
-¿Podré ver a los canguros saltando por la calle?
R: - Eso dependerá de la cantidad de alcohol que hayas bebido.
P, desde Suecia:
- Me gustaría ir andando de Perth a Sydney. ¿Es posible seguir las vías del ferrocarril?
R: - Fijo, Son sólo cuatro mil quinientos kilómetros. Lleva bastante agua contigo.
P, desde UK:
- ¿Hay cajeros automáticos en Australia? ¿Pueden facilitarme una lista de los cajeros que hay en Cairns, Brisbane, Hervey Bay y Townsville?
R: - ¿De qué se murió tu último esclavo?
P, USA:
- ¿Pueden informarme sobre las carreras de hipopótamos?
R: - A-fri-ca es ese continente tan grande en forma de triángulo al sur de Europa. Aus-tra-lia es esa isla tan grande en medio del Pacífico que... bah,olvídalo. Las carreras de hipopótamos son cada martes por la tarde en King´s Cross. Hay que ir desnudo.
P, USA:
- ¿En qué dirección queda el norte en Australia?
R: - Hay que ponerse de cara al sur y girar 180 grados.
P, UK:
- ¿Puedo llevar una cubertería a Australia?
R: - ¿Para qué? Usa los dedos, como todos nosotros.
P, USA:
- ¿Pueden decirme cuando son los conciertos de los Niños Cantores de Viena?
R: - Aus-tri-a es ese país tan pequeñito que está al lado de Alemania, quees... bah, olvídalo. Los Niños Cantores de Viena actúan cada martes por la tarde en King´s Cross, después de las carreras de hipopótamos. Hay que ir desnudo.
P, UK:
- ¿Puedo usar tacones en Australia?
R: - Eres un político británico, ¿a que sí?
P, Alemania:
- ¿Hay supermercados en Sydney y se puede comprar leche todo el año?
R: - No, somos una pacífica civilización de recolectores vegetarianos. La leche es ilegal.
P, USA:
-Por favor faciliten una lista de hospitales que dispensen antídoto contra el veneno de serpiente de cascabel.
R: - Las serpientes de cascabel viven en A-me-ri-ca, que es donde vives TU. Las serpientes australianas son inofensivas y unas mascotas estupendas.
P, USA:
- Tengo una pregunta sobre un famoso animal de Australia, pero he olvidado el nombre. Es como una especie de oso que vive en los árboles.
R: - Es el oso saltarín. Se llama así porque salta de los árboles en donde vivey se come el cerebro de los que pasan por debajo. Puedes evitarlo si te frotas con orina antes de salir a pasear.
P, USA:
- He desarrollado un producto que puede considerarse el elixir de la juventud. ¿Dónde puedo comercializarlo en Australia?
R: - En cualquier sitio en donde se reúna un buen número de americanos
P, Italia:
-¿Pueden indicarme los lugares de Tasmania en donde la población msculina supere a la femenina?
R: - Por supuesto. En los clubs gay.
P, Francia:
-¿En Australia celebran la Navidad?
R: - Sólo en Navidad.
P, USA:
- Estuve en Australia en 1999 y me gustaría encontrar a la chica con la que salía entonces. ¿Podrían ayudarme?
R: -_Sí, pero sigues teniendo que pagarla por horas.
P, USA:
- ¿Podré hablar inglés en Australia?
R: - Eres americano, primero tienes que aprenderlo.
lunes 24 de agosto de 2009
La pandemia...
Verdad o mentira... ¿quien sabe?.
Lo que si está claro, es que da que pensar...
Lo que si está claro, es que da que pensar...
>>> Enlace al vídeo <<<
Nos lo envió | Rosa
Frase automovilística del día...
Las curvas, en carretera, se dan:
Fuera - Dentro - Fuera.
Todo lo demás... es gastar rueda y combustible...
Fuera - Dentro - Fuera.
Todo lo demás... es gastar rueda y combustible...
Es por su seguridad...
Me han llegado varias fotos... Solo voy a poner dos, porque se ve claramente que nuestros amigos de la DGT están para ayudar, para darnos seguridad... para nada se les ocurra a ustedes, queridos lectores míos, que están para recaudar. NI DE LEJOS!!!!
Pincha para ampliar.
Nos lo envió | una habitual.
Nos lo envió | una habitual.
sábado 22 de agosto de 2009
Recomendación: Xilum
Llevaba varios meses intentando redactar una entrada sobre un grupo de jevis (con voz femenina) que rondan por Pamplona. Todo porque uno de los guitarras (Rafa) trabaja conmigo y me enchufó por tres eurazos la maqueta. (con cinco canciones!!!! Señores, ni el Alejandro Sanz!!!! XD) Así que no tengo más remedio que contaros algo de ellos.
XILUM, que así se hacen llamar, está compuesto por dos guitarras, un bajo, el batería y la cantante. Pero que mejor, que fusilarles su presentación de myspace para así escribir menos... (jiji)
XILUM, que así se hacen llamar, está compuesto por dos guitarras, un bajo, el batería y la cantante. Pero que mejor, que fusilarles su presentación de myspace para así escribir menos... (jiji)
Xilum surge a finales del 2004 cuando cinco amigos de Pamplona (Dani, Rafa, Andoni, Carlos y Silvia) decidimos juntarnos para hacer metal, la música que más nos gusta. Desde el principio apostamos por crear nuestras propias canciones integrando influencias de grupos como Hamlet, Guano apes, Papa Roach y System of a Down pero manteniendo un estilo muy personal. En el año 2007 y tras varios conciertos por Navarra, entramos a grabar nuestra primera maqueta en Anorexia Studios (Pamplona) con el fin de tener una carta de presentación. La buena acogida que ha tenido (sobre todo dentro del público metalero) nos ha facilitado conseguir varios bolos más, ser emitidos en radios independientes dentro y fuera de Navarra, quedar finalistas en el III. Concurso de pop-rock de Idiazabal (Gipuzkoa) y ganar el II. concurso de música oragnizado por la asociación Garelako de Puente la Reina-Gares. (Nafarroa). Nuestra música se ha endurecido y ha evolucionado desde aquella primera maqueta, por lo que nos estamos planteando la grabación de una segunda en breve. La originalidad de los temas reside en mezclar una potente base musical salpicada de juegos de guitarras con unas melodías muy trabajadas de una a veces rabiosa y otras veces emotiva voz femenina. En cuanto a las letras, la mayoría son en euskara, la lengua que nos es más cercana y en la que apreciamos una singular musicalidad En Enero del 2009 nuestro bajista Carlos deja el grupo y en Abril se une a nuestras filas Carlos Usach, guitarrista del grupo Anorexia de Iruñea y excelente músico, con el que compartimos gustos musicales y ganas de tocar.
Y para finalizar... un pequeño vídeo:
viernes 21 de agosto de 2009
Servicio de prevención.
Estimado señor gerente y responsable de prevención y riesgos;
Es posible cambiar de mutua..., por ejemplo a ADESLAS...., creo que a la empresa también puede interesarle, aunque el coste sea algo más alto, el trato sinceramente, creo que es más ajustado a las necesidades de los trabajadores, como se puede ver en un caso concreto de dolor de testículos, estrés y abatimiento general, tan habitual en [pon el nombre de tu empresa] como en otras empresas del sector (ver receta adjunta).
Espero que sea útil la sugerencia
Siempre vuestro.
Nos lo envió | El burgalés del Golf blanco que se atasca en el barro y la nieve.
Es posible cambiar de mutua..., por ejemplo a ADESLAS...., creo que a la empresa también puede interesarle, aunque el coste sea algo más alto, el trato sinceramente, creo que es más ajustado a las necesidades de los trabajadores, como se puede ver en un caso concreto de dolor de testículos, estrés y abatimiento general, tan habitual en [pon el nombre de tu empresa] como en otras empresas del sector (ver receta adjunta).
Espero que sea útil la sugerencia
Siempre vuestro.
Nos lo envió | El burgalés del Golf blanco que se atasca en el barro y la nieve.
Hoy en Berriozar...
Tú sábes!Música cubana con DEBOSON!
Mi amol!
(En la plaza Bizkargain a eso de las 20:00)
PD: la foto es de aquí.
jueves 20 de agosto de 2009
Lassaly
Me enviaron el otro día un correo con unos cuantos dibujos de este artista francés y como no iba a ponerlas todas, me he puesto a buscar por internet (tras dos clicks xDDD), he encontrado la web de este autor. Y de allí he sacado la imagen de más abajo. Muy recomendable si queréis echaros unas risas con el humor más que curioso del que hace gala el galo. (jiji)
Garrafonix
Diana (no, la de Gales, no XD) nos envía a través de Curiosite un gran complemento juerguista que seguro nadie verá con malos ojos...Una pena que no ponga el precio... pero aún y todo, aquí os dejo... GARRAFONIX!, el único detector de alcohol del bueno o garrafón del malísimo.
Más datos... aquí.
miércoles 19 de agosto de 2009
Fotografía de la semana.
Acampado.
Pincha para ampliar.Si alguien pregunta... estábamos acampados en un lugar donde no se podía llegar con el vehículo. :P
Entrada XXX de la semana.
En esta ocasión y sin mucho tiempo para preparar nada, os traigo algo para los ávidos lectores de este vuestro sitio...Relatos eróticos.
Los relatos eróticos de todorelatos.com no son los típicos relatos bien escritos y estructurados. Son relatos de los usuarios del portal. Relatos anónimos, cargados de intención y sobre todo de erotismo.
La puerta del cuarto 12 de un motel se abrió de golpe y unas risas borrachas se tropezaron por todo el lugar. La chica se colgaba de mi hombro y sostenía en la mano su décima copa que se escurría por toda la habitación. Yo no había tomado tanto, y estaba sorprendida de lo fácil que había caído en mis brazos esta jovencita dorada.
La imagen está sacada de aquí.
Frase de la semana.
Nadie concede a los demás el derecho a equivocarse.Johann Wolfgang Von Goethe.
(Nota: No estoy de acuerdo, aunque si que es lo que la mayoría hace.)
martes 18 de agosto de 2009
Hechas en falta algo en ...
... YaLoHasLeído.
Coméntalo y nos pondremos a ello ;D
Coméntalo y nos pondremos a ello ;D
PD: he conseguido un gimp portable, que va de maravilla en el micro-portátil...
PD2: la mala noticia es que el escaner, todavía no funciona xD y que tengo una semana mínimo para que me traigan las piezas que me faltan para el pc de sobremesa.
PD2: la mala noticia es que el escaner, todavía no funciona xD y que tengo una semana mínimo para que me traigan las piezas que me faltan para el pc de sobremesa.
Es lo que tienen los niños...
George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra. Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano, y George Bush le pregunta cómo se llama.
Bob.
¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
Tengo 3 preguntas:
Primera:
¿Por qué es usted el presidente… si Al Gore tuvo más votos?
Segunda:
¿Por qué EEUU invadió Irak… sin el apoyo de la ONU?
Tercera:
¿Dónde están las armas de destrucción masiva?
Justo en ese momento sonó la sirena del recreo. George Bush le dijo a los niños que continuarían después del mismo. Cuando acabó el recreo, George preguntó:
¿Por dónde íbamos? ¡Ah, ya…! Por el turno de las preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano. George Bush lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.
Steve.
¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
Steve le dijo:
Bueno, en realidad tengo 5 preguntas para hacerle:
Primera:
¿Por qué es usted el presidente… si Al Gore tuvo más votos?
Segunda:
¿Por qué EEUU invadió Irak… sin el apoyo de la ONU?
Tercera:
¿Dónde están las armas de destrucción masiva?
Cuarta:
¿¡Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes de su hora habitual!?
Y quinta:
¿¿¡¡Dónde está Bob!!??
Enviado por Lady Jajejijoju
Bob.
¿Y cuál es tu pregunta, Bob?
Tengo 3 preguntas:
Primera:
¿Por qué es usted el presidente… si Al Gore tuvo más votos?
Segunda:
¿Por qué EEUU invadió Irak… sin el apoyo de la ONU?
Tercera:
¿Dónde están las armas de destrucción masiva?
Justo en ese momento sonó la sirena del recreo. George Bush le dijo a los niños que continuarían después del mismo. Cuando acabó el recreo, George preguntó:
¿Por dónde íbamos? ¡Ah, ya…! Por el turno de las preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Un niño diferente levantó su mano. George Bush lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.
Steve.
¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
Steve le dijo:
Bueno, en realidad tengo 5 preguntas para hacerle:
Primera:
¿Por qué es usted el presidente… si Al Gore tuvo más votos?
Segunda:
¿Por qué EEUU invadió Irak… sin el apoyo de la ONU?
Tercera:
¿Dónde están las armas de destrucción masiva?
Cuarta:
¿¡Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes de su hora habitual!?
Y quinta:
¿¿¡¡Dónde está Bob!!??
Enviado por Lady Jajejijoju
¡¡¡Que bueno es nuestro amigo Antonio...!!!
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Antonio se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Antonio se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde,Antonio va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
Nos lo envió | Candy
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Antonio admite que sí, y ella continúa:
- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Antonio piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Antonio va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- ¿Antonio estuvo aquí esta tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 Euros? - (Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice: - Sí, me los dio.
- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Antonio!!!
Nos lo envió | Candy
lunes 17 de agosto de 2009
A los lectores de mis otros blogs.
Aunque he recuperado el 'ritmo' en este blog, no va a poder ser así en Margarita's Life y Macro. Ya que ando todavía en el micro-portátil y aquí no tengo para manejarme con fotografías y menos con el escaner y el GIMP...
Supongo que sabrán disculparme, ya que en breve volveré!!!!
Supongo que sabrán disculparme, ya que en breve volveré!!!!
II Festival Internacional de Cortometrajes.
La pasada semana (o incluso antes) Acaro nos avisó de que hasta el día 15 de Agosto (el pasado Sábado) se abría la convocatoria para la inscripción de cortometrajes en el Segundo Festival Internacional de Cortometraje de Temática Social de Berriozar. Nos lo recordó a través de la web de Abre El Ojo, esta entrada en concreto.
Los cortometrajes seleccionados, podremos verlos, durante los días 17 a 24 de Octubre de este año (2009) en la escuela de Música Francisco Casanova de Berriozar.
Así que estaremos atentos para poder asistir, al menos, a los cortos en castellano ;D
Pasaros si podéis.
Los cortometrajes seleccionados, podremos verlos, durante los días 17 a 24 de Octubre de este año (2009) en la escuela de Música Francisco Casanova de Berriozar.
Así que estaremos atentos para poder asistir, al menos, a los cortos en castellano ;D
Pasaros si podéis.
La Gripe A
Y volvemos a la carga... aunque por ahora, de forma provisional.
JP. Nos envió este gran remedio ante la ya extendida gripe A.
Pincha para ampliar.
La cual nos parece muy interesante.
JP. Nos envió este gran remedio ante la ya extendida gripe A.
Pincha para ampliar.La cual nos parece muy interesante.
Premio a la amistad. O como hacer publicidad XD
Nahum, alias katakraos kaos kaos (y seguro que me dejo algún kaos) que regenta el antro de perdición La Kame House (y digo yo... donde están los supuestos dibujos o referencias al universo de DB ???) me hizo poseedor de un premi, el de la amistad (si, es que me conoce poco XD) y al parecer tiene unas reglas inquebrantables y que se heredan. (jur jur)
- Elegir 7 Blogs que por su calidad, afinidad o cualquier otra razón, hayan conseguido establecer un vínculo que desees reforzar y premiar; y debes enlazarlos en el post escrito.
- Escribir un post mostrando el premio. ¿This?
- Citar el nombre del blog que te lo regala. up up up
- Notificar a los elegidos con un comentario. Toca paseo por los diferentes blogs...
- A Ácaro por su blog Carne con patatas. Aunque ultimamente es un copy&paste :P
- A Pablo Sierra por Aprendiendo fotografía. Porque así yo también aprendo.
- A Moito por Índice fotográfico de ACS, Caravanas y Campers. Porque me pone los dientes largos, pero con estilo.
- A ptrc2 por Ne Tempus Fugat. Aunque la mitad de las veces no pueda ir a todo lo que nos recomienda.
- A PennyWise por Nosolopalabras. Que grandes sus fotografías.
- A Vértigo por VertigoBlog. Y todo gratis!!!!
- A Teresa por Los Libros de Teresa. Sus recomendaciones para lecturas, son de lo más interesante.
martes 11 de agosto de 2009
Parón en el blog.
Pues si... el PC de casa se me ha ido al cuerno y espero que como muy tarde la semana que viene esté totalmente operativo. Ahora ando en un micro-portátil y no es que pueda hacer mucho.
De todas formas, dentro de lo posible, intentaré que mañana haya algo para entretener ;D
saludos!
PD: me lo tomaré como unas pequeñas vacaciones, jiji.
De todas formas, dentro de lo posible, intentaré que mañana haya algo para entretener ;D
saludos!
PD: me lo tomaré como unas pequeñas vacaciones, jiji.
lunes 10 de agosto de 2009
Regala memoria.
El anónimo YO, me pasó el otro día un vídeo muy interesante. El anuncio, es para promocionar un sitio web (www.regalamemoria.com) donde podéis ayudar a la fundación AFAL en la lucha contra el Alzheimer.
La increíble historia de las Pajilleras.
La historia, bien escrita y con datos, que podrían hacernos creer que es cierta, debido, principalmente a los datos históricos y aunque al final de la misma pone, de una forma bonita, que es cierto. He ido comprobando por internet, que la misma es falsa. Así que, al menos, nos la tomaremos con una sonrisa de medio lao' y como lo que realmente es... un texto para entretener ;D
Un día como ayer, pero de mil ochocientos cuarenta y siete, se autorizaba la creación (merced a una especialísima dispensa del Obispo de Andalucía) del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga.
Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra de sucesión española.
La primigenia autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado Hospicio de San Juan de Dios. Sor Ethel había notado el mal talante, la ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a algunas hermanas a “pajillear” a los robustos y viriles soldados sin hacer distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les tocaba su “pajilla” diaria.. Los resultados fueron inmediatos. El clima emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos casos, hubiesen militado en bandos opuestos.
Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el deseo de prestar tan abnegado servicio.
A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro. El éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas asociaciones y modalidades.
Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Pajilleras de La Reina, Las Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República.
En América latina, rara vez ajena a las modas metropolitanas, las pajilleras tuvieron también sus momentos de gloria. Durante la guerra civil mexicana, grandísimos auxilios brindaron a las tropas de todos los bandos, las Hermanas de la Consolación, organización laica (aunque cercana a la Iglesia) que ofrecieron la fatiga de sus muñecas para calmar los viriles ímpetus.
Estas hermanitas recibieron pronto distintos y soeces apelativos, fruto del inagotable ingenio popular, tales como las mami-chingonas o las ordeñamécos.
De México la costumbre pasó a las Antillas, en donde tuvieron particular éxito las sobagüevo dominicanas, todas ellas matronas sexagenarias que habían elegido ocupar sus tardes en esta peculiar forma de servicio social. El último lugar en América donde hicieron fortuna estas abnegadas damas, fue el Brasil. Allí la columna Prestes fue acompañada en su marcha por una trouppe reducida pero eficiente de damitas paulistas –llamadas beixapau- aunque solamente se valían de ágiles movimientos de sus manos, conjuraban la melancolía de los soldados. La costumbre desapareció tras la segunda guerra y hasta la fecha se desconoce la existencia de otras congregaciones. Diversas fuentes orales a orillas del Paraná comentan que en el villorrio conocido en el siglo XIX como Pago de los Arroyos hubo un pequeño agrupamiento dedicado durante algunas décadas a esa actividad. Eran conocidas como las “Hijas de Nuestra Señora del Vergo Encarnado", en referencia y dudoso homenaje póstumo a su anciana fundadora, fallecida con las manos en la masa, junto a un soldado, en su día de descanso.
TODO LO DICHO ES HISTORIA ESCRITA. AQUI NO HAY NI BROMAS NI EXAGERACIÓN NI AGREGADOS NI ENMIENDAS.
sábado 8 de agosto de 2009
Curso básico de administración.
Aquí tenemos tres lecciones sacadas de la experiencia de grandes compañías…
Lección 1
Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada en todo el día.
Un conejito vio al cuervo y le preguntó: “¿Podría yo tambien sentarme, sin hacer nada, todo el día?”
El cuervo respondió: “Claro. ¿Por qué no?
El conejito se tumbó a la sombra del árbol y se puso a descansar.
De repente apareció un Zorro…
Saltó sobre el conejo y se lo comió.
Moraleja….
Para poder estar sentado sin hacer nada… debes estar sentado muy, muy alto
Lección 2
Un pavo estaba hablando con un buey.
Me encantaría ser capaz de subir a lo alto de aquel árbol“, dijo el pavo, “pero no tengo la energía suficiente.”
¿Por qué no comes alguno de mis excrementos?" contestó el buey. “Son muy ricos en nutrientes."
El pavo le hizo caso y comprobó que realmente le aportaba la suficiente energía para alcanzar la primera rama del árbol.
Al día siguiete, después de una nueva ración, alcanzó la siguiente rama.
Pasado un tiempo, el pavo logró subir hasta lo más alto.
Rápidamente fue localizado por un granjero. El granjero disparó al pavo y éste cayó del árbol
Moraleja…
Comer mierda te puede llevar a lo más alto…
pero no te garantiza quedarte allí
Lección 3
Un pajarillo volaba hacia el Sur durante el invierno.
Hacía tanto frío que el pajarillo se congeló y cayó al suelo.
Mientras yacía en el suelo, una vaca se acercó…
y se cagó encima del pajarillo
“Arropado” por la bosta de vaca, el pajarillo comenzó a sentirse calentito. De hecho, la mierda le estaba haciendo revivir. Sintiéndose calentito y feliz, pronto se puso a cantar.
Un gato que por allí pasaba, le oyó y se acercó a investigar.
Siguiendo la música, el gato descubrió al pajarillo debajo de la bosta, lo sacó de allí y…
¡ se lo comió !
Moraleja…
1.- No siempre el que “te caga encima” es tu enemigo.
2.- No siempre el que te “saca de la mierda” es tu amigo y, sobre todo…
3.- Cuando estés “de mierda hasta las orejas”, mantén la boca cerrada
viernes 7 de agosto de 2009
El peluquero
Un hombre estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
Voy por Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que está buena!,- se rió burlonamente el peluquero.- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo. -No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!
- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa..........
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo: 'Hijo mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?
- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
Voy por Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que está buena!,- se rió burlonamente el peluquero.- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo. -No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!
- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa..........
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo: 'Hijo mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?
jueves 6 de agosto de 2009
Gráfico explicativo de como tomarse una broma...
Pincha para ampliar.Gracias vértigo por enviarlo ;D
¿Cuanto cuesta un BMW?
Una mujer entra en un concesionario de BMW. Ve un modelo que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, y se le escapa un sonoro peo!
Muy afligida, gira nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
- Buen día, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar?.
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
- ¿Qué precio tiene este Precioso Automóvil?
El vendedor responde:
- Mi querida señorita.....si se le salió un peo al tocarlo, ¡¡¡se va a cagar cuando le diga el precio!!!
Muy afligida, gira nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.
- Buen día, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar?.
Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta:
- ¿Qué precio tiene este Precioso Automóvil?
El vendedor responde:
- Mi querida señorita.....si se le salió un peo al tocarlo, ¡¡¡se va a cagar cuando le diga el precio!!!
miércoles 5 de agosto de 2009
Frase de la semana
Un chisme es como una avispa; si no puedes matarla al primer golpe, mejor no te metas con ella.George Bernand Shaw
Entrada XXX de la semana
Por recomendación del anónimo 'o algo', hoy os traigo:
Ejercicios Kegel para control de eyaculación,
multi-orgasmos masculinos y para mujeres.
multi-orgasmos masculinos y para mujeres.
MITOS Y LEYENDAS
Ah, los mitos. Qué aburrida sería la vida sin ellos. Y cuando estos mitos se refieren al sexo esta afirmación se hace aun más evidente. En este sentido a la rumorología popular basada en años de tradición y múltiples tonterías que se transmiten de boca en boca se han añadido en las últimas décadas las múltiples patrañas pergeñadas por el cine porno. En este sentido, mucha gente cree como ciertas ideas absurdas.
Así comienza el artículo de sumo interés para todo aquel que quiera mejorar en su vida sexual... No es la panacea pero si que mejora el tema ;D (Pincha en el título del artículo para ir a la web con todo el texto, imágenes explícitas y comentarios). OJO los menores de edad!
Foto de la semana
Clan Mackintosh
Pincha para ampliar.
Pincha para ampliar.Encontrado el otro día en una cafetería de Pamplona.
martes 4 de agosto de 2009
Más crisis...
Paz nos envía esta alarmante fotografía, donde se observa como está afectando al crisis a las diferentes partes que componemos el planeta...
Y como se ve... la cosa está mucho peor de lo que pensamos.
Y como se ve... la cosa está mucho peor de lo que pensamos.
Pincha para ampliar.(Los gatos siempre exageran!)
Interesante TEST.
Basado en la 'Escritura Automática Esotérica' o 'Psicografía' (fenómeno paranormal que se presenta cuando un individuo escribe mensajes que no son dictados por el consciente o la voluntad del mismo.) pero aplicada a la tecnología de la informática, este revolucionario test, revela las tentaciones escondidas de tu subconsciente.
Pincha en el enlace de abajo. En la pantalla que te aparece, debes escribir, no importa qué, en el campo de texto de abajo, sin mirar tu teclado ni la pantalla.
Al cabo de un momento, mientras tú tecleas algunos 'sdklfksda' y algunos 'ksdagasdfjsfh', aparecerán las frases que te revelarán las tentaciones de tu subconsciente.'
Pincha en el enlace de abajo. En la pantalla que te aparece, debes escribir, no importa qué, en el campo de texto de abajo, sin mirar tu teclado ni la pantalla.
Al cabo de un momento, mientras tú tecleas algunos 'sdklfksda' y algunos 'ksdagasdfjsfh', aparecerán las frases que te revelarán las tentaciones de tu subconsciente.'
Entra aquí: Escritura
Ya me contaréis que tal os ha ido con las revelaciones ;D
La gorila.
Un zoológico compró un gorila hembra de una especie rara.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, por lo que después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Txomin, un empleado bilbaino, encargado de limpiar las jaulas.
Txomin tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le propusieron:
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Txomin dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente Txomin dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
-Primera, nada de besos.
-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.
-Segunda, no quiero saber nada de hijos.
-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?
-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar, por lo que después de examinarla el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.
Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Txomin, un empleado bilbaino, encargado de limpiar las jaulas.
Txomin tenía reputación de que, por lo bien dotado, podía satisfacer a cualquier mujer, y como no parecía muy listo, tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila, así que le propusieron:
-¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Txomin dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.
Al día siguiente Txomin dijo que aceptaba, pero con tres condiciones:
-Primera, nada de besos.
-Vale, -dijo de inmediato el administrador-.
-Segunda, no quiero saber nada de hijos.
-¡De acuerdo, no hay problema!... pero, ¿cuál es la tercera?
-Bueno... pues que necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros.
lunes 3 de agosto de 2009
El puzzle
El marido llama desesperado a la mujer:
- Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa.
Lo mira a él.
El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella - Cariño,………..vamos a hacer una cosa:
Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
- Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
El - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.
Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega la mujer, se sienta en la mesa.
Lo mira a él.
El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.
Ella - Cariño,………..vamos a hacer una cosa:
Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?
sábado 1 de agosto de 2009
¿Acción protesta?
Me es indiferente.
Hoy no hay entradas, ya sea por A o por B.
Aunque podría decir que es por esto: http://lahuelladigital.blogspot.com/2009/07/llamamiento-toda-la-blogosfera.html
También podría haber hecho como el amigo Runtime: http://www.runtimecomics.com/2009/07/como-toda-la-eta-esta-leyendo-runtimecomics-me-uno-a-la-superutil-iniciativa-bloggera-de-decir-eta-dejanos-en-paz-hale-eta-ya-no-matara-mas/
O una tira como Ender: http://sinergiasincontrol.blogspot.com/2009/08/analfabetos-totales.html
Ayer podría haber estado en la manifestación de que realizaron los vecinos de mi pueblo...
Pero es que pienso que contra menos se hable de ellos... ANTES SE EXTINGUIRÁN.
Hoy no hay entradas, ya sea por A o por B.
Aunque podría decir que es por esto: http://lahuelladigital.blogspot.com/2009/07/llamamiento-toda-la-blogosfera.html
También podría haber hecho como el amigo Runtime: http://www.runtimecomics.com/2009/07/como-toda-la-eta-esta-leyendo-runtimecomics-me-uno-a-la-superutil-iniciativa-bloggera-de-decir-eta-dejanos-en-paz-hale-eta-ya-no-matara-mas/
O una tira como Ender: http://sinergiasincontrol.blogspot.com/2009/08/analfabetos-totales.html
Ayer podría haber estado en la manifestación de que realizaron los vecinos de mi pueblo...
Pero es que pienso que contra menos se hable de ellos... ANTES SE EXTINGUIRÁN.
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