Fotografía de la semana.

Edificio

>>> Pincha para ampliar <<<

Edificio de la fundación La Caixa en la que suele haber exposiciones. (Madrid)

Frase de la semana.

Disfruto de aquella alegría que no hace avergonzarse a los amigos uno del otro al día siguiente.

Ernest Thomas Walton

Entrada xxx de la semana

Si tienes dudas en alguna ocasión de que decir o mejor dicho, que no decir en una primera cita, memoriza estas pocas frases y bajo ningún concepto las digas!!!!

- Me recuerdas a mi ex...

- He debido pisar una mierda de perro.

- He estado a punto de no venir, pero la perspectiva de un posible polvo...

- Me he dejado la cartera en casa.

- No me imagino viviendo con alguien que no sea mi madre.

- Yo es que no soy muy de follar...

Más frases... AQUÍ.

Canción de la semana

Alient And Farm - Smooth Criminal

>>> Enlace al vídeo <<<

Eau de Cthulhu

Como sabéis, aquí en Yalohasleido, somos seguidores fieles de Cthulhu y su autor. H.P. Lovecraft. Así que Boron el otro día, decidió obsequiarnos con la siguiente imagen:

>>> Pinche huevón para ampliar <<<

Así que como fans que somos... usamos eau de Cthulhu... (no acepte imitaciones)

Marcas blancas...

Miguelín nos manda un enlace a un wiki de marcas blancas (de empresas que operan en expaña) muy interesante...

Visitarlo: marcasblancas.wikispaces.com

Barquitos pequeñitos...

Bathtub V from Keith Loutit on Vimeo.

Mini-Vacaciones...

Desde hoy, y hasta el domingo a última hora voy a estar de mini-vacaciones por Madrid...
Pasaré por la Japan Weekend... si alguien me reconoce, pues que salude, jiji...

saludicos!

PD: cuidarme el blog, por favor ^^

De un foro de moteros.

Le llegó a Beren vía e-mail, y no se de que foro de moteros es... si alguien lo sabe, que me lo diga, así pongo el autor ^^

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Estimados amigos:

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.
Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...
Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche aleja irse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando.
Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.
Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.
En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:
¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

Gracias y abrazo.

Carmencita la sabionda.

(el nombre me ha llegado así, que nadie se mosquee xDD)

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- ¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace.
- ¿Cómo?", pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?
Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora,tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?.
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?.
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿nos explicas?.
- ¡¡¡Fácil, cogemos una flauta y se la metemos por el culo a Carmencita!!!

Canción de la semana.

Pearl Jam - Got some

>>> Enlace al vídeo <<<

Recomendación de | Patricia

Fotografía de la semana.

Té

Pincha para ampliar.

Vale, me habéis pillado, es una foto de esas que se hacen por hacer, pero juro que no tengo nada mejor!!! jajajajajaja, además siempre es agradable tomar un té con los amigos ^^

Entrada XXX de la semana.

Hoy os traigo un curso avanzado de como ligar en inglés.

Pincha para ampliar. (aunque no se va a ver mucho mejor XD)

Sacado de aquí, donde se pueden leer mejor los textos. XD

Frase de la semana.

El arte de dirigir muchedumbres consiste en saber decirles lo que piensan.

Jacinto Benavente.

La nueva película de JC

No se porqué, pero este tío me parece de lo más divertido que existe en la cartelera... Quizás su películas no sean de cinco estrellas.

De todas formas, Jackie Chan se ha aliado con Eugene Kaspersky para este interesantísimo vídeo hilarante promocional.

>>> Enlace al vídeo <<<

El autor de Shin Chan ha fallecido.

Como fieles seguidores, en este blog, de Shin Chan, me veo en la obligación de comentar que el autor Yoshito Usui, ha fallecido este mes de septiembre. (las noticias completas en el enlace del nombre del autor en RamenParaDos)

DEP

Increible accidente de parapente...

Fijaros que lleva todo el vuelo haciendo el 'indio', piruetas, descensos vertiginosos, pasadas a ras de suelo... Algo así tenía que ocurrir.

>>> Enlace al video <<<

Me comentan, que no hubo consecuencias a largo plazo.
XDDDDD

Campeones.

1 - Cuanto Mide el campo de Fútbol:

El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha recorrido 3/4 partes del campo (aproximadamente), ve aparecer la portería tras la línea del horizonte. Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km.) Más la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo recto.
El ángulo al centro de la Tierra le llamaremos alfa. De aquí se puede deducir la ecuación: 6378Km=6378'0017Km*cos(alfa) De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como: 6378,0017 Km. * sin(alfa)
Ah, ¿queríais sólo la medida del campo? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente...¡¡¡ 118 Km. de longitud !!!

2 - Después de saber el tamaño del terreno de juego, hay que destacar:
¿A qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)?
(Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido)

3 - ¿Os habéis fijado cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 118 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo?
La pregunta obvia es: ¿Hacen controles anti-dopaje en Japón?

4 - ¿Qué esquema de juego usan? ¿el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?

5 - ¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire?

6 - Si un jugador se lesiona, ¿no se arriesga a morir antes de que lleguen los masajistas?

7 - Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos hasta el vestuario?

8 - Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera y marca a puerta vacía ¿qué hace? ¿Se pega un tiro cuando descubre que el partido había acabado hace tiempo?

9 - Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar?

10 - ¿Cuántos asientos hay en las tribunas?

11 - ¿Y si hay Niebla?, Pedazo niebla tiene que haber para ocupar todo el terreno de juego.

Yo no sabía esto.

Bueno, ayer, mi querido spameador de bulos y paranoias varias (mr. ipuntob) me mando el siguiente correo... Eso si, he omitido los coloricos y cambios radicales de tamaño. (para mayor efecto, digo yo xD)

Yo no sabía esto.
Si algún secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero... marca tu clave al revés...!!
PIN DE TARJETAS (Muy importante) *OjO*
Si estás siendo forzado/a por un ladrón para retirar tu dinero de un cajero automático, lo puedes notificar al banco marcando tu Clave al revés.
Por ejemplo si tu número de clave es 1234 márcalo al revés: 4321.
El cajero reconoce que tu número de clave está marcado al revés del que corresponde a la tarjeta que pusiste en la máquina.
La máquina te dará el dinero solicitado, pero, sin que el ladrón se entere, la policía será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente.
Esta información se transmitió recientemente por TELEVISIÓN y declararon en el programa que raramente se usa porque las personas no saben que existe.
Por favor, pasa esta información a todos tus contactos.

Bueno, como tengo un ojo que te cagas para estas cosas... pues no me lo creí. Así que inmediatamente, le contesté y le dije... ''Hoygan! tate kieto ke ai boi io a dsmitificarlo'' Lo escribí así para que me entendiese bien ^^ (que soy muy considerado, coñe)

Y he invertido... tres clicks.
y sino, leer aquí (con más bulos), aquí, aquí no, aquí, aquí tampoco (jiji, esto es un medio de comunicación, salvo en los comentarios, que al menos hay lectores listos) y aquí.

Vaya, lo que yo decía, un bulo tremendo. Con televisión y todo, jajajajajaja!

¿Es usted Gay?

Un empleado de una aerolínea, cuyo nombre era Federico Gay, aborda un avión haciendo uso de los nuevos programas de 'Vuelos Gratuitos' de su compañía. Cuando el Sr. Gay encuentra su asiento, descubre que se encontraba ocupado por un pasajero... un pasajero que había pagado su pasaje. Por lo tanto, para no crear problemas y discusiones decide tomar otro asiento.

En ese momento otro avión de la compañía sufre desperfectos técnicos, por lo tanto no podrá partir. La aerolínea decide repartir los pasajeros de este vuelo entre los aviones que se encontraban disponibles y que poseían el mismo destino, entre los cuales se encontraba el avión del Sr. Gay. Para esto, todos los pasajeros de los programas 'Vuelos Gratuitos' serían bajados del avión y re-acomodados en los vuelos siguientes.

Oficiales de la aerolínea abordan el avión para hacer descender a todos los pasajeros 'Gratuitos', y como recordarás el Sr. Gay no se encontraba en su asiento...

Una de las oficiales se acerca al asiento donde se suponía debía estar el Sr. Gay, y le pregunta al pasajero:
-¿Es Ud. Gay?

El hombre primero se sorprende, y luego responde:
-Si, así es... pero...

-Entonces deberá bajarse del avión.

El Sr. Gay que había escuchado, se percató de la confusión y se acercó con el fin de aclararlo todo:
-Discúlpeme, usted se equivoca. Yo soy Gay.

Esto provocó que un furioso tercer pasajero exclamara:
-Maldición, yo también soy gay!... No podrá bajarnos a todos!...

La confusión reinó. Cada vez más y más pasajeros gritaban que la aerolínea no tenía ningún derecho de prohibir el vuelo a los gays.

Chiste tonto...

Un heavy llega al aeropuerto, lleva sus cadenas, muñequeras del metal, pendientacos, etc etc...
pasa por el arco, y pipipipipipiiiiiiiiiiiiiiiiiii

pipipipipiiiiiiiiiiiiiiiiiii

el de seguridad le mira y le dice:
A ver caballero, saque todo el metal que lleva dentro.

y el heavy le dice:

\m/(>.<)\m/
wuoaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!

Ping Pong Fighter!

>>> Enlace al vídeo <<<

Frase de la semana.

El hombre inteligente no es el que tiene muchas ideas, sino el que sabe sacar provecho de las pocas que tiene.

Anónimo.

Fotografía de la semana.

Rinconcito.

Pincha para ampliar.

Nunca adivinaríais donde está tomada esta fotografía... y es que Pamplona, tiene unos cuantos rincones especiales y tranquilos que visitar.

AC/DC - Thunderstruck

>>> Enlace al vídeo <<<

Entrada XXX de la semana.

Respuestas curiosas que alguno o alguna nunca admitirá... (raros que hay por ahí sueltos)

Trivial Erótico-Festivo:
a) Ni tanto ni tan corto
El Instituto Kinsey señala que el récord máximo de erección es de 33.02 cm., y el más pequeño, de 6 cm. El tamaño promedio del miembro en estado de flacidez está en 8.89 cm., y en erección, en 13 cm. Si los 27 cm., de Nacho Vidal ya suenan barbaridad, imagínate hablar de 33 cm....por no hablar de que algunos no llegan a los 9 cm., ni con Angelina Jolie delante.

¿Queréis más datos?... Aquí.

oe oe oeeeeeeeeee

A alguien se le ha ido la pinza, y me ha hecho una entrevista... xDDDDDDDDDD

Podéis verla, aquí.

Y nunca sabes como reaccionar.

Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.

Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella.
Si trabajas poco, eres un vago y un inútil.

Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.

Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo.
Si es ella la que asciende,es igualdad de oportunidades.

Si le dices lo bonita que está, es acoso sexual.
Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista.

Si lloras,eres un rajao.
Y Si no lo haces eres un imbécil insensible.

Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica.
Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo.
Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.

Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación.
Si ella se lo pide a él, es un favor.

Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un sadico, pervertido.
Si no te das cuenta de ello, eres mari##n.

Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista.
Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.

Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso.
Si no lo hace es un descuidado.

Si le regalas flores, es que buscas algo.
Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.

Si estás orgulloso de tus éxitos, eres un creído.
Si no lo estás, eres un conformista.

Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo.
Pero Si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.

Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada.
Si te duele a ti, es porque ya no la quieres.

Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás quesudo.
Si no te apetece hacerlo demasiado, seguro que hay otra.

Y luego dicen!!...

y... eeeesto es aparcar!

>>> enlace al vídeo <<<

Nos lo envió | Fayer, aunque salió por todos lados.

La primera vez.

Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse. Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido mas experiencia pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como había prometido que seria.
Mira profundamente tus ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas difícil. Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida que el se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lágrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti. Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y corriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo/a) que tu has sido la mas dificultosa pero muy gratificante experiencia.

Tu sonríes y le agradeces a tu dentista.
Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.


Pervertido(a), yo se que estabas pensando en otra cosa totalmente diferente pervertido(a)! ! ! ! !

Ken Block (again)

Hay ciertos vídeos, textos e imágenes que vuelan a través de internet. Hace unos días, este vídeo dio la vuelta en internet, salió por un montón de lugares. Como nosotros somos así de rápidos. Hoy os lo traigo. Un vídeo más de Ken Block y su maravilloso Subaru, aunque en esta ocasión, algo más se ve en el vídeo... jiji. Disfrútenlo!

>>> Enlace al vídeo <<<

Diferencias.

¿Cual es la diferencia entre pánico y miedo?

- Miedo es que te metan una sombrilla por el culo, y pánico es que la abran.

Entradas Auto-Bombo

Desde este fin de semana, voy a poner en práctica una técnica de auto-bombo para este maravilloso blog. Claro está, para mis lectores, y de forma totalmente gratuita y free para vosotros. A mi, de paso se me rellena un poco el blog con cosillas interesantes. (jiji)

¿como?
Muy sencillo. Voy a crear un enlace permanente (aquí a la derecha, donde están los enlaces a las entradas de freeware y ¡Metal!) que se llamará el Auto-Bombo. Donde irán enlazadas las entradas con dicha etiqueta.

¿que tengo que hacer para aparecer en auto-bombo?
Para empezar cualquier temática es aceptada. (nuestro filtro antispam no es muy activo que digamos xD, eso si, nada de mal gusto!!!)
Para ello, creas una entrada, texto, alguna imagen si quieres, ¿vídeo?, todo vale y me lo mandas al correo (colaborador.yalohasleido@gmail.com) y cuando llegue el fin de semana, saldrá tú entrada, con lo que hayas escrito para que:
- Te conozcan los lectores de YaLoHasLeído.
- Tener un enlace permanente en el blog.
- Más visitas!!!!

vale... ¿donde está la pega?
No hay pega. Digamos que no soy muy bueno haciendo 'reseñas' o 'recomendaciones' a otra gente. Así que, ¿qué mejor opción que escribirla tú mismo?
Y así relleno con algo interesante los fines de semana el blog... que últimamente lo tengo un poco abandonado... (si es que no me da tiempo a nada!!!)

¿tengo dudas?
Bien, pues por aquí, por email... en facebook, (twitter no lo leo a menudo)

Unas pocas condiciones finales.

• El blog, web o lo que quieras 'publicitar' tiene que ser tuyo.
• La 'publicidad' saldrá el fin de semana de la semana en que sea recibido el auto-bombo.
• El auto-bombo tiene que ser exagerado, nada de: Mi web está muy bien... NO! exagera hombre!!!! Tienen que entrarles ganas de ir a verte!
• Si quieres, puedes meter una imagen (como ejemplo de lo que representa la web/blog...) pero no más.
• En el caso de que tengas un vídeo colgado de algún sitio y dicho vídeo sea tú carta de presentación... No escribas!, mándame el enlace al vídeo!!!

Los premios Darwin.

Que son los premios Darwin (o Darwin Awards, ya que son americanos...), pues muy sencillo, y la wikipedia nos lo explica de la siguiente manera en sus primeras líneas.

Un Premio Darwin es un premio irónico que toma su nombre del creador de la teoría de la evolución Charles Darwin. Se basa en el supuesto de que la humanidad mejora genéticamentebulos o historias inventadas para recibir el premio, sólo se admiten historias que hayan ocurrido realmente.
Ver el resto del artículo.

Quizás a alguno le parezca una burrada dar un premio a alguien que ha fallecido... Pero es que siendo de la forma tan tonta como se relata en alguno de los premios:

3 de mayo de 2000: Arizona (EE. UU.). Un transportista del estado de Arizona probó un motor a reacción instalado en su propio vehículo, un Chevrolet. En una carretera totalmente recta, el vehículo sale impulsado brutalmente. Durante cerca de 4 kilómetros alcanzó los 700 km/h, y tras esto, llegó a volar a lo largo de casi 3 kilómetros (unos 25 segundos) para acabar estrellándose en una gran roca. El cráter provocado por el vehículo fue de tres metros de profundidad. Los neumáticos terminaron totalmente desgastados, y los únicos rastros encontrados del conductor fueron un par de dientes, restos de uñas y porciones de cabello. Aunque este premio es el más popular de todos los recopilados, esta clasificado como leyenda urbana ya que no hay pruebas de su existencia.

Yo les daba dos!!!!
Podéis ver la web oficial (en inglés) aquí: The Darwin Awards

De la serie de Death Metal....

... nos llega hoy el Death Metal Vicar.

>>> enlace al vídeo <<<

Hay que ver cuanto cutre hay por el mundo. (prefería mucho más al loro xDDD) Eso si, el autor del vídeo tiene unos cuantos bastantes molones (si pillas el inglispitinglis) aquí: Pincha para ir al canal del usuario DaveyBoyz

Nos lo recomendó | Gemma a través de Moisés

¡ METAL !

Por Beren y su música. (he puesto los vídeos como enlaces, para que no tarde la página en cargar)

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Terje Vik Schei, a pocos le suena este nombre, si lo llamamos Tchort alguno que otro si lo recordará como el bajista de Emperor.

Para mi lo mejor que hizo Tchort fue dejar Emperor y volver con su antiguo proyecto (banda) Green Carnation. Durante 7 años han estado sacando joyas musicales de diversa índole, empezaron con un doom lleno de elementos folk hasta terminar tocando rock progresivo.

En agosto de 2007 se separaron debido al estrepitoso fracaso de su gira americana, locales donde no sabían que tocaban Green Carnation, entradas inexistentes, promotores inútiles, en resumen, que se tuvieron que pagar todo y se quedaron más secos que la mojama.

Eso sí, Tchort no se ha rendido y piensa sacar la triología The Chronicles of Doom que comenzó con Light of Day, Day of Darkness. Se llamará The Rise and Fall of Mankind y se que más de uno esperamos esta nueva venida con ansias.

Que mejor que unos vídeos para observar su progresión, variar el estilo no siempre está reñido con la calidad, aunque suenen más comerciales siguen siendo de lo mejorcito que uno puede llevarse a los oídos (os coloco de paso la discografía):

Hallucinations of Despair (1991) Demo
Journey to the End of The Night (2000) - CD
Light of Day, Day of Darkness (2001) - CD

Este disco en realidad es una única canción de 60 minutos de duración, una obra maestras que no gusta a todos

Light Of Day, Day Of Darkness (Part 1) - Enlace al vídeo.

A Blessing in Disguise (2003) - CD

Crushed to Dust - Enlace al vídeo.
The Boy in the Attic - Enlace al vídeo.

The Trilogy (2004) - Box set

Alive and Well... In Krakow (2004) - DVD
Wicked Game (Chris Isaak Cover) - Enlace al vídeo.

The Quiet Offspring (2005) - CD
Pile Of Doubt - Enlace al vídeo.

The Burden Is Mine... Alone (2005) - EP
The Burden is Mine...Alone - Enlace al vídeo.

Acoustic Verses (2006) - CD
Sweet Leaf - Enlace al vídeo.

A Night Under the Dam (2007) - DVD
Maybe? - Enlace al vídeo.

The Rise and Fall of Mankind - CD (algún día Tchort lo sacará)

Espero que hayáis disfrutado, y si habéis descubierto algo nuevo pues mucho mejor.

Beren.

Fotografía de la semana

Cthulhu y el reactor.

Pincha para ampliar.

Nuestro diox primigenio está planeando algo... eso fijo. Sino a ver porqué ¿tanto interés en ese trasto?

Canción de la semana.

Hoy os traigo algo más normalito, para que no penséis que aquí solo hay ruido (para ruido el de mañana xDDD)...

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Shakira - She wolf

Pincha en la imagen para ir al vídeo.

y sino la puedes escuchar en Goear:

Entrada XXX de la semana.

¿Que tienen que ver la biblia y el sexo?

Empero Lot subió de Zoar, y asentó en el monte, y sus dos hijas con él; porque tuvo miedo de quedar en Zoar, y se alojó en una cueva él y sus dos hijas. Entonces la mayor dijo á la menor: Nuestro padre es viejo, y no queda varón en la tierra que entre á nosotras conforme á la costumbre de toda la tierra: Ven, demos á beber vino á nuestro padre, y durmamos con él, y conservaremos de nuestro padre generación. Y dieron á beber vino á su padre aquella noche: y entró la mayor, y durmió con su padre; mas él no sintió cuándo se acostó ella, ni cuándo se levantó. El día siguiente dijo la mayor á la menor: He aquí yo dormí la noche pasada con mi padre; démosle á beber vino también esta noche, y entra y duerme con él, para que conservemos de nuestro padre generación. Y dieron á beber vino á su padre también aquella noche: y levantóse la menor, y durmió con él; pero no echó de ver cuándo se acostó ella, ni cuándo se levantó. Y concibieron las dos hijas de Lot, de su padre.

¿Te ha interesado? Pues sigue leyendo aquí.
La imagen es de aquí.

Frase de la semana

La recompensa del trabajo bien hecho es la oportunidad de hacer más trabajo bien hecho.

Jonas Edward Salk

Yakutsk, la ciudad más fría.

Os dejo una serie de imágenes de Yakutsk, una ciudad en Rusia que destaca por sus bajísimas temperaturas. Podéis ver más datos y fotos, aquí y aquí.

Yakutsk la Ciudad mas fria del mundo

View more presentations from Juan Carlos Fernandez.

Ayer nos moríamos de la risa con...

Death Metal Parrot:

>>> Enlace al vídeo <<<

ElRafa fue el que nos lo pasó.

Prácticas de taller.

Este año, para las prácticas, vamos a hacer en el taller, una serie de figuras mediante una sierra vertical y un taco de madera.

Quedaros bien con los cortes que hay que hacer, porque luego os toca a vosotros:

>>> Enlace al vídeo <<<

Quieres un portátil gratis...

Pues reenviar un correo con dicha información, no hará que te toque... más que nada, debido a que es un bulo. (más información, pinchando en bulo, o aquí)

Si recibís un corre con el mensaje de que os regalan un portátil de estos:



Por favor os lo pido, no lo reenviéis.

Persons...

Pincha para ampliar.

Ayer leí en algún sitio... (bueno, vale, fue aquí xD) que en esta otra página de aquí, podéis introducir vuestro nombre más usado en internet y os dará una tabla (como la de arriba, que es la mía) con la cantidad de cosas que decís sobre diferentes temas a lo largo y ancho del intene'

Ale, ya tenéis para entreteneros un rato, y yo he sacado una entrada de la manga XDDDD
Pasar buen fin de semana!

10 drogas que no deberías tomar conduciendo...

>>> Enlace al vídeo <<<

The Guild

El otro día en CyberHades escribieron una entrada con la que me partí de la risa... Bueno, en realidad me partí con los vídeos, ... pero vaya, que más, fue gracias a ellos ^^

El caso es que no puedo resistirme a poneros el primer vídeo de una serie. El resto en enlaces ;)

>>> Enlace al vídeo <<<

Y aquí el resto:

Episodio 2: La aparición de Zaboo
Episodio 3: Un “macro” problema
Episodio 4: Cheesybeards
Episodio 5: Preferiría estar raideando
Episodio 6: Wipe Total
Episodio 8: Sin vuelta atrás
Episodio 9: Enfrentando a Bladezz
Episodio 10: La lucha contra el jefe final

F1 F1 F1

Pincha para ampliar.

Fotografía de la semana.

Pincha para ampliar.

Buff... me vais a perdonar, pero no tengo fotos nuevas... esta es de hace tiempo. Más del que quisiera... pero vaya, con esta foto gané un concurso de fotografía, jajajajjaja, yo creo que lo amañaron, aunque nunca llegue a ver el premio... ¬¬

XDDDDDD

Entrada XXX de la semana.

Iba a realizar un extenso tema documentado y rellenado con aportes gráficos sobre escotes, generosos, pequeños, dulzones, virginales y muchísimos más... pero, he logrado encontrar un vídeo que los resumen muy bien...

(ojo, mayores de 18) aquí: Pincha para ver el vídeo.

Frase de la semana.

La inteligencia consiste no sólo en el conocimiento, sino también en la destreza de aplicar los conocimientos en la práctica.

Aristóteles.

Canción de la semana.

La canción de hoy, no y la puedo poner, porque no SonyBMG no permite el incrustarla a través de youtube... y no la he encontrado (aunque soy un tanto malo buscando xD) por otro sitio...

así que os dejo el enlace al vídeo, aquí.

Korn - Freak on a Leash

¿impresionante?

Elegir simplemente a alguien famoso, pero que no sea de los grandes, sino de un grupo reducido... veréis como no acierta XDDDD

Entra a esta página y juega con el genio. Piensa en un personaje o persona conocida (actor, deportista, músico, etc...) o incluso en un dibujo animado y el genio, te lo adivinará.

La primera pregunta tarda en cargar (marditos picateclas que no depuran el código xDD) pero ya veréis como es entretenido esperar.

La web: es.akinator.com

El genio.

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo..

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?


Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'