Hay una encuesta nueva...

Aquí a la derecha (si, en la barra de la derecha) debajo de los idiomas, enlaces rss, facebook, twitter, etc...

Es para saber un poco la edad de los lectores de Yalohasleido ^^

Es anónima... voten!

Reflexión. (de leer xD)

Reflexión de ese amigo que todos tenemos que no sabe si los tornillos se aprietan para la derecha o para la izquierda:

LAS TIENDAS DE RECAMBIOS 

Cualquiera que haya visitado una tienda de recambios, sobre todo un sábado por la mañana, sabrá que no existe un solo comercio en el que la gestión de clientes sea más lenta.

O sea: uno entra en un quiosco y ve que hay dos tipos delante, esperando para ser atendidos. Y piensas: en dos minutos cuarenta y tres segundos, estoy leyendo mi periódico. En la tienda de recambios esos mismos dos tipos son más de cuarenta minutos, y eso dándose bien.

Tardas en darte cuenta de por qué, pero al final caes. En primer lugar: nunca hay tías. Las mujeres sobran en las tiendas de recambios y cuando entran, a ésas sí, las despachan echando leches. La mujer entra, pone cara de boba, abre la mano dentro de la cual lleva una pieza de metal con pinta de rota y dice: "Mi moto ha dejado de funcionar y al lado, en el suelo, encontré esto".

El dependiente coge la pieza, la remira, hace un diagnóstico mental rápido y desaparece en la trastienda. No tarda menos de tres minutos en volver con una bolsita dentro de la cual hay una pieza gemela de la rota, se la entrega a la mujer y dice: son veinticuatro euros cincuenta y siete. Una tía menos. Regresamos al androceo. Tú eres el tercero de la cola ahora. Llevas una bujía en la mano, porque sospechas que es lo que se ha escacharrado en tu moto. Lo sospechas porque ayer estuviste una hora empujando y ni por esas. Para cualquiera de los parroquianos de la tienda de recambios esos datos son evidencias. Para ti son meras sospechas. Y pronto empezarás a pagar por tanta estulticia. El tipo que está el primero tiene toda la pinta de saber perfectamente lo que quiere. Cuando el dependiente le da palabra, informa con aplomo:

- Quiero un perno Walter del siete. 

Tú piensas: si ha encontrado con tanta facilidad la pieza de la señora, no tendrá problema en encontrar el perno Walter del siete.

Confías en el dependiente y piensas que ese cliente va a ser cosa de visto y no visto. Pero no cuentas con el debate. Todo dependiente de tienda de recambios siempre tiende a debatir con el cliente en relación directamente proporcional a los conocimientos que éste demuestra. Así que la cosa se tuerce.

- ¿Para?

- Me pierde gasolina por el carburador. El fleje romboidal con tomatierra está a punto de partirse. Así que necesito el perno para horzar la remasilla y así apretar la cuba al bisremache. 

- No vas a poder -sentencia el dependiente, que mira al mostrador y dice que no con la cabeza como si estuviese informando de la sorpresiva muerte de un hijo menor-. El perno Walter no tiene el rebaje para que enganche bien el triclúster. 

- Lo lijo -protesta el cliente, casi con malos modos.

Pero en caso alguno dice que lo que uno cree que podría decir: "Tú dame el puto perno, cóbrame que te den por culo".

- ¿Con qué lija?

- Abrasivo-tornera. La Willmaster servirá. Del ocho.

- No podrás. 

En este punto, la discusión alcanza su punto de ebullición.

Honradamente, crees estar ante un ejemplo más de puteo innecesario por parte de un dependiente, como se dan tantos. Pero hay algo raro. La tienda de recambios está llena de gente, pero no hacen ademán de protestar. Asisten silenciosos al debate. Pronto te das cuenta de que tú eres el único que piensas que aquello está pasando de castaño oscuro. Pero llega un punto en que te ves salvado: el cliente que te precede, se revuelve nervioso. Se está cansando. Normal. Así que te callas y le dejas hablar. Dos minutos más tarde, estalla:

- Oye, oye. Pero, ¿eso no se arregla mejor horzando la remasilla con un subilinumi trilabial? 

Cliente y dependiente miran al tercero con una especie de educado asco.

Y, por primera vez, están de acuerdo.

- No se puede.

- Sí se puede. 

- ¿Y si inundas el viramax del sifón? 

El cliente 2 tiene una solución para lo del viramax. Todo es cuestión de espesar la remasilla con algún fluido demistolar. Ahora hay más posibilidades sobre la mesa. Pero nadie suda por ello, salvo tú. Así que esperas allí pacientemente los veinte minutos que se tarda en llegar a una solución de consenso, tras la cual es cliente no se lleva el perno Walter y sí, a cambio, la lija del ocho, tres subilinumi trilabiales (dos de reserva), medio litro de fluido demistolar, un fleje esaxiscoidal nuevo que ha salido y unos puños que está de oferta.

A esas alturas, aceptas ya como algo natural que el cliente que te precede, que ha ido a comprar cinco tornillos, consuma otros veinte minutos. Los pasa allí muy entretenido con el dependiente comparando tornillos que tú jurarías son exactamente iguales, pero que son, al parecer, completamente diferentes.

Finalmente, llega tu turno.

- Quiero una como ésta. 

- ¿Por qué? 

Llevas allí casi una hora. Ya has aprendido que en una tienda de recambios no se compra sin dar un motivo antes. El motivo es más importante que el dinero.

- Mi moto no funciona. 

- Pero, ¿no arranca, se para después de arrancar, o después de un rato se para? 

En tu interior, musitas "y a ti que te importa". Pero es que necesitas a ese cabrón. Tú no tienes ni zorra idea de motos y el tipo aquel de la bata azul es doctor honoris causa. Así que respondes al punto, como en el médico.

- Arranca y se para. 

- Eso no puede ser. 

Nuevamente, tu voz interior: "Pero, ¿es que tú también has probado mi moto imbécil?"

- Si la bujía falla, entonces el contacto del interruptor hace masa y la corriente se polariza.

- Oh. ¿Y...? 

El dependiente abre los brazos. Acabas de preguntar una obviedad.

- Pues... ¡coño! La moto no arranca. 

- Ya. Justo lo que le pasa a mi moto, efectivamente. 

- Pero no puede ser de la bujía, porque si la bujía falla entonces la combustión de los gases se licúa por torsión. 

- Creo haber observado que ha ocurrido eso precisamente. 

- Pero no puede ser. Entonces, al intentar arrancarla, los electrodos se asumirían y tendrías una subida de tensión que te cagas. 

- No me la he tomado esta mañana. 

Ahí es donde has conseguido cortar. Eso no lo ha entendido.

- El caso es que mi moto no funciona. 

- Haber empezado por ahí. 

Lo matarías mientras lo ves desaparecer en la trastienda. Ya se acaba. Pero, quiá. Aún queda un acto más. Asoma la cabeza.

- Oye, la bujía, ¿de que grado térmico? 

- Positivo, negativo y neutro -te oyes contestar, mareado.

Al final trae la que le da la gana. Que es la que funciona, casualmente.

Pagas y cuando te desprendes de tu dinero te sientes como el acusado injustamente de asesinato que paga la fianza para volver a la calle.

Sales a la calle con tu paquetito, lo miras y te acuerdas de la cantidad de cosas en la vida tan importantes que has conseguido con mucho menos esfuerzo. Y te preguntas: ¿por qué coño me compraría yo una moto?

Aparcando...

Fayer, nos pasó el día de ayer este increible, pero cierto, intento de aparcar...

Enlace al vídeo.

Para nostálgicos navarros.

Todo el que sea de Navarra y tenga ya cierta edad, recordará con cariño, las imágenes que se ven en el siguiente vídeo.

Enlace al vídeo.

Nos lo envió | Keltxi

La camiseta que causa furor.

Nos la envió | Lady jajejijoju

Canción de la semana

Rammstein - Frühling in Paris

Enlace al vídeo.

Es del disco nuevo, y no, no podré ir a ninguno de los conciertos que dan en apenas dos semanas.

Entrada xxx de la semana

Hoy, gracias a uno de mis anónimos con nombre (y para mi, con cara) ególatra (usease... el anónimo YO) tengo entrada XXX para vosotros... salidos, que sois unos salidos!

Pero como no todo iba a ser jauja, la siguiente entrada, si queréis algo más de lo que pone en este texto, tendréis que pagarlo y es que os traigo una tienda online de posters... y como no, su versión erótica.

AllPosters.es es una tienda online donde podremos elegir todo tipo de posters, pero si os digo la verdad, las mejores fotografías se encuentran en esta sección. Vaya, la erótica.

Pincha aquí para ir a la sección erótica de la tienda AllPosters.es

Así que no os lo penséis dos veces, hay imágenes muy buenas y tampoco se aleja mucho en cuanto a precio de los posters que podemos encontrar en grandes superficies.

Esta entrada no ha sido patrocinada por la tienda... no vaya a pensar alguien que si. XD

Frase de la semana.

Una persona emocionalmente madura es la que acepta los hechos desagradables, sea cual sea su origen, como situaciones concretas para ser manejadas y no detestadas.

Anónimo.

Fotografía de la semana.

Atardecer

Pincha para ampliar.

Pensamiento del día.

Enfoca cualquier situación problemática como lo haría un perro:

Olfatea el problema, y si no te lo puedes comer o follar, méate en ello y vete.

Nos lo envió | Odin

Profecías...

Pincha para ampliar.

Nos lo envió | Gowan

CSI en todo su esplendor...

Lo que hacen los programas de visores de imágenes y sus maravillosos zooms! Por cierto, pinchar en la imagen, que el blogger cabrón no me deja ponerla más grande... ains...

Y le toco esprintar.

Y aunque sea falsa... que suerte tiene el tipo.

Enlace al vídeo.

Nos lo pasó | Rod

Domingo de concurso.

Seguimos teniendo tres guiones para nuestro concurso... que finaliza esta semana que entra.

Animaros o si no, os quedaréis fuera!!!

Experiencia

Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara. Se gasta 15.000 €, y se queda asombrada al ver los resultados. Tras el alta, al emprender el regreso a casa, se detiene en un puesto de venta de periódicos, para comprar una revista. Antes de irse, le dice al vendedor: 

- "Espero que no se moleste si le pregunto algo, … ¿cuántos años cree que tengo?"

- "Alrededor de 32“-, responde el hombre.

- "¡No! Exactamente tengo 50", contesta muy feliz la mujer. 

Poco después entra en un McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera.

La chica le contesta:

- "Yo diría que alrededor de 29."

La mujer le responde, con una amplia sonrisa: - "No, tengo 50."

La mujer se siente genial, rejuvenecida, nueva. Se detiene en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al dependiente lo mismo. El dependiente le contesta:

- "Oh, yo te echaría 30 años."

Orgullosamente, ella le replica:

- "¡Tengo 50, pero muchas gracias!"

Ya en la parada del autobús que la llevará a su casa, le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera.

Y él le dice: - "Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre. … “… Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer …” “… Tal vez le parezca muy atrevido, pero debería dejarme meter las manos en su sujetador …” “… Sólo de esa manera, y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted".

La mujer observa en silencio al anciano, en la calle vacía. Hasta que no puede más con la curiosidad. (Ya sabéis como son las mujeres…) Y, sin pensárselo más, le dice al anciano: - "¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!".

El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella, y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y, delicadamente, aprieta los pezones, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí. Después de unos cinco minutos de todo esto, ella dice: - “Ya está bien, ya está bien... ¿cuántos años tengo?"

Él da un último apretón a las tetas, saca las manos y le dice:  - “Señorita, usted tiene 50 años".

Muy sorprendida, la mujer contesta: - “És realmente increíble, ¿cómo lo hizo para saberlo?"

El anciano responde: - "¿Me promete que no se enfadará …?”

- "Se lo prometo“-, dice ella.

- “¡Yo estaba detrás de usted en la cola del McDonald's!!!"

Ponle corazón. La magia de la solidaridad.

Comercial ganador de Cannes Lions 2005, de Ponle Corazón, Perú.

>>> Enlace al vídeo <<<

Nos lo envió | Keltxi

Metodo para elección de candidatos.

Un método curioso para seleccionar el personal de trabajo....en cualquier empresa

Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa. Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

• Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
• Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
• Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
• Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
• Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
• Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
• Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
• Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
• Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
• Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
• Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
• Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
• Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.
• Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilización, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero las más importante:

• Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: ¡Hágalos jefes!.

¡La madre que ostiazo!

A través de Vértigo nos llega desde Fail Blog este cachondísimo vídeo:

>>> Enlace al vídeo <<<

Frase de la semana.

No deja de ser humillante para una persona de ingenio saber que no hay tonto que no le pueda enseñar algo.


Jean Baptiste Say

Entrada xxx de la semana

Me habéis pillado, ando un poco flojo de tiempo libre para buscar algo con interés... así que os propongo hacer vuestra propia entrada XXX para la semana que viene.

¿Alguna recomendación interesante? Mandar vuestras aportaciones a colaborador.yalohasleido(@)gmail.com

La más interesante, sale el miércoles que viene ^^

Canción de la semana

Heroes del silencio - Entre dos tierras.

>>> Enlace al vídeo <<<

A quien me los descubrió.

Fotografía de la semana.

Un lobo en una garita.

>>> Pincha para ampliar <<<

Garita en la muralla norte de Pamplona.

La importancia del entendimiento.

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen

Un silencio sepulcral se apodera de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

- Esto es para que veas que eres una mala madre. Por ir vestida como una cualquiera y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre la toma con su hija mayor de 20 años:

- ¿Y tú? (Apuntándole con el dedo) Que te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es 'metrosexual' o como se llame esa cosa. ¡Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

- ¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene la cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿Piensas que somos ciegas? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis porno y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡Es que eres inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

- ¿Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.

Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:

- La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen, soy vaca.

Nos lo envió | Keltxi

BeatClip

Me encanta este vídeo.

>>> Enlace al vídeo <<<

Me lo encontré en | Pisito en Madrid

De vuelta.

Para los que no lo supieran... he estado fuera desde el jueves y, como quien dice, acabo de llegar...

así que en mañana ya veréis alguna cosica por aquí ^^

En otro orden de cosas, como ayer no estaba por aquí, no pude comentar que ya tenemos tres (3) guiones para el mega-chachi concurso del Fanzine Reservoir Sheeps que regalamos. Así que recordad que tenéis aun dos semanas para pensaros con qué participar.

saludos a todos! ^^

Fdo. La dirección.

Hay que preguntar.

Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

    

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."

- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

    

Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

    

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.

- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."

Nos lo envió | Lady jajejijoju (que por cierto, está en estado de buena esperanza... jiji)

Flipando sigo...

Atención al siguiente vídeo.

Hidden Camera Prank Goes Very Wrong - Watch more Funny Videos

Enlace al vídeo

Explicación: Se le hace una broma (tirándole eso verde a la cabeza) al tipo de la chupa de cuero negra y sale corriendo. El caso es que el joven de la camisa a rayas (horizontales) piensa que es un robo y le suelta tremenda patada en la jeta al de la broma... Y claro, la broma se va al garete...

Es lo que dice el nombre del vídeo... No hagas bromas cerca de un maestro marcial. XDDDD

¡ METAL !

Beren, en esta ocasión, nos tiene preparado un grupo 'especial', y digo 'especial' (entrecomillado) porque yo lo recomendaría como para NO escucharlo. XDD

---

Este sabado he estado compartiendo conocimientos absurdos con mi primo Pedro y mi colega Borja y me ha dado para mucho, aunque no se si ese mucho es realmente bueno. El resultado de ese conocimiento lo iré desglosando cada dos semanas. (Nota de Raul: Lo ha dicho Beren, habrá que hacerle caso XD)

Hoy para empezar voy a dedicar la entrada a Portal.

Un grupo australiano que no deben ser muy amantes de los koalas. (¿?) Dudo que le puedan gustar a ningún lector del blog pero si espero que os impacte porque la forma de tocar realmente impacta.

Death black metal o música que no me compro ni loco, como querais llamarlo, lo que no soy capaz de explicar es porque el cantante va con un reloj de cuco en la cabeza.

He leído por ahí una definición que han clavado, caos conceptual, me encanta la manera de declarar no se que cojones andan tocando pero al menos han llamado mi atención, ¿lo hacen con la vuestra? 

No os perdáis el detalle de las 8 cuerdas de la guitarra.

Y ahora un vídeo... (Nota de Raul: Por favor, no pinchar si podéis causar trastornos a personas que no estén preparadas para escuchar este tipo de música)

Enlace al vídeo.

Canción de la semana

Sakamoto Ryuichi - Merry Christmas Mr. Lawrence

>>> Enlace al vídeo <<<

Nos la recomendó nuestro querido anónimo 'o algo'.

Fotografía de la semana.

Túnel

>>> Pincha para ampliar <<<

Este túnel está en el antiguo fuerte del monte Ezkaba (Norte de Pamplona), está abandonado y salvo una escalera en muy mal estado, se puede visitar sin problemas.

Entrada xxx de la semana

Uno de vez en cuando uno tiene que tirar de lo que viene siendo su preciado tesoro de las galerías fotográficas para esta entrada...

Pero esta vez, he encontrado a un autor que me ha gustado por cierto motivo, y es la siguiente composición:

Pincha para ampliar.

Si os ha llamado la atención, por favor, visitar su web (aquí) y su zona de venta (la galería no funciona).

Frase de la semana.

Los criminales se 'hacen', no nacen.
Andrew Kehoe

20 Frases.

Aquí os dejo 20 frases para que uséis como mejor os guste:

1. No hay nada mas espantoso que la ignorancia activa.
2. La diligencia en escuchar es el más breve camino hacia la ciencia.
3. Si el tiempo es lo mas caro, la perdida de tiempo es el mayor de los derroches.
4. El entendimiento es una tabla lisa en la cual nada hay escrito.
5. La ciencia mas util es aquella cuyo fruto es el mas comunicable.
6. El sol es nuevo cada día.
7. La perfección es muerte, la imperfeccion es arte.
8. La primera vez que me engañes, sera culpa tuya; la segunda vez, la culpa sera mia.
9. No se puede imitar lo que se quiere crear.
10. Solo aquello que se ha ido es lo que nos pertenece.
11. No hay autentico genio sin paciencia.
12. La risa es el sol que ahuyenta el invierno del rostro humano.
13. No basta con alcanzar la sabiduria, es necesario sabaer utilizarla.
14. La inteligencia busca, pero queien encuentra es el corazón.
15. El pasado es un prologo.
16. La verdad existe. solo se inventa la mentira.
17. Aquella teoria que no encuentre aplicación practica en la vida es una acrobacia del pensamiento.
18. Ciencia sin seso, locura doble.
19. Todo nuestro conocimiento arranca del sentido, para al entendimiento y termina en la razón.
20. Nada resiste tanto como lo provisional.

El autoFake de Santiago Segura.

Aquí tenemos a Santiago Segura, en (por lo que he entendido) un autoFake en alguna película de descarga. Seguramente alguna de las suyas... jejejeje... La cosa es graciosa.

>>> Enlace al vídeo <<<

Me subo al carro...

... pues si, incluso aquí no podíamos evitar hablar de las hijas de zapatero... bueno, de ellas no, que son menores y bla bla bla.

Y bueno, como nosotros somos más de dibujitos que de escribir, os pongo una viñeta que me ha hecho mucha gracia:

Eigenharp

Por si alguien no sabe que es un Eigenharp, que pinche aquí. Me parece muy curioso (a parte de que no está nada mal el resultado de la canción) .

>>> Enlace al vídeo <<<

Domingo de concurso.

Muy buenas.

Antes de nada, deciros que la cabecera del blog ha cambiado en consonancia al concurso (no mucho, pero ahí se nota).

Luego recordaros que tenemos ya DOS guiones muy simpáticos. Os animo a que presentéis los vuestros, que no es nada difícil y puede ser muy divertido.

Podéis ver más información del concurso: AQUÍ.

Pasad buen domingo ^^

Reportes desde el frente Nor Oriental

Hoy inauguramos sección.

Dicha sección se la hemos encargado a nuestro melenudo al que de vez en cuando le dedicamos las canciones (XDDDD). Dicho melenudo, de nombre Qirex, nos ha prometido que no sabe si volverá a escribirnos para otra entrada o por el contrario, le dará la vena literaria y tampoco nos volverá a escribir... así que esta nueva sección, llamada Reportes desde el frente Nor Oriental pasa a ser una de nuestras entradas que 'puede' que volvamos a ver... o no.

---

Guten tag, wie geht's?

No deja de ser curioso como ciertas cosas por tiempo que pasen no cambian, post alejamiento de las aulas debido a la exitosa culminación de mis estudios universitarios allá por la década pasada recientemente como muchos de mis amigos saben he vuelto a clase, concretamente a una EOI para introducirme en el fabuloso mundo del lenguaje alemán.

Bien, llegados a este punto y con la puntualidad suiza de la que se esperaría de un buen alumno ávido de causar buena impresión el primer día me persono en la que a partir de la fecha convenida y por moderado un lapso de tiempo (8 o 9 meses no me parecen algo exagerado) se convertiría en el escenario de la batalla de mi Vs. el lenguaje germánico.

Llamémosle estupefacción, asombro, sorpresa, fascinación o pasmo, cualquiera de estos adjetivos nos serían útiles para describir la sensación que obtuve al comprobar que no ha variado en absoluto la composición celular de este metaorganismo llamado "clase". Es esta misma perplejidad impulsa el antojo de compartir mis vivencias y desgranar cual vulgar Rodríguez De La Fuente la fauna inherente al nivel mas bajo los integrantes de cualquier sistema educativo.

Sin mas dilación y con las pocas oportunidades de analizar que hasta la fecha se me han presentado procedo desglosar varios de los espécimenes:

• El empanado: Falta de atención o dificultad para aprender, cualquiera de las dos lo podría definir. Se pasas un elevado tanto por ciento de la hora lectiva reajustándose al ritmo de la clase y otro tanto considerable intentando discernir la complejidad de lo que se le pregunta, no es mala persona solo resulta incómodo cuando coinciden en un mismo momento espacio-temporal sus preguntas+tu proximidad a el+la dificultad que te supone a ti mismo desencriptar lo que dice el maestro.
• La tía buena: El nombre lo dice todo, la mayoría quieren ser amigos de la abeja reina y ella lo sabe, desgraciadamente el interior no suele ir en relación al envoltorio y el ego acaba apropiandose de ellas y activando un estado de repelencia suma contra su persona. Al contrario que la norma popular por mi experiencia suelen ser alumnas aplicadas (en el estudio) que sacan buenas notas (a base de estudiar) y no muñecas hinchables con un coeficiente mental a la altura de un canto rodado.
• La tía fea: El reverso tenebroso del anterior, suele tener un carácter mas afable y amistoso.
• El buen alumno: Se sienta en su pupitre sin apenas romper la armonía de la clase, asiste con regularidad y responde con la mejor de sus intenciones a cualquier pregunta del profesor.
• El estudiante empalagoso: Lo sabe todo y es el mejor amigo del pedagogo, puedes reverenciar-te a el y con su magnificencia responderá a todas tus súplicas de conocimiento porque EL es el mejor, un ejemplo a seguir y admirar. No confundir con "el buen alumno", la significante diferencia entre ambos es la lucha por la perfección de este caso, perfección que sin dudarlo conseguirá puesto que EL es el elegido.
• El chistoso: Amigos míos, este es de los primeros que aparecen, no hay día en que intente sumir con mayor o menor éxito la clase en una carcajada, lo que es seguro es que no dejará de intentarlo por días que pasen ni reducirá el nivel de decibelios de su tono vocal con el obejtivo que el global pueda entender sus jocosas ocurrencias de forma clara y diáfana.
• La simpática "amiga-de-los-niños": Su estado de ánimo a menudo me hace dudar si dista mucho del de alguna persona que haya consumido ingentes cantidades de cannabis, siempre feliz, respondiendo e interactuando con alegría y con una sonrisa las 25 horas del día. Un elemento fácil de reconocer a simple vista.
• El marginado: Posiblemente no llegues nunca a interactuar con el, con factores como la distancia física (se localiza en cualquier extremo con pasión por aquel con una densidad de población lo mínima posible) o las respuestas monosilábicas como su tarjeta de presentación es difícil profundizar en la persona pero... tal vez es lo que quiere de forma que le concederemos su deseo.
• El "casual": No sabe ni el mismo porque está ahí. Va un poco perdido, normal si tenemos en cuenta que se encuentra abocado a un territorio desconocido para su ser, es complicado pillarlo, se suele conocer por no tener un campamento base ni un compañero de estudios habitual.
• El "este-venía-con-nosotros?": Siempre hay uno de estos, no obstante es extremadamente complicado captar su presencía tienen una aparición fugaz el primer día y normalmente su esencia se desvanece hasta la jornada de la evaluación final cuando se materializan y reaparecen cual ave fenix de sus cenizas.

Espero sirva esta pequeña guía a modo de referencia de aquellos que se aventuran a una nueva experiencia educacional o que en menor cuantía haya despertado la simpatía de los lectores.

Auf wiedersehen meinen Freunden, tchüs!!!

Y no para!

El tema de hoy es el alemán (por lo que veo xD) así que ahí va un vídeo de una señora que no puede parar de reír mientras está en antena...

>>> Enlace al vídeo <<<

Canción de la semana

In Flames - Alias

>>> Enlace al vídeo <<<

Este si se lo dedico (en serio) al 'melenudo' gerundense que mañana prueba suerte en este blog.

Fotografía de la semana.

Un tipo con un trasto en mi coche.

>>> Pincha para ampliar <<<

¿Que hará este tipo raro (con bata azul y cierto clareo XDDD) con ese trasto con indicadores, que lleva un cable hasta la centralita de mi vehículo?

Entrada xxx de la semana

El señor Paquete 'García' nos envió hará unos días una curiosa fotografía:

>>> Un poco picantona, hemos de decir. Si quieres pincha para ampliar <<<

En la que nos pedía, a las chicas, que por favor vigilasen bien que tipo de bañador iban a usar, porque después, pasaban cosas como esta:

Pincha para ver lo ocurrido. (ojo, que no es para menores de edad!!!)

Bueno, va es una chorrada, jajajajaaja... para los que han quedado un poco defraudados o defraudadas, aquí una bonita galería de fotos.

Frase de la semana.

La democracia ha surgido de la idea de que sí los hombres son iguales en cualquier respecto, lo son en todos.

Aristóteles.

La ciencia en España no necesita tijeras.

El otro día, me encontré una entrada en Mi Mesa Cojea (enlace aquí) donde nos contaba e invitaba a unirnos a una iniciativa promovida por Javier Pelaez (La Aldea Irreductible) que pretende dar a conocer, a gran parte de la blogosfera del país, que en los presupuestos generales, se va a reducir, atención, un 15% lo destinado al ministerio de ciencia.

La iniciativa, además pedía que cada uno dispusiese en la entrada que este día 7 aparecería en el blog una razón por la que no se realizase dicho recorte.

Lo primero que se me había ocurrido es un porque si... Pero claro, no es plan, mejor si damos una razón de contundencia. Y aunque entre los casi 700 blogs que se han unido a la iniciativa (a eso de las 22:30 de ayer, que es cuando estoy escribiendo esto) nos repitamos alguno. Diré que mi razón para que no se produzca dicho 'tijeretazo' es muy sencillo.

Solo diré que este país no necesita un ejercito, o al menos uno profesional, uno que se lleva tanto del presupuesto de un país, que lo que realmente tiene son cuatro pelaos' que son más una ONG que un ejercito.

Y como tal pensamiento que tengo, podríamos, no reducir ese 15% en I+D, sino aumentar dicho presupuesto y ya de paso, aumentar otros, como podría ser educación, sanidad y no sigo porque es de todos conocidos como terminar.

Así que 'michicos' políticos, pensarlo dos veces, que la investigación es muy importante para el desarrollo de un país y no así la guerra. Que solo siembra muertos (y minas...)

Se que no está muy desarrollado mi razón. Pero a mi me vale. Y me vale con que vosotros lo sepáis.

Podéis seguir la cadena en los siguientes twitter's
@Irreductible |@TijerasNO | Etiqueta #TijerasNO

Aaron Fotheringham

Que me digan lo que quieran, pero este chaval se ha ganado mi admiración para el resto de mi vida.

>>> Enlace al vídeo <<<

Los genes de la madre... importan.

Aquí tenemos el resultado de un estudio realizado durante 25 años por la Universidad de Boston que demuestra la importancia de los genes de la madre. Ambos tienen el mismo padre.

Vean el resultado...

>>> Pincha para ampliar <<<

Nos lo envió | konde

Me ha llegado el siguiente correo que ha continuación os pego. La chica (Saori) es, si os acordáis la misma que nos enseñó caligrafía japonesa durante este FAN'09 (si no os acordáis, ver esta entrada, así como esta y esta). Así que si tenéis intención de aprender japonés, reforzar el que ya tenéis aprendido, no lo penséis más y poneros en contacto con ella.

Hola a tod@s

Os mando este correo por si estuvieseis interesados en estudiar japonés, si supierais de alguien que estuviese interesado os agradecería que le reenviarais este correo. Muchas gracias de antemano.

Este mensaje es para daros a conocer que se imparten clases particulares de lengua japonesa a todos los niveles. Las clases se pueden impartir tanto individualmente como en grupo. Se realizarán actividades culturales alternativas tales como caligrafía, origami, etc... a petición de los alumnos.

Profesora nativa poseedora del título oficial en enseñanza para extranjeros de la lengua japonesa.

Licenciada por la Universidad de Yamaguchi en relaciones internacionales.
Conocedora del estado de la enseñanza del japonés en la provincia de Navarra　ya que ese fue su tema de tesis de graduación. Horarios flexibles y orientación específica hacia el examen oficial de la lengua japonesa. Precios asequibles. Horarios flexibles.

Para cualquier consulta: aimurakaji@hotmail.com
履歴書
日本語教育能力検定試験　合格
日本語教育過程420時間終了
日本語漢字検定　準２級取得
日本語検定　準２級取得
山口県立大学国際文化学科卒業
卒業論文のテーマ「スペインにおける日本語教育」
UPNAで交換留学生としての１０ヶ月の滞在経験

田中沙織　Saori Tanaka

Reseña Reservoir SheepS en Ne Tempus Fugat

Para los que todavía no saben bien que es lo que regalamos en el concurso activo, que se pase por aquí. Y vean la gran reseña que nos ha preparado Patricia. Seguro que ahora muchos de vosotros no se lo pensará dos veces para concursar, jiji.

>>> Pincha para ampliar <<<

Otro vídeo...

Que maneras de gastar post-it's... seguro que estos no tienen los presupuestos tan ajustados que tenemos los demás!!!! Por cierto, la música no es que sea muy entretenida, así que los que no tenéis audio, que no os importe,... (hay diox, cuanto azúcar junto!)

>>> Enlace al vídeo <<<

La oreja de Van Gogh y ETA

La de burradas que tiene uno que leer. El otro día, una señora muy amable, que tiene mi correo electrónico me mandó esta joya:

Son las polémicas declaraciones de 'La Oreja de Van Gogh' en el programa de Pedro Ruiz "LA NOCHE ABIERTA".

El jueves en el programa de Pedro Ruiz, tenía como invitados a la tertulia, a los componentes de "La Oreja de Van Gogh", el conocido grupo musical donostiarra. Al parecer, en el transcurso de la entrevista, el presentador Pedro Ruiz les preguntó si era cierto que donaban la mitad de sus ingresos a una ONG.

Respondieron que sí. Pedro Ruiz les preguntó entonces de qué ONG se trataba, si Cruz Roja, Médicos sin Fronteras, etc. .

Respondieron que no, que era una ONG de un nombre en vasco, que no recuerdo. Resulta que a Pedro Ruiz ese nombre le sonaba a algo y les dijo:

'¿¿ Pero esa ONG, no es una organización pro-etarra ??'.

Ellos respondieron que sí, y que los miembros del grupo eran cercanos a esa misma ideología, ya que se consideraban pro-etarras.

Ante tales insinuaciones, Pedro Ruiz, en directo y sin más contemplaciones, les echó del programa.

Muy bien hecho, ¡¡¡ con un par! !!!

Muchos fans del grupo ya han dejado de comprar los discos, al enterarse que parte de los ingresos los destinan para cometer actos terroristas.

¡¡¡¡¡ ENVÍALO A TODO EL QUE PUEDAS.... ES MUY GRAVE !!!!!.

Pero vamos a ver... almas de cántaro. ¿quien coño se cree ese texto como para reenviarlo? Y aunque fuese así, quien en su sano juicio iba a comentar en antena sus preferencias políticas y hundir su carrera artística. Un poquito de por favor...

Y más cuando el propio grupo lo ha desmentido. Ver aquí. Así que amiguitos y amiguitas... no crucifiquéis a alguien antes de tiempo, no vaya a ser que no sea cierto.

Saludicos^^

Economía para principiantes.

Socialismo:

Tú tienes 2 vacas.

El estado te obliga a darle 1 a tu vecino que no tenía vacas.

Comunismo:

Tú tienes 2 vacas.

El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:

Tú tienes 2 vacas.

El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:

Tú tienes 2 vacas.

El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:

Tú tienes 2 vacas.

El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional

Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:

Tú tienes 2 vacas.

Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas trozeadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:

Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:

Tú tienes 2 vacas.

Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:

Tú tienes 2 vacas.

Cuentas y tienes 5 vacas.

Vuelves a contar y te salen 257 vacas

Vuelves a contar y te salen 3 vacas.

Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:

Tú tienes 2 vacas.

Tienes a 300 tíos ordeñándolas.

Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.

Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:

Tú no tienes vacas.

Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.

Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:

Hay 5000000000 vacas

Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:

Tú tienes 2 vacas.

Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:

Tú tienes 2 vacas.

La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía española clásica:

Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están.Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen elMarca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Economía de ZP

ZP tiene 2 vacas y les promete 4 a los catalanes si le ayudan a aprobar el plan anticrisis. Todas las vacas llevarán instalado un ordenador portátil que operará en Euskera para garantizar la pluralidad y mejorar el modelo productivo. La iglesia se opone.

Federico Jiménez Losantos acusa a ZP de zoofilia. Rajoy dice que las vacas llevarán a España a la hecatombe y los catalanes que quieren 12 vacas.

Avance en pulseras.

Esto debería ir para la entrada xxx de la semana.. pero es que aun me estoy partiendo de la risa.

>>> Pincha para ampliar <<<

Nos lo envió | Mada

Concurso. Comenzando.

Sé que alguno ya estaba pensando que a ver cuándo iba a empezar con otro concurso... No desesperéis, aquí está.

Para empezar, diremos que el suculento premio de este concurso es el Fanzine Reservoir Sheeps, número cero, firmado y dedicado por Nahum y Álvaro (Katakraos y El Maestro Astilla) para los lectores de YaLoHasLeído. El Fanzine, que tiene web propia (aquí) recoge tiras, textos e imágenes de diversos autores (ver web del fanzine, sí, aquí) que a mi parecer está muy bien y completo. (además, ¡este es único!)

(Los autores con un pelao' servidor.)

Veamos, si seguís leyendo es que os interesa y, por lo tanto, estaréis preguntándoos qué hay que hacer para tenerlo en vuestras manos. En unas pocas líneas veremos, cuan fácil se os presenta este concurso:

- Debido a que el premio es un fanzine en el que dentro de sus páginas hay tiras cómicas, dibujos y relatos, el concurso tratará de la creación de un guión para una tira que mediante un látigo y horas de tortura amablemente, Nahum nos dibujará y que colocaremos como cabecera en YaLoHasLeído durante un mes. (solo el guión ganador... que no queremos saturar a nuestro querido dibujante ^^)

Normas para la entrega de los guiones:

• Tienen que ser originales, intentad no copiar descaradamente.
• Se realizarán para ser dibujados en el tamaño de cuatro viñetas, siendo posible e indicando que se puedan fusionar viñetas, haciendo, por ejemplo, una sola viñeta en toda la tira.
• Se describirá lo más detalladamente posible la organización de cada viñeta y su composición. Pensar que no la vais a dibujar vosotros y que Nahum se tiene que aclarar perfectamente con los datos entregados.
• No podrán participar en este concurso (bajo pena de destierro) Katakraos (Nahum), El maestro Astilla (Álvaro), el que suscribe estas palabras (vamos, yo), famosetes de cualquier tipo e ideología y cualquier persona de la familia real o vinculada a ella.
• Se entregará en texto plano (un archivo txt), antes del 31 de Octubre de 2009 y antes de las 0:00 del mismo día. (vaya, antes de pasar al 1 de noviembre XD)
• Se valorará el hecho de entregar (en cualquier tipo de extensión de archivo) un bocetillo de la tira, pero solamente si se entrega también el guión. Un boceto sin guión, no contará más que para que un servidor se eche unas risas.
• Todos los trabajos se enviarán a dark.lainez(algarroba)gmail.com

El jugoso premio.

(pincha para ampliar)

¿Dudas? Aquí mismo en los comentarios o al correo del concurso. ANIMAOS!