Matrimonio sin discusiones de por vida.

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante.... Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería.... ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...

Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

Como jugar al billar con la polla.

Sin palabras...

Enlace al vídeo.

Nos lo envió | Keltxi

Animación con arena.

Kseniya Simonova es la ganadora de la edición Ucraniana de "Tienes Talento". Alcanzó la final y en ella ejecutó en directo una animación de la invasión de Ucrania durante la Segunda Guerra Mundial, usando solamente sus dedos y una superficie con arena.

Enlace al vídeo.

Nos lo envió | Anónimo YO

tu mamá es... insultos tontos.

tu mamá es tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos

tu mamá es tan gorda que cuando va a un restaurante, observa el menu y dice "OK"

tu mamá es tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará..."

tu mamá es tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuates

tu mamá es tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-viene-para-acá!

tu mamá es tan gorda que se tuvo que poner el lapiz labial con un rodillo de pintura.

tu mamá es tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"

tu mamá es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.

tu mamá es tan gorda que tenian que engrasar la puerta y mostrarle una chocolatina del otro lado para lograr que pasara.

tu mamá es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre.

tu mamá es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá

tu mamá es tan estúpida que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.

tu mamá es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.

tu mamá es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable.

tu mamá es tan estúpida que murió antes que la policia, llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1

tu mamá es tan estúpida que cuando alguien dijo "Saca la basura" ella se salio de la casa.

tu mamá es tan estúpida que si hablará con su mente, sería muda.

tu mamá es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón de la videocassetera

tu mamá es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.

tu mamá es tan fea que convirtió a Medusa en piedra.

tu mamá es tan fea que su madre le tenia que atar un bistec al cuello para que el perro jugara con ella.

tu mamá es tan fea que el psiquiatra la hace acostarse boca abajo.

tu mamá es tan fea que cuando nacio, su madre dijo "¡Que tesoro!" y su padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarla!"

tu mamá es tan fea que la llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.

tu mamá es tan fea que cuando se despierta, el sol se esconde

tu mamá es tan fea que tu padre se la lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida

tu mamá es tan fea que cuando nació fue colocada en una incubadora con vidrios polarizados.

tu mamá es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió.

tu mamá es tan vieja que su acta de nacimiento está en números romanos.

tu mamá es tan vieja que se sentaba al lado de Jesús en 3er grado.

tu mamá es tan vieja que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

tu mamá es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.

El negro José

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:

" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "

"¿Entramos, mi amor?" dice ella.

Y entraron al show.

En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.

La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!

Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!

La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.

"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.

El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!

La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar a ese negro"

Llama a la pueta del camerino y abre el negro José, muy simpático. "Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:

"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..."

¿Que es eso?

Enlace al vídeo.

Canción de la semana.

Bev Lee Harling - Buy Me

Pincha para acceder a la canción.

Si tenéis un poco de tiempo, y antes del viernes, votadla como mejor intérprete solista femenina si os parece bien ;)
Recomendación de nuestra lectora Patricia de Ne Tempus Fugat.

Fotografía de la semana.

Pincha para ampliar.

Entrada xxx de la semana

Según varios estudios, y teniendo en cuenta que NO le pasa a todo el mundo.

Hay personas que estornudan cuando piensan en el sexo... ¿eres una de ellas? Yo os puedo asegurar que no, sino todo el día, atchus, atchus, atchus, XDDD

Si realmente tenéis vuestras dudas, podéis ver más datos, aquí, aquí, aquí y aquí.

Que ustedes lo estornuden bien ^^

PD: el último enlace, además es el sitio de donde he sacado la imagen para ilustrar esta entrada.

Frase de la semana.

Las lecturas que se hacen para saber no son, en realidad, lecturas. Las buenas, las fecundas, las placenteras son las que se hacen sin pensar que vamos a instruirnos.

José Augusto Trinidad Martínez Ruiz Azorín

El secreto para una larga vida.

Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la señora de esta foto, sentada en la banqueta fumando un cigarro, así que se le acercó y preguntó, "¡No pude evitar ver lo feliz que se ve! ¿Cuál es su secreto?"...

Ella le respondió: "Fumo 10 cigarros diarios y antes de dormir me fumo un cigarro de mariguana. También me tomo una botella de Jack Daniels por semana y como solamente comida chatarra. Los fines de semana me hecho unas tachas, tengo sexo y no hago ejercicio."

"El doctor le contestó: "¡Eso es extraordinario! ¿Cuántos años tiene?"...

34, le respondió....!!!!!!!!

Nos lo envió | Vértigo

Como evitar que las mujeres se peguen dos horas despidiéndose.

Enlace al vídeo.

Lo envió | Mote

Adivinanzas

Un hermoso día de verano, la condesa del Chinchón decidió dar una cena en su mansión de la sierra. Para ello, invitó a las mejores familias de la alta sociedad. Una vez la gente hubo llegado, la aristócrata mujer le comunica a sus invitados:

"Como la cena aún tardará un rato, podemos pasar al salón y entretenernos jugando a las adivinanzas. Por ser la anfitriona, empezaré yo: ¿Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detrás lleva el ojete?"

Los invitados quedan un tanto consternados y, finalmente, un joven elegantemente vestido responde:

"Señora condesa, creo conocer la respuesta. ¿Podría acaso ser el miembro?"

"¡Pero, señor, qué escándalo! ¡Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero! En fin, la respuesta obviamente es la aguja. Voy a proponer otra: ¿Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera?"

De nuevo, se formó un embarazoso silencio. Al final, un caballero se atrevió a decir:

"Señora condesa, ¿podría estar hablando del pene?"

"¡Oh, Dios mío, qué mala educación! ¡Y en mi casa! Sebastián, la capa y el sombrero que este hombre se marcha por grosero. La respuesta es bastante fácil: me refería a mi hermosa yegua blanca que se encuentra en mis establos. Bueno, ya casi es la hora de la cena, así que voy a decir una más: ¿Cimbel matutino con forma de pepino que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan las pelotas?"

En esas se levantó un joven mascullando: "Sebastián, la capa y el sombrero, PORQUE ESO ES UNA POLLA COMO UNA OLLA".

The Great Office War

Nos lo pasó Gowan.

Enlace al vídeo.

Concurso. Actualización.

Muy buenas, queridos lectores. ^^

A fecha de hoy, debo recordaros que tenemos 7 participantes que han entregado sus guiones. He de decir que todos tienen un gran nivel. Así que os animo a participar!!!!!! que seguro que hay grandes mentes pensantes detrás de esta pantalla.

Por otro lado, el otro día se me hizo una sugerencia. La cual, cogí y desmenucé para darle un punto de vista más aceptable. Lo cual me lleva a comentar, que al igual que hay una encuesta sobre la edad de los lectores en la barra de la derecha (la derecha del todo!!!) pondré otra ENCUESTA y los guiones entregados, el día 1 de enero, si, señores y señoras, el día después de terminar el plazo de entrega de los guiones. Ello hará que durante una semana, podáis, vosotros los lectores, votar los guiones que más os gusten y que esta votación, refleje un 33% del porcentaje total que necesitará el guión ganador para llevarse el fanzine firmado y dedicado.

Por otro lado... tengo que comentaros, que es muy posible, que para Febrero tengamos otro concurso... pero eso, ya es otro tema^^

Escaleras fijas vs. Escaleras mecánicas.

Hace un tiempo que quería poner esta entrada, pero el martes, se me adelantó Nekane y me lo mandó por correo, así escrito:

Se llama: La teoría de la diversión o divertida.
En Suecia transformaron una escalera de acceso y salida del metro en un piano y este solo hecho logró que se incrementara el uso de la escalera fija en un 66%, y más allá de eso, la gente salía o entraba con una sonrisa.
Es uno de esos proyectos para disfrutarlo...

Y ahora, el vídeo:

Enlace al vídeo.

Facebook en 1939?

El martes, Paz nos mandó una imagen que ya ha visto todo el mundo... Pero que cada vez que la lees, le encuentras algo más cachondo...

¿Esto habría pasado si hubiese existido Facebook en 1939?

Pincha para ampliar y no dejarte los ojos en el intento. XD

Día Internacional del Hombre

Según pone en la wikipedia (ver artículo completo) hoy es el día internacional del hombre (dato que muy poca gente sabe).

El Día Internacional del Hombre (DIH) es un evento internacional celebrado el 19 de noviembre. Fue inaugurado en 1999 en Trinidad y Tobago y actualmente es celebrado en Australia, Estados Unidos, Jamaica, India, Malta, Reino unido y Singapur. Los objetivos de celebrar el Día Internacional del Hombre son tratar temas de salud de varones jóvenes y adultos, promover la igualdad de género, resaltar el rol positivo de los varones y celebrar sus contribuciones por ejemplo a la comunidad, familia y al cuidado de los hijos. La idea de instaurar el DIH fue apoyada por Naciones Unidas.

Así que, hoy no habrá más entradas, debido a que es mi día. Y me cojo fiesta ^^

Canción de la semana.

Rachid Taha - bonjour

Enlace al vídeo.

Me lo encontré aquí, y me gustó tanto la canción, que hoy la pongo aquí ^^

Fotografía de la semana.

Pincha para ampliar (la calidad es de móvil, aviso).

El cubo... en Zaragoza.

Entrada xxx de la semana

La verdad es que tenía una entrada xxx más curiosa... pero uno no puede omitir semejante vídeo musical (no llega ni por asomo al vídeo porno de Rammstein y su novedoso Pussy...).

Enlace al vídeo.

Demos gracias al surfero de moda.

Frase de la semana.

La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar.

Friederich Nietzsche

Concurso. Noticias.

Como os avisé en esta entrada, el concurso del Fanzine se alarga hasta el 31 de Diciembre.

Solo comentaros, que ya tenemos 6 guiones presentados y que hay algunos de muy buena calidad...

¿Os lo vais a perder?

Por si alguno/a no recuerda las bases. Aquí.

Los niños del cable.

Agus nos mandó este vídeo el otro día. Y hace poco volví a verlo por ahí...
Así que me decidí a que hoy debería aparecer... Disfruten de las vistas y sobre todo de los comentarios del presentador (que cachondo!)

Enlace al vídeo.

Más sobre la crisis... [Humor]

¡Por fin alguien nos explica cómo actuar ante la crisis!

Parece un chiste, pero mucha gente opina que este es uno de los comentarios más lúcidos sobre el tema.

Lo hizo Marc Faber, un norteamericano analista de inversiones empresariales, cuando el gobierno de Bush en junio del 2008, estudiaba cómo relanzar la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor.
Decía lo siguiente:

"El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros unos $600 en concepto de ayuda (devolución de impuestos). Se pretende con ello fomentar el consumo de productos americanos. Pero...

- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero irá a parar a China.
- Si lo gastamos en gasolina irá a los Países árabes.
- Si compramos ordenadores va para la India.
- Si compramos frutas y vegetales irá para México, Honduras o Guatemala.
- Si compramos un buen coche irá para Alemania.
En fin, ni un centavo de este dinero irá a parar a ayudar a nuestra economía.

El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y en cerveza, si consideramos que son los únicos bienes producidos todavía aquí.
Yo ya estoy haciendo lo que me corresponde......"

Algunos comentarios encontrados en la Web acerca de lo anterior:

A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia de que aquí, en Argentina, si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil... Solo nos queda una opción... las putas... y no me parece tan mala idea...
¡Consuma productos argentinos!

Pues en España, el 90% de las putas son de Colombia, Rumania, Brasil, Rusia, etc... sólo el 10% son nacionales. Así que:

¡¡¡¡ Ni para putas tenemos!!!!

Nos lo mandó | Keltxi

Nos vamos de caza.

Un tipo entró a un bar y empezó a presumir de ser el mejor cazador del mundo. Como algunos se burlaron de él, éste aseguró que podía reconocer la piel de cualquier animal con sólo tocarla y, no sólo eso, también que podía decir el calibre del rifle con el que lo habían matado únicamente con localizar el agujero de la bala. Comenzó una discusión y pronto apostaron las bebidas para ver si era cierto. Le vendaron los ojos al tipo y le dieron la piel de un animal.

Después de tocarla un momento, aseguró: "Castor".

Después tocó el agujero de bala y declaró: "Lo mataron con un rifle calibre 22".

¡Tenía razón! Nadie podía creerlo, así que apostaron otra ronda de bebidas y alguien trajo una piel que tenía en la cajuela del carro.

Esta vez le tomó un poco más de tiempo y entonces aclaró: "León del Kalahari."

Y un poco después: "Fue un rifle 380".

¡Había acertado de nuevo! La multitud estaba cada vez más curiosa, así que siguieron apostando ronda tras ronda de bebidas y el tipo siguió ganando siempre. Finalmente, ya entrada la noche, el tipo regresó cayéndose de borracho a casa, y se acostó de inmediato. Por la mañana, al levantarse, vio en el espejo que tenía un ojo completamente morado. Intrigado, se dirigió a su esposa:

"Oye, anoche llegué borracho, pero no tanto como para no recordar que no tuve ninguna bronca. ¿Cómo es que tengo este ojo morado?"

Molesta, la esposa, le aclaró: "Yo te lo puse así".

"Pero, ¿yo qué te hice?"

"Te acostaste en la cama; metiste tu mano bajo mi ropa interior; y después de tocarme un rato dijiste: ¡Zorrillo, muerto con un hacha!"

Remi Gaillard - El murciélago.

Creo que ya sabéis quien es Remi Gaillard... seguro que habréis visto muchos vídeos de él... pero este, con este me parto.

Enlace al vídeo.

¡Fraude!

atención a lo que nos ha mandado Mada:

Notificación de Impuestos
Nº de Remesa: 04344590972
13/10/2009

Después de los cálculos del último informe anual de su actividad fiscal hemos Determinado que usted es elegible para Recibir un reembolso de impuestos de € 164,50.

Por favor, envíe la solicitud de reembolso de impuestos y nos permiten de 10 días laborables para procesarla.
Para acceder al formulario para su reembolso de impuestos, haga clic aquí
Un reembolso se puede retrasar para una variedad de razones. Por ejemplo, la presentación de los registros inválidos o aplicándose después del plazo.

Director de la Agencia Tributaria
Pedro Pérez Eslava
© Agencia Tributaria

Tela marinera, no os pongo el enlace, no vaya a caer encima alguno XDDDDD
Pero pedían número de tarjeta, y pin!!!!!! Phishing en estado duro y puro. Tener cuidado.

Comunicación NO-verbal.

Nos lo mandó Marcus. (pincha para ampliar)

Convenio Laboral 2010

VESTIMENTA:
* Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
* Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
* Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD
* De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA
* Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
* Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES
* Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL
* No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que están desempleadas.
* En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
* Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS
* Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20
* Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
* Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA
* Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
* Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
* A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que este tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía.
Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo, que le realice como persona a través del trabajo.

Nos lo envió | Cartago

Nueva falsa alarma sobre virus. Kleneu 66

Ayer me llegó este correo:

LÉELO AHORA MISMO Y PÁSALO A TODO EL MUNDO QUE TU CONOZCAS !!!

ALGUIEN ESTA MANDANDO POR AHÍ UN CORREO ELECTRÓNICO CON UNOS ZAPATITOS ROJOS BAILANDO. ES UNA MÚSICA MUY ALEGRE.
En el correo electrónico son ofrecidas más de mil canciones. No bajes nada. *Es el virus Kleneu66!!! *
Si te atreves a abrir el archivo, en DOS HORAS tu Disco Duro estará limpio y completamente destruido. ....MUCHO CUIDADO!!!
No descargues este archivo bajo ninguna circunstancia!..
Este virus entro en circulación ayer y según Aol, NO hay antivirus disponible todavía contra el Kleneu 66.
Por favor, pasa este mensaje a todas las personas de tu lista de correo electrónico.
Si recibes el archivo, ya sabes lo que tienes que hacer:
...NO LO BAJES Y NO LO ABRAS!!!

Obviamente es más falso que un billete de 75,4 euros... Aquí una muestra y unas buenas razones para desconfiar de este tipo de correos. Seguiremos informando de correos falsos sobre virus.

Mensaje de última hora. [concurso]

Debido a:

• La falta de consenso del tribunal sobre el guión ganador de entre los presentados...
• Los pocos participantes al mismo...

Se llega a la conclusión de abrir y ampliar el plazo de entrega de guiones hasta el 31 de diciembre de este santo año. (2009 para los despistados).

Hora 23:59.

Las normas son las mismas. Y las podéis ver aquí. Hoy sin falta pondré de nuevo el enlace de la barra de la derecha para que tengáis bien visible que hay un concurso.

PD: Me pensaré el dar por terminado el concurso si no hay al menos diez concursantes... jijijiji

Frase de la semana.

La mayoría de las mujeres no lloran tanto la muerte de sus amantes por haberlos querido como por parecer más dignas de ser amadas.

François La Rochefoucauld

Fotografía de la semana.

Graffiti.

Pincha para ampliar.

Pared de una vivienda con una gran pintada en Logroño.

Entrada xxx de la semana

Llevaba mucho tiempo sin poner una tontería en este apartado... y Moisés, me ha brindado la oportunidad de poder hacerlo.

Os presento, la prueba de una 'mamografía'.

Pincha para ampliar.

Canción de la semana.

Lorraine Ellison - Stay with me baby

Enlace al vídeo.

Nos lo recomendó el anónimo 'o algo'.

Presta atención.

Mira con atención la siguiente foto:

¿Has visto el culo de la chica de detrás?

¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...

Si sí que le has visto el culo...

... Pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE REALIZA LA FOTO!!!

¿fuente fiable?

Os pego el texto que me ha llegado al correo:

Viene de fuente fiable, así que tened cuidado.

Di a todos los contactos de tu lista, que no acepten un vídeo llamado anillos Durex, es un virus que formatea el ordenador y el de tus contactos y, además, te quita la contraseña de hotmail.

Ojo, si ellos lo aceptan, lo agarras tú también, mándalo urgentemente a todos ellos, es un mensaje de importancia, simplemente copia y pega.

Grupo de Apoyo en Tecnologías de la Información de la Guardia Civil

ejem.... mirar aquí y aquí.

Eso de fuente fiable, fijaros en la parte que he colocado en negrita... es realmente curioso que te entre un virus a ti y formatee el ordenador de tus contactos, j0j0j0.

Paquirrín

Hoy, un poco de glamour!

Enlace al vídeo.

Los gobiernos son así...

Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede el mínimo de subsistencia.

AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!

Maravillas...

La puerta de la siguiente imagen está en alguna parte del mundo... ¿alguien sabe decirme donde?

Pincha en la imagen para verla más grande.

Y lo más importante, porque Paz parece tan pequeña?
Os dejo con esta maravilla para el fin de semana. Pasarlo bien!, nos vemos el lunes ;)

¿Que inventó cada cual?

El hombre descubrió las ARMAS e inventó la CAZA, la mujer descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS DE PIELES.

El  hombre descubrió los COLORES e  inventó  la PINTURA, la mujer descubrió la PINTURA e inventó EL MAQUILLAJE .

El hombre descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN, la mujer descubrió La CONVERSACION  e  inventó  EL COTILLEO.

El hombre descubrió EL JUEGO e inventó LAS CARTAS, la mujer descubrió LAS CARTAS e inventó EL  TAROT.

El  hombre descubrio  la AGRICULTURA e  inventó la COMIDA, la mujer descubrió la COMIDA e inventó la DIETA.

El  hombre descubrió la AMISTAD  e inventó EL  AMOR, la mujer descubrió EL AMOR e  inventó EL  CASAMIENTO.

El  hombre descubrió La MUJER e inventó EL SEXO, la mujer descubrió EL SEXO e inventó  EL  DOLOR DE CABEZA.

El hombre descubrió EL COMERCIO e inventó EL  DINERO, la mujer descubrió EL DINERO y ...

SE JODIÓ TODO !!

Si aun tenéis dudas... la culpa es del hombre. Claroestá!

Los tres pilares de la economía.

La crisis financiera explicada de manera sencilla

Heidi es la propietaria de un bar en Berlín. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que por cierto despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar el pago de las deudas de los clientes del bar de Heidi.

Pero, claro está, no pueden pagar las deudas.

Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.

Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

¡Por fin! ¡Una explicación que entiendo!

Canción de la semana

Lacuna Coil - I like it.

Enlace al vídeo.

Frase de la semana.

Lo que más odio es que me pidan perdón antes de pisarme.


Woody Allen.

Entrada xxx de la semana

a se que últimamente abuso mucho de las fotografías y los álbumes... pero es que es un gran filón que se puede encontrar por aquí y por allí...

Hoy sin ir mas lejos, y gracias a la aportación de un anónimo, que escuchó mis súplicas hará dos semanas, os traigo un portal de fotografía. En el que podemos encontrar, fotógrafos, modelos, maquilladoras, estudios, etc, etc... Como no podía ser de otra forma, también tienen sección erótica, que es la que a nosotros, en esta entrada es lo que nos interesa.

La imagen de arriba, que es una muestra de lo que podemos encontrar, es de la sección de FotoPlatino.com y puedes acceder, pulsando aquí. Íbamos a poner una fotografía salida del objetivo de Jorge Urbano, pero por motivos de derechos de imagen y utilización de obra, hemos preferido no hacerlo (aun teniendo el permiso del autor, muchas gracias Jorge!). De todas formas, me gustaría mostraros, tras este enlace, la fotografía que habíamos elegido para ilustrar la entrada y que nos había llamado la atención.

Fotografía de la semana.

Armario eléctrico... con tensión.

Pincha para ampliar.

Siempre me ha hecho gracia ese cartel que ponen a los armarios eléctricos en mi trabajo^^

Video cachondo...

Desde hace unos días que ando con ganas de poneros este vídeo que me pasó Rod y me recordó Konde....

Enlace al vídeo.

Es buenísimo!!!!!

Abogados... ¿que abogados?

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.

Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.

Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente...

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Alumno de Derecho al  presentarse a un examen oral:

- ¿Qué es un fraude?

- Es lo que el señor profesor está haciendo, responde el alumno.

El profesor queda indignado.

- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese!

Entonces el alumno responde:

-Según el  Código Penal, "Comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo"...

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Una persona llega al despacho del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:

-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1,000.-

¿Puedo hacerle dos preguntas?

El abogado responde:

-Claro, ¿Cuál es la segunda?

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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?

1- ¿Tiene usted dinero?

2- ¿Puede conseguir más?

3- ¿Tiene algo que pueda vender?

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¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?

- Los primeros creen que son Dios....  ¡¡¡¡Los otros están seguros!!

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La sutil diferencia entre "Lo Justo" y "Lo Correcto":..

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)...

Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."

El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero estoy seguro que no es lo justo”.......

¡¡¡¡Ustedes están saliendo y nosotros vamos entrando !!!!

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Si tienen alguna duda; Consulten a un abogado...

(Pero tengan cuidado...)

Esto es un canadiense, un americano, un francés y un italiano...

El americano: todo trabajo: mirada al frente, no se deja distraer...
El canadiense típico un poco desconectado e ingenuo.
El Italiano y el francés... vosotros diréis!!

Pincha para ampliar.

Dos viejos de juerga.

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:

-  anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.

La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

Ayer finalizó el concurso.

Hemos recibido tres guiones...

Durante esta semana, valoraremos los guiones y a más tardar, el domingo que viene daremos el ganador.

Gracias a 'todos' por concursar.

saludos^^