viernes 26 de febrero de 2010
Diez frases sobre Chuck Norris (2)
- Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello.
- Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento.
- En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas.
- Chuck Norris borró la papelera de reciclaje.
- Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
- Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
- Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar.
- Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
- Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
- Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
El dentista y la anestesia al paciente.
El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
- Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
- Bueno... -dice el dentista-, vamos a anestesiar con un poco de gas...
- No doctor... no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
- Con las pastillas no hay problemas... ¿qué es lo que acabo de tomar?
- Viagra... -dice el dentista.
- ¿Viagra?... ¿para qué me dio viagra?
- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia…
jueves 25 de febrero de 2010
Juego Flash: El balance perfecto.
Este juego flash es uno de los que mandó hace ya un tiempo. Es de esos de pensar. En este caso, y como su nombre indica, hay que lograr el balance perfecto. Y es que la gravedad... es una mala aliada en este juego.
Embed code:
PD: por cierto... no logro pasar de la segunda pantalla... jijijijijiji
Diez frases sobre Chuck Norris (1)
- Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
- A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo.
- Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro.
- Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
- Chuck Norris no duerme. Espera.
- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
- Chuck Norris no juega a nada, lo gana.
- Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
- Chuck Norris invento a su padre.
- No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir.
Todo depende de la posición que te guste.
Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es rico, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio:
Entre sábanas o en el closet
hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es un placer.
miércoles 24 de febrero de 2010
Frase de la semana.
Corro porque cuando la carrera acaba, el cielo es más azul, las chicas son más bonitas y los chuletones saben mejor.
martes 23 de febrero de 2010
Te interesa saber como se monta un avión?
En concreto un Boeing 747-8 Freighter.
Y es que no hay nada como estar metidos en un proyecto relacionado como para que a uno le de el interés y encuentre unos vídeos como estos: Pincha aquí para ir a los vídeos.
Ir a la derecha y pinchar en Making the 747-8 Freighter.
Nos lo envió | Ricardito
Y si no os apetece ir pinchando por ahí... pues ver el vídeo aquí.
¿Tiene usted coño?
Cierto dia tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
La mujer disgustada le da con la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
Ud. Tiene coño?
Ella le vuelve a dar con la puerta en la cara nuevamente. A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
Amorcito mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir pero el marido se detiene y le susurra a la esposa: - Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si, para saber que quiere contigo.
Ok. dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
Ud. Tiene coño?
Si.................... - responde ella.
Excelente! -contesta el hombre- Por favor si no le importa podría decirle a su marido que deje el de mi mujer y empiece a usar el suyo?
Fotos, Sevilla.
Si queréis ver cualquier parte de Sevilla en imágenes móviles de 360º, podéis pasar por el siguiente enlace que nos pasó el otro día Paz.
lunes 22 de febrero de 2010
Que es la semejuela?
Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Semejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
- Si un café te produce insomnio.
- Si una cerveza te lleva directo al baño.
- Si todo te parece muy caro.
- Si cualquier pendejo te altera.
- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
- Si se hace el amor casi tres veces por semana,(casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
- Si la sal te sube la tensión.
- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
- Si la TV te adormece.
- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Semejuela
SE-ME-JUE-LA JUVENTUD !!!
Disfraz de oruga.
Ya se que los carnavales han pasado... pero para el año que viene, os dejo con un nuevo disfraz de oruga que nos llega desde oriente ni más ni menos!
La foto es pequeña, porque las orugas son pequeñas :D
Las empanadas de la Cirila !!
Un pobre paisano estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida. De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
ni se te ocurra, carajo ....! son pa'l velatorio...!
viernes 19 de febrero de 2010
Pintando.
Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- ¿Cuanto me cobras por pintar el porche?
El lepero responde:
- ¿Que le parece.... 100 euros?
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..
El lepero se lo agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- ¡.. Ah! ... y no es un porche .............. ¡¡ es un Toyota. !!
jueves 18 de febrero de 2010
¡ METAL !
Seikima-II
Grupo de heavy metal japones. Nacieron en el 82 y murieron en el 99. Como buenos japos hasta el nombre tiene su razón de ser, significan "Fin del Siglo". Se "supone" que los miembros de la banda son unos demonios enviados por Satán para su religión haciendo uso del heavy metal, vamos para mear y no echar gota xD
Demon Kogure es el lider de los supuesto demonios y Damian Hamada el principe del Averno. Y para cumplir esta gilichorrada de conquistar el mundo la banda se disolvió el 31 de diciembre de 1999 a las 23:59:59
En mi opinión son muchas tonterias porque podían haber seguido sacando buenos discos.
Sus miembros son:
En voces Demon Kogure.
A las guitarras Ace Shimizu y el sargento Luke Takamura III.
Al bajo Xenon Ishikawa.
Y Raiden Yuzaea a la batería.
Algunos los llaman los Kiss japoneses pero sinceremente yo prefiero mil veces a estos que a Kiss.
Fueron el primer grupo de heavy metal en vender 100.000 discos en Japón. (con su primer disco!)
Ya es la hora de escucharlos. Voy a ir poniendo curiosidades como la vez que se pasaron por Sevilla a tocar en época de la Expo'92 o la manía de Demon Kogure de cantar una canción haciendo el pino, no estoy de broma, opinad vosotros mismos:
Empecemos con un directo, Jack the ripper. (pincha en el enlace para ver el vídeo)
Big Times. (pincha en el enlace para ver el vídeo)
Y ahora, ¿que tal un conciertillo en Sevilla?.
El Dorado. (pincha en el enlace para ver el vídeo)
Bad Again. (pincha en el enlace para ver el vídeo)
Y para terminar: Bohemian Raphsody (pincha para ver el vídeo) destrozada por Demon Kogure y la prima de Heidi xD
Esto es para llorar sangre OMFG.
Pero no os guieis por lo último que he puesto, tienen muy buenas canciones así para que dejeis esta entra con buen sabor de boca os dejo con una estupenda canción.
Secret Object. (pincha en el enlace para ver el vídeo)
miércoles 17 de febrero de 2010
Frase de la semana.
Yo construyo mis coches para correr, no para parar.
Ettore Bugatti, respondiendo a las críticas sobre sus frenos
Canción de la semana
Mumford and Sons - Little Lion Man
PD: algunos ya la habréis escuchado estos días de mi mano por otros sitios, pero es que me encanta! :D
martes 16 de febrero de 2010
ole mi cuerpo serrano...
Pincha para ampliar.
Si es que no se me pueden resistir las mocetas de medio mundo. (aunque el email de arriba sea más falso que superman XD) Atención a este tipo de timos. Que empiezan con ''quiero ser tu amiga'' y terminan pidiéndote dinero. Sobre todo si de buenas a primeras te envían una foto de una moceta que no pinta mal y encima está en braguitas... huye!!!! XD
OJO a los timos!
lunes 15 de febrero de 2010
Concurso. Guiones (7)
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Último guión (gracias a diox, que mal hago las personas XD) del concurso.
En esta ocasión, uno de mis dos anónimos más famosos, en concreto YO, me mandó este guión basado en hechos reales. Y yo, que los conozco, me lo creo :D
HASTA EL PRÓXIMO CONCURSO!
Sino puedes, es porque no quieres.
El anónimo YO (hoy es un día solo para él) me mandó el otro día esta curiosa imagen, seguida de un texto... Leer bien.
Proverbio árabe.
La simplicidad es un tesoro infinito,
si no peudes alcanzar lo que anhelas,
conténtate con lo que tienes.
viernes 12 de febrero de 2010
El viaje en avión.
Un árabe se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife . Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo. Contesta el musulmán con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se podía elegir'
Hoy debía de aparecer el último guión del concurso, de nuestro anónimo YO, pero por causas de despiste total, me veo a estas horas poniendo chistes malos. xDDDD Mañana pongo la tira.
saludos!
Cristasol
Un chico entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...
jueves 11 de febrero de 2010
Concurso. Guiones (6)
Pincha para ampliar.
Hoy le toca a Jesús F. Seijas... la verdad, desconozco si tiene web, blog... si eso que comente :D
Si os digo la verdad, me cuesta horrores dibujar personas, jajajajajajajaja, si organizo algo así nuevamente, los personajes quedarán relegados a plantas xDDDDDDDDDDDD
miércoles 10 de febrero de 2010
Frase de la semana.
Yo no se como es el alma, pero si es que existe, los motores deben tener una porque se quejan, se desesperan, se rebelan y se comportan como niños a los que se forma, día a día, educándolos.
martes 9 de febrero de 2010
Concurso. Guiones (5)
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Quinto guión presentado al concurso. Beren nos entrega esta ''perla'' de su propia cosecha. xDDDD (inimitable) Mañana, si puedo con el sueño, otra!
Oh my god!. Spanish people.
Lady Jajejijoju nos envía este vídeo que nadie debería perderse... porque como pone en el correo:
lunes 8 de febrero de 2010
Que coincidencia!!
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!
Nos lo envió | Lady Jajejijoju
El mejor firewall del mundo.
El mejor Firewall del Mundo
- Una célula humana contiene 75MB de información genética.
- Un espermatozoide contine la mitad; eso significa 37.5MB
- Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
- En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
- Esto significa que la producción del miembro de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg
Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.
La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.
Visto en | UbuntuLife
Original de | IdentidadGeek
A su vez, traducido de | Reddit.com
domingo 7 de febrero de 2010
Respuesta.
En respuesta a la pregunta que os hacía (queridos lectores) y que amablemente el anónimo 'o algo' destripó en los comentarios, de esta entrada.
La respuesta era 144.
Como se hallaba la solución?
fácil.
Se sumaban ambos números y el resultado se multiplicaba por el primero.
Eugenio, un lector que no comenta, me dijo que quizás habría sido mejor, eliminando el + de las ecuaciones y colocando un símbolo neutro para este caso...
viernes 5 de febrero de 2010
Concurso. Guiones (4)
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Aquí llega el cuarto de los siete guiones que llegaron.
Esta vez de mano de MGR3, miembro (como toooodas las anteriores concursantes) de Ne Tempus Fugat (si es que cuando van a los sitios van todas juntas XD) y que nos dejó un guión con ciertos tintes ... plagiadores de cierto anuncio.
Espero que os guste. (por cierto, el señor friki con barbas no se que vehículo tiene, pero le pega una furgoneta de hippys xD) Os recuerdo que este fin de semana me voy a tierras toledanas y que el lunes no habrá guión dibujado... habrá que esperar al martes :D
Eso si, habrá entradas coñonas XD
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
Leído en el | Foro4x4.com
jueves 4 de febrero de 2010
Aquí hay mucho listo.
Hoy nos ha enviado Beren este curioso ejercicio mental y matemático... El caso es que mucha gente lo ha resuelto (dicen que hay que tener más 120 de ci para resolverlo...). Venía acompañado de un archivo excel donde te pedía una contraseña para entrar, dicha contraseña, es la respuesta a la pregunta que se formula más abajo. El caso es que no voy a colgar el archivo. Así que os tendréis que fiar de mi y de la respuesta que os daré el lunes. Así que ahí va el problema:
SI:2 + 3 = 107 + 2 = 636 + 5 = 668 + 4 = 96ENTONCES:9 + 7 = ???
Concurso. Guiones (3)
Pincha para ampliar.
Pies de Chinchilla nos envió el que sería el segundo guión recibido. Una maravilla esta tira también :D Pies de Chinchilla aporta ese toque manualistico y friki en Ne Tempus Fugat. (si es que son legión XD)
¡ METAL !
"The Gathering es un grupo bastante peculiar."
Un grupo más que comienza con doom metal y terminan haciendo algo que no tiene nada que ver. Y si con ese cambio crearon autenticos discazos pues no hay nada que objetar. The Gathering ha tenido 3 cantantes; Analicemos su discografía para observar que pasos han ido dando en estos 18 años:
1992 - Always. Doom bastante bueno aunque no tenga absolutamente nada que ver con lo que vino despues con el fichaje de Anneke en voces.
The Mirror Waters (pincha para escuchar la canción), algo primitivos pero no esta nada mal.
1993- Almost A Dance. Poco a poco iban dejando el doom y metiendose en otros berenjenales je je.
Her last flight (pincha para escuchar la canción), una canción bastante extraña.
1995 - Mandylion. Es el primer disco que escuché de ellos, me sigue sorprendiendo por su originalidad. Y el primer disco con Anneke!!
Leaves (pincha para ver el vídeo), Anneke sale guapisima!
1997 - Nighttime birds. Se podría decir que en el año 2000 era mi disco favorito pero sinceramente con The Gathering no tengo discos favoritos, elegir un disco es algo imposible.
Nighttime Birds (pincha para ver el vídeo). Canción excepcional donde las haya.
1998 - How To Mesaure A Planet? Mi primer disco de the gathering, recomendable al 100%
Liberty bell (pincha para ver el vídeo), una de sus canciones más famosas aunque no de mis favoritas.
2000 - If Then Else. Cuando salió no me llamó mucho la atención pero la verdad es uqe estaba un poco tonto porque está al nivel del resto.
Amity, (pincha para escuchar la canción) a la mente me viene la palabra PRECIOSA, es una canción preciosa...
2003 - Souvenirs, disco muy tranquilo, me lo pongo de vez en cuando para dormir.
You learn about it, (pincha para ver el vídeo) otra de mis favoritas, esta canción realmente me relaja y me deja completamente feliz.
2006 - Home, este disco es para escucharlo entero tumbado en la cama, un lujo para tus oídos.
Alone, (pincha para ir a ver el vídeo) una de mis canciones favoritas.
2009 - The West Pole, es una putada que Anneke dejara el grupo en el 2007, pero como la vida sigue y The Gathering no era Anneke al 100%, aunque muchos piensen que sí. Disco de lujo con su nueva cantante, Silje Wergeland.
Silje lo hace bastante bien en su estreno. Para que compareis os pongo un par de canciones, eso sí la segunda la canta otra cantante invitada, Marcela Bovio de Stream Of Passion.
No Bird Call (pincha para ver el vídeo)
Pale Traces, (pincha para ver el vídeo) la mejor canción del disco cantada por Marcela y escrita por Silje, es una poesía según parece.
Espero que hayáis disfrutado porque debería haber cenado hace media hora, saludos!!
NOTA ADICIONAL:
04 feb 2010 Salamandra L'Hospitalet de Llobregat (hoy)
05 feb 2010 Sala Nave 8 San Vicente del Raspeig06 feb 2010 Sala El Tren Granada
07 feb 2010 Sala Heineken Madrid
miércoles 3 de febrero de 2010
Frase de la semana.
El miedo no es algo estúpido. Ganar no es una cuestión de valentía, sino de fe en uno mismo y en el vehículo. Un coche es como una criatura viva, con sus propias emociones y su propio corazón. Tienes que comprenderlo y amarlo adecuadamente. Conocí muchos pilotos más valientes que yo. Ahora están muertos.
martes 2 de febrero de 2010
Concurso. Guiones (2)
Después del guión ganador, pasamos (por riguroso orden de llegada) al resto de guiones que me llegaron. Y como prometí, los voy a ir haciendo y subiendo.
Aquí el guión (descalificado por copionica XD) de Patricia. La jefaza de Ne Tempus Fugat. (que por cierto, tengo que tratarla bien, que me ha acogido las tiras de Margarita, jijiji)
Pincha para ampliar.
Mañana miércoles toca entradas semanales, así que continuaré con los guiones el jueves.
Macke - Juego de dados.
Hace unos días, bueno... más bien unas semanas, (algo más de un mes para ser exactos) conocí a una chica de nacionalidad alemana que me enseño a jugar a un par de juegos... de dados (mal pensados!)... Uno de ellos, paso a explicaros hoy.
Macke.
Elementos:
5 dados de seis caras.
Papel y algo con lo que escribir en el papel.
Tener al menos 3 o más jugadores para que sea más divertido.
Normas y/o modo de juego:Se lanzan los cinco dados y se observa el resultado, siendo los siguientes resultados aceptables para ganar puntos (y machacar al contrincante):
- Los 1 cuentan 100ptos.
- Los 5 cuentan 50ptos.
- Tres resultados iguales (en la misma tirada) son el valor repetido x 100. (si salen tres 6, el resultado a sumar serían 600ptos.) En este caso, el resultado triple SIEMPRE ha de ir acompañado de un 1 o un 5 como mínimo para que cuente en los puntos.
- En el caso de sacar tres 1, los puntos son 1000.
- Si se consigue hacer escalera (1,2,3,4,5 o 2,3,4,5,6) se sumarán 3600ptos.
- Si se saca en los dados al menos un 1 o un 5, podrá volver a tirar o finalizar su turno y anotar los puntos obtenidos.
- En el caso de no sacar un 1 o un 5, se considera MACKE y pierde una de las tres 'vidas' y pasará el turno al siguiente jugador.
Lo que muchos desean.
Un turno típico sería:
El jugador tira los cinco dados. Saca, por ejemplo un 1. Entonces puede recuperar los cuatro dados en los que no sacó nada y tirar de nuevo. Si en esta nueva tirada, sacó, por ejemplo, un cinco, llevaría 150ptos y podría repetir tirada con tres dados. Nuestro jugador es un poco aventurero y tira los tres dados, saliendo un 1, un 5 y un 3. En este caso, podría guardarse el 1 y el 5, y sumarlos al 1 y 5 anterior, teniendo 300ptos y pasando turno, pero también podría quedarse con el 1 y/o el 5 y tirar uno o dos dados más de nuevo. Así hasta fallar la tirada o plantarse, pasando el turno al siguiente jugador.
En caso de que un jugador haga pleno en los cinco dados (da igual si en uno o varios lanzamientos) podrá recoger los cinco dados y lanzarlos de nuevo, pudiendo entrar en un bucle infinito en el que seguramente acabe anotando una ingente cantidad de puntos.
- Los puntos se anotan una vez finalizado el turno.- Un jugador, después de la primera tirada, puede finalizar su turno y anotar los puntos que ha ido sumando en su turno.
- Un jugador que hace tres Macke se le considera Macken König o Rey de la pifia (traducción libre) y deja de jugar. Un jugador que ha fallado las tres veces sigue con su puntuación hasta que el resto de jugadores acaba la partida, pudiendo, en el caso de tener una alta puntuación ganar la partida.
En caso de que me haya dejado algo, por favor, me lo comunican en los comentarios e iré publicando notas al final de la entrada.
Espero que os guste!
En caso de que me haya dejado algo, por favor, me lo comunican en los comentarios e iré publicando notas al final de la entrada.
Espero que os guste!
lunes 1 de febrero de 2010
Llegamos tarde, pero llegamos.
¿Alguien se acuerda del concurso del año pasado?
Teníamos pendiente publicar el guión ganador dibujado por uno de los creadores del Fanzine Reservoir Sheeps que regalábamos...
Pues como ya os hemos hecho esperar un mes...
Aquí va el guión de Livia Dru, que se ha querido mantener en el anonimato y por ello no hay fotografía:
Pincha para ampliar.
Gracias Nahum.
PD: En breve, el resto de guiones, esta vez, dibujados por mi.
Carta a una pacifista canadiense
Una canadiense pacifista escribió a las autoridades de su país quejándose del trato que se da a los "insurgentes presos" (= terroristas) detenidos en Afganistán. Le contesta el ministro de Defensa en los siguientes términos:
Estimada ciudadana comprometida:Gracias por su carta en la que expresa la preocupación por el trato que damos a los terroristas talibánes y de Al Qaeda en manos de las Fuerzas Armadas Canadienses. Se los transferimos al Gobierno de Afganistán que los mantiene presos en su sistema carcelario. Pero, en atención a las quejas que recibimos de ciudadanos comprometidos como usted, hemos creado un nuevo programa LARK [iniciales en inglés para Responsabilidad Aceptada de los Liberales para con los Asesinos].De acuerdo con ese programa, hemos decidido seleccionar un terrorista y colocarlo bajo la dependencia de la familia de usted. El próximo lunes tendrá usted en su casa a Alí Mohamed Amé Ben Mahmud (puede llamarlo simplemente Amé). Espero que puedan tratarlo amablemente tal como exigía usted en su carta de protesta. Lo más probable es que necesite usted contratar a algunos ayudantes para esa misión.Cada semana nuestro departamento le va a hacer una visita de inspección para comprobar que se tienen en cuenta los principios de buen trato que exigía usted en su carta. Debo advertirle que Amé es un psicópata extremadamente violento, pero confiamos en que, con la sensibilidad que usted manifestaba en su carta, logrará superar ese inconveniente.Seguramente tiene usted razón al describir esos problemas como meras diferencias culturales. Pero insistimos en que su huésped resulta extremadamente eficiente en el combate cuerpo a cuerpo y que puede matar con un lápiz o un cortaúñas. Le rogamos que no le pidan a Amé que demuestre esas habilidades en el grupo de yoga al que usted asiste.Además, Amé es un experto en fabricar artefactos explosivos con productos caseros; así que tenga bien guardados esos productos a menos que en su opinión esa decisión pueda ofender a Amé.El terrorista no querrá relacionarse con usted o con sus hijas (excepto sexualmente) puesto que él considera a las mujeres como meros objetos. Ese es un aspecto muy sensible, puesto que se le han observado tendencias violentas respecto a las mujeres que no cumplen con el atuendo prescrito en las costumbres islámicas. Así pues, confío en que a usted no le moleste llevar el burka; de ese modo contribuirá usted a respetar la cultura y las creencias que manifestaba en su carta.Gracias otra vez por su preocupación. Estamos muy reconocidos a las personas como usted e informaremos a nuestros conciudadanos de su cooperación. Buena suerte y que Dios le bendiga.Atentamente, Gordon O’Connor, ministro de Defensa.
Dudo que sea cierta, pero como mínimo, habría que darle un premio al que la escribió.
Nos la envió | Lady jajejijoju
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