Pincha para ampliar.
miércoles 31 de marzo de 2010
Entrada xxx de la semana
Pincha para ampliar.
Frase de la semana.
Ves cosas y dices, ¿por qué? pero yo sueño cosas que nunca fueron y digo, ¿por qué no?.
martes 30 de marzo de 2010
Dulces postres (y cuatro)
BIZCOCHO DE NARANJA
Ingredientes:
- 250 gr de azúcar
- 3 huevos
- 250 gr de harina de trigo
- 1 yogur de natural
- 100 gr de aceite de girasol
- 1 pellizco de sal
- 1 naranja sin pelar
- 1 sobre de levadura royal
Preparación con Thermomix-31:
Paso 1.- Ponga en el vaso el azúcar, los huevos y la naranja troceada y programe 3 min, temp 37º velocidad 4 para que el bizcocho quede mas esponjoso.
Añadir los demás ingredientes menos la harina, la levadura y la sal y mezcle a velocidad 3, 3 y media hasta que este bien mezclado.
Incorpore los ingredientes que quedan y mezcle bien mezclado en velocidad 5.
Preparación tradicional:
Paso 1.- Poner en el vaso de la batidora (de vaso), el azúcar, los huevos y la naranja troceada unos 3 min. Poner está mezcla en un bol.
Añadir al bol el resto de ingredientes menos la harina, la levadura y la sal y mezclar con la batidora de varillas hasta que este bien mezclado.
Incorpore los ingredientes que quedan y mezclar bien nuevamente.
Paso 2.- Engrase el molde con aceite, vierta la mezcla en el. Espolvorear con azúcar y meter en el horno precalentado a 180º (yo a 200º) durante 30 minutos (yo 40 min.). Si ves que necesita mas tiempo dejarlo unos minutos mas.
Veinte frases sobre Chuck Norris (5)
- Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
- Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris.
- El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
- Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
- Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
- La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria.
- Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
- Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
- Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck.
- Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
- La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris.
- Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo.
- El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
- Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
- Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
- Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
- Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca.
- Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
- La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris.
- Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck.
Un mal momento para ejercer...
La verdad es que me parece de lo más ridículo la siguiente situación...
Pincha para ampliar.
Nos lo envió | Miguelín
lunes 29 de marzo de 2010
Veinte frases sobre Chuck Norris (4)
- Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
- Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
- Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
- Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter.
- Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
- Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
- Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
- Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
- Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
- George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
- El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
- Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista.
- Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
- Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
- La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
- Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
- Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger.
- Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
- A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
- De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cálculo aproximado de tasa alcoholemia.
No conviene perder este enlace... sobre todo si hacemos la fiesta en casa de algún colega y luego hay que conducir.
CALCULAR LA TASA
Nos lo envió | Agus
Chiste malo...
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono. ¡¡¡CABRÓN!!!
sábado 27 de marzo de 2010
viernes 26 de marzo de 2010
Increíbles movimientos en paredes verticales.
Pasad por este enlace (http://www.wimp.com/ibexsurvival/) y con tranquilidad, observa como estos animales, se pasean por paredes casi verticales sin apenas dificultad.
Veinte frases sobre Chuck Norris (3)
- Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
- Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
- Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
- Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
- Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
- Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
- El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
- Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris.
- Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
- No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
- Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (VéaseLamarckismo en una pobre imitación de esta página).
- No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris.
- El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris.
- Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una.
- Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
- Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
- Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
- Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita.
Abogados.
En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."
Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta. Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡ CULPABLE !
- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....
MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS
jueves 25 de marzo de 2010
¡La conciencia es la voz del alma!
El "suicidio" moral de la humanidad, al olvidar la ética para pasar a la "estética"...porque es más rentable para las altas esferas políticas a la hora de conseguir votos.
Que cada quien saque sus propias conclusiones de éste, que bien podría ser un documental muy representativo sobre aquello en lo que nos hemos convertido...
Veinte frases sobre Chuck Norris (2)
- Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
- Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
- La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente.
- Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
- Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra.
- El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano.
- Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
- Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
- Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
- El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
- Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
- Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
- Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
- Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
- Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
- Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
- Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
- El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
- Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
- Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
¿Hará frío?
Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
El próximo invierno será frío o apacible ??.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de
meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí -respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento... ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio
Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño...., porque los indios están recogiendo leña como locos.
miércoles 24 de marzo de 2010
martes 23 de marzo de 2010
Veinte frases sobre Chuck Norris (1)
- Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris.
- Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
- Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
- Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es.
- Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso.
- Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
- Chuck Norris ha conseguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.
- Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.
- Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
- Chuck Norris conoció a Gandalf el blanco mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.
- Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra.
- El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris.
- En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
- Chuck Norris vive en la isla de Perdidos.
- Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
- Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y después de Omega.
- La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
- Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
- Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
Dulces postres (y tres)
Se me ha vuelto a pasar el post de los bizcochos el pasado lunes... así que oficialmente, lo paso a los martes (hasta que me vuelva a olvidar XDD)
BIZCOCHO DE REQUESÓN Y CREMA DE CACAHUETE
Ingredientes:
- 160 gramos de harina integral (yo harina de trigo normal)
- 1 sobre de levadura (de la química, Royal)
- 250 gramos de requesón
- 190 gramos de azúcar (yo puse 220 gr.)
- 70 gramos de crema de cacahuete (puse 120 gr., aunque me parecio mucho jejeje se me fue la mano)
- 3 huevos
- Una pizca de sal
- 2 cucharadas de piñones y más azúcar para espolvorear (yo almendras fileteadas)
Preparación:
Pon el horno a calentar a 180º C (yo a 200º).
Separar las yemas de las claras. Batir las yemas junto con el azúcar hasta que blanqueen, incorporar a continuación el requesón, mezcla e incorpora la crema de cacahuete, después la harina y la levadura y sigue mezclando.
Bate las claras a punto de nieve con una pizca de sal, entonces une ambas preparaciones mezclando con movimientos envolventes hasta lograr integrar todos los ingredientes.
Untar un molde con mantequilla, un poco de harina y azúcar.
Vierte la masa en el molde dejando una superficie lisa, distribuye en ella las almendras laminadas y espolvorea un poco de azúcar. Introduce en el horno y deja cocer unos 35 minutos. Haz la prueba del palillo para ver que está bien hecho en su interior.
lunes 22 de marzo de 2010
Policía!?!??!?!?
¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091?? POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.
091 - Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
Diez frases sobre Chuck Norris (14)
- Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
- Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
- Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
- Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.
- Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
- Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
- Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
- Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
- Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
- Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
Vídeos en HD y muy buen sonido.
La web www.tubewatcher.tv nos ofrece vídeos en alta resolución y de calidad muy buena, de ahí,
Moisés nos envía el siguiente vídeo:
Adrenaline Rush: www.tubewatcher.tv/198
Pasad a verlo, es impresionante!!!!
sábado 20 de marzo de 2010
Se vende Suzuki Vitara.
Un amigo mío (Acaro - De carneconpatatas) vende el siguiente Vitara:
Pues eso, cambio Suzuki Vitara por una moto trail. Cambiaría principalmente por una BMW F650. Habría que ver la moto y valorar la operación. Escucho cualquier cosa.
El vitara podéis verlo en: Enlace a EBAY Coches
Vitara 1,6 8v Carb. 3 Puertas '92 Blanco. Lona. Zona Toledo.
- ITV al día (12) 2010
- Homologado como turismo (se pasa la ITV al año), E/E, C/C
- 5 NeumáticosBfGoodrich All Terrain (el de respuesto es totalmente nuevo).
- 5 Llantas Triangulos Sj con desplazamiento 3 cm . (Pintadas en blanco simil braid).
- 5 Neumáticos Serie hankook
- 5 Llantas Originales en chapa.
- 4 Aletines de Paso de Rueda.
- 2 Muelles Mabilsa +4 en el eje delantero.
- 2 Muelles Mabilsa +6 en el eje trasero.
- 2 Amortiguadores Gabriel de Gas
- 2 Amortiguadores Kyb (kayaba) + 7
- Protector de Carter chapa de acero de 4mm SC
- Protector de transfer chapa de acero de 4mm SC
- 2 Asientos del Suzuki swinGT adaptados.
- 2 Asientos de Serie.
- 2 cubos de Rueda delanteros (tren delantero desconectable para ahorrar consumos)
- 1 Barra de soporte de torretas de suspensión de SC.
- Gancho de remolque homologado en ficha técnica. (nuevo)
- Preinstalación de Emisora.
- Soporte antena de emisora.
Precio negociable.
Podeis contactar conmigo en el correo arpteam(arroba)hotmail(punto)com o en el telefono 661 63 63 40
A ver hay suerte y salimos ambos beneficiados.
viernes 19 de marzo de 2010
Diez frases sobre Chuck Norris (13)
- Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
- La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
- Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
- En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
- La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
- Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
- Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
- Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
- Chuck Norris puede dividir entre cero.
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
The holy sepulchre (El santo sepulcro)
El otro día tocó el vaticano y sigo esperando a que pongan ya las fotos de Salamanca en 3D.
Así que hoy os traigo otro lugar (religioso) para disfrutar en unas increíbles fotografías en 3D.
Pincha para ir a ver las fotos.
jueves 18 de marzo de 2010
¡ METAL !
Beren y su música vuelve a la carga!
SHAOLIN DEATH SQUAD
Unos de mis últimos descubrimientos.
He estado escuchando su disco Five Deadly Demons que ha salido este año y me parece una pasada.
Para los que no conozcan su música se podría meter dentro de ese mundo de metal/rock progresivo. En cierto modo me recuerdan a los maravillosos Pain of Salvation.
Este grupo americano sacó un EP en el 2001, un LP (Intelligent Design) en el 2006 y ahora han sacado otra obra de arte jeje...
Una característica curiosa es que sus letras se basan en (como su nombre indica) artes marciales. Por ejemplo hay cinco canciones del nuevo disco sobre la película Five Deadly Venoms, un clásico de artes marciales del cine de Hong Kong del 78.
Opinad por vosotros mismos:
Del Intelligent Design
- A Story Lives Forever (pincha para escuchar la canción)
- A Terrible Way To Use A Sword (pincha para escuchar la canción)
Si os ha gustado pasaros por su web en Myspace, que hay muchas más canciones para degustarlos.
miércoles 17 de marzo de 2010
Entrada xxx de la semana
Ya está, solo era cuestión de tiempo.Ahora las gafas de sol son más grandes que los bikinis.
(No pinches en la foto para ampliarla, ¡¡ marrano !!)
martes 16 de marzo de 2010
Dulces postres (y dos)
Ayer se me pasó el postre!!! Pues ahí lo tenéis!.
BIZCO-PUDDING DE QUESO Y BAILEYS
Ingredientes:
- 4 huevos
- 240 gr. de azúcar
- 1 tarrina de queso batido semidesnatado (500gr.) (utilicé el de mercadona)
- 100 gr. de licor de crema catalana (o baileys)
- 80 gr. de aceite de girasol
- 210 gr. de harina de trigo
- 1 sobre de levadura Royal
- 1 pizca de sal
Preparación:
- Encender el horno a 180º
- Separar las claras de las yemas, montar las claras a punto de nieve con el vaso bien limpio 4 minutos en vel 3 ½ y reservar.
- Sin lavar el vaso ni quitar la mariposa, echar el queso, las yemas y el azúcar y mezclar durante 30 sgundos en vel. 3
- Pasado este tiempo añadir el aceite y el licor y remover durante 15 segundos en la misma velocidad.
- Incorporar la harina con la levadura y la pizca de sal y mezclar durante 15 segundos vel. 2. (yo 5 seg. Vel. 6)
- Verter la masa en el bol de las claras y mezclar con movimientos suaves.
- Engrasar un molde, volcar la mezcla y hornear a una temperatura de 180º durante 35 minutos (yo necesité como 15 min. más)
Diez frases sobre Chuck Norris (12)
- Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar.
- Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
- Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
- El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris.
- Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
- Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
- La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro.
- Chick Norris...
- El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck.
- El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
Le multo, o no le multo.
Va un chulito con su BMW nuevo por la autopista.
En esas que ve la policía nacional que le sigue con la sirena puesta. Y el tío que piensa:
- Con este cochazo al igual me siguen – Y pisa acelerador a fondo.
Al rato que se da cuenta de que lo que hace no está bien y se para en la cuneta. El nacional para detrás suyo, sale del coche, saluda y le pide la documentación…
Le devuelve los papeles y en esas que le dice:
- Mire, llevo todo el día trabajando, estoy cansado y ya solo me faltan 10 minutos para acabar el turno. Si me dice una excusa que no haya oído nunca le dejo ir sin denuncia ni nada.
En esto que salta el chulito y le suelta:
- El otro dí a mi mujer se fue con un nacional, y cuando los he visto pensaba que querían devolvérmela
lunes 15 de marzo de 2010
Barcelona - Tombuctú
8038 kilómetros en un Land Rover 109 del año '79 (buen año, por si alguien no lo sabía XD) ...
Me encanta el vídeo. (entra en el enlace de abajo, para leer más en la descripción)
Diez frases sobre Chuck Norris (11)
- Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria".
- Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill.
- En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas...
- Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
- Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
- Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
- Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
- Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
- Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
- Chuck norris partio un cuchillo con una sandía.
Una rubia y una monja.
Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle
-De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.
Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y unos 100 extras más.
- 'Que precioso coche tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, verdad ?'
-'No, no fué así hermana,en verdad, me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante un par de meses.'
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta
nuevamente a la rubia:
-'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada, y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegada al convento, la monja se fue a su cuarto y se acostó.
De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' preguntó la monja.
-'Shhhhhhh, Soy yo..., el Padre Martín'
-'Sabe qué Padre! , se puede ir a la mismísima mierda con sus chocolatinas !!!'
sábado 13 de marzo de 2010
¿Como llegar al orégano?
Una pareja va al ginecólogo y habla el marido:
Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.
Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejon me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu güeno.
En esa consurta, a mi muje le hisieron una coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada.
Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero , y en toa las playas hacíamo vida marítima, pero nada.
Ademá, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio.
Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
viernes 12 de marzo de 2010
Diez frases sobre Chuck Norris (10)
- Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
- Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya.
- Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono.
- El msn de Chuck Norris es staff@hotmail.com
- Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
- Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
- Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus.
- Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna.
- La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
- Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
De judíos va el tema.
Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué
hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.
jueves 11 de marzo de 2010
¿Qué es un abuelo?
Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 6 a 8 años.
1-Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás.
2-Un abuelo es una abuela pero hombre.
3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5-Los abuelos son personas con las que es muy divertido salir de compras.
6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo.
7-Ellos no nos dicen:"¡Date prisa!"
8-Por lo general, las abuelas son unas señoras gordas, pero así y todo se agachan para atarnos los zapatos.
9-Son unos señores que para leer usan gafas y siempre las pierden.
10-Algunos abuelos tienen papás, esos si son muy viejitos, la mamá de mi abuela, se puede quitar las encías y los dientes.....a la vez.
11-Nos responden preguntas como: "Por qué Dios no está casado?" o por qué es que los perros persiguen a los gatos?
12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.
13-Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros.
14-Ellos saben que antes dormir podemos comer algunas chucherías y antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal.
15-A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto.
Diez frases sobre Chuck Norris (9)
- Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
- Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
- El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris.
- Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
- Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
- Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
- Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
- Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
- Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
- Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
miércoles 10 de marzo de 2010
Entrada xxx de la semana
Echabais de menos esta entrada, he malandrines!!!
Pues ale... una para que os fijéis en unos datos.
Vídeo dentro!
Frase de la semana.
-"Subviraje es cuando ves el árbol contra el que te vas a estrellar. Sobreviraje es cuando sólo lo sientes".
-"Hasta un mono amaestrado podría conducir el Audi".
-"Prefiero estrellarme a ser batido por una mujer".
-"En las pruebas teníamos un sector de 250m entre dos horquillas sobre un camino de gravilla en el que podía poner al Audi a 215km/h".
-"El secreto de esta especialidad, radica en frenar un segundo después de lo que indica el sentido común y acelerar un segundo antes de lo que impera la lógica"
martes 9 de marzo de 2010
El vaticano en 3D
Espero que esta vez no me quiten el enlace al ponerlo, porque tiene guasa la cosa XDDDD
Aquí el enlace para ver el vaticano en fotografías por las que puedes pasear.
.
Periodista en quema de...
... plantas de Marihuana. Si. Está en inglés, pero es buenísimo XD
Enlace al vídeo.
Diez frases sobre Chuck Norris (8)
- A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
- Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
- Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
- Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
- Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
- Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
- Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
- El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado.
- Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris.
- Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
lunes 8 de marzo de 2010
Dulces postres (y uno)
Gracias a una chica llamada Vanesa, que creo el archivo que recibí hace no mucho de una amiga, llega a mis manos 21 recetas de bizcochos... Y como no, os iré poniendo uno todos los lunes (sino se me olvida, claro está XD)
Empecemos!
BIZCOCHO DE CALABAZA
Ingredientes:
- 250 gr de calabaza (cruda y limpia)
- 250 gr de azúcar
- 3 huevos
- 70 gr de aceite de oliva
- 250 gr de harina
- 1 sobre de levadura quimica
Preparación:
La calabaza la hacemos dados de 2-3 centimetros y la ponemos en el vaso se le pone un poco de sal y se cubre de agua la cocemos 15 min 100º vel 1 (he puesto la calabaza 10 min. en el microondas a máxima potencia).
Escurrimos bien el agua, añadimos el azúcar y mezclamos 2 min vel 5.
Programamos 5 min vel 2 y ponemos en marcha. Por el brocal vamos añadiendo los huevos de uno en uno, seguidos del aceite y por último la harina y la levadura.
Volcamos en el molde y al horno precalentado a 180º 20 min (lo he dejado 30 min).
Diez frases sobre Chuck Norris (7)
- Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
- Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas.
- Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
- Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.
- Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
- Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
- Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
- Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año.
- Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris.
- Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris.
Impresionante carrera de submarinos.
Imagen de una impresionante carrera de submarinos en Tenerife.
jijijij ¿que esperabas ver? ¡Son submarinos!
viernes 5 de marzo de 2010
Salamanca en 3D
Eso ... el que no encuentre la rana ahora ... ese sí que no tiene solución ninguna ...
Explotad todas las posibilidades que ofrece: cuando veáis "alta resolución" acercaos todo lo que queráis, casi se pueden contar las grietas de las piedras, es... ¡fantástico!.
ACTUALIZADO!: Me cuentan que el tour virtual en 3D por Salamanca está de actualización y que no se ve... Ya lamento que no podáis verlo!!! Volveré a avisar.
.
Diez frases sobre Chuck Norris (6)
- Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
- El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck
- El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter.
- Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter.
- Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
- Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
- Marte le salió un día que tenía almorranas.
- Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas.
- El dia dura las horas que necesite. La noche también.
- Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
jueves 4 de marzo de 2010
Diez frases sobre Chuck Norris (5)
Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón.
Chuck Norris puede tocar el violín con un piano.
Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies.
Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro".
En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
Cosas del pasado.
Una pareja de ancianos estaban celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja ... ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos. Más tarde el policía se acercó y les dijo:
Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
No, realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no estaba eléctrificada....
miércoles 3 de marzo de 2010
Un FanArt mío.
Hay un FanArt mío en Crónicas PSN para el concurso que Andrés nos tentó la semana pasada :D
Fotografía de la semana.
Cafetera USB - Loading...
No hace falta que pinches para ampliar... esa resolución es todo lo que da un iphone XDDDD (gracias iñakita!)
martes 2 de marzo de 2010
Diez frases sobre Chuck Norris (4)
- Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
- El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor.
- Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
- Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
- Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
- Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina.
- Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
- Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
- Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
- Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
lunes 1 de marzo de 2010
Diez frases sobre Chuck Norris (3)
- Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
- Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
- Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
- Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
- El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40.
- Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
- Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
- En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn.
- Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta.
- Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
Realmente es la nota del final lo que pongo nuevo.
CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER: (No es tan complicado)
Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños, Santos, Aniversarios, Bodas...
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado- alcohólico- mujeriego que encuentre.
CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz
IMPORTANTE: Enviad sencillamente este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros.
**Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 378 años y tiene un cáncer de testículos y una horrible fiebre de tiroides que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos.
Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya se le comió una rodilla y una oreja.
Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.
Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico transatlántico británico, llamado Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.
No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que lluevan billetes de las antiguas pesetas.
Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre.
Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.
Este mensaje ya ha hecho 759 874 236 587 veces la vuelta al mundo.
Por Teresa, por vosotros, por mi, por todos vuestros amigos, no rompáis esta cadena.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)