Que tienen que ver el Diario de Navarra, Chuck Norris y un DNI?
Pues como se ve en la imagen adjunta, mucho. Si quieres saber más, pincha aquí.
Chuck Norris aparece por todos lados.
viernes 30 de abril de 2010
Carteles publicitarios.
Pincha para ampliar.
¡¡¡Para hacer un abrigo de piel, se necesitan 120 crías!!!
jueves 29 de abril de 2010
"El Galimatazo" (Poema de Lewis Carrol)
Brillaba, brumeando negro, el sol;agiliscosos giroscaban los limazones
banerrando por las váparas lejanas;
mimosos se fruncían los borogobios
mientras el momio rantas murgiflaba.
¡Cuidate del Galimatazo, hijo mío!
¡Guárdate de los dientes que trituran
Y de las zarpas que desgarran!
¡Cuidate del pájaro Jubo-Jubo y
que no te agarre el frumioso Zamarrajo!
Primeros versos de el poema "Jabberwocky (Traducido como Galimatazo)"
De Lewis Carroll el cual se inventó muchísimas palabras que consiguen un efecto realmente 'extraño' en sus poemas y realizaciones.
miércoles 28 de abril de 2010
Entrada xxx de la semana
Normalmente no hago entrada de la semana... quizás alguna tontería. Es la única entrada no obligatoria de los miércoles. Hoy os traigo una web con fotografías que seguro a mas de uno, o una, os gustará.
PD: Ya si eso, me contáis que tal. ;D
Frase de la semana.
Vive de manera que puedas mirar fijamente a los ojos a cualquiera y mandarlo al diablo.
Canción de la semana
Helloween - I want out
Por cierto, el vídeo está rodado en Navarra... a ver quien ve algún sitio conocido!!!!
martes 27 de abril de 2010
Dulces postres (y ocho)
BIZCOCHADAS
Los Ingredientes:
- 4 huevos
- 400 gr de harina de trigo
- 325 gr de azúcar
- 250 ml de leche
- 250 ml de aceite de oliva (yo utilice de girasol)
- La respadura de un limón
- 1 sobre de Levadura Royal
Preparación:
- Se baten las yemas con la raspadura de limón y el 200 gr azúcar (el resto se reserva para mezclar con la claras). A cotinuación se añade el aceite y la leche y se sigue batiendo hasta conseguir que quede una masa homogénea.
- En un bol se tamiza la harina con la levadura y se añade poco a poco a la mezcla anterior, y por último se montan las claras a punto de nieve, se añade poco a poco el azúcar, y se incorpora con movimientos envolventes.
- Se puede hornear en bizcochera o en capsulas alargadas de papel. Si se elige la bizcochera, hay que engrasarla o bien ponerle papel de horno. Se horena a 160-170º durante unos 30 minutos (yo necesite más tiempo), o hasta que al pinchar con una aguja ésta salga limpia.
- Cuando se enfrían se cubren con azúcar glass o se bañan con chocolate.
lunes 26 de abril de 2010
¿Placer o coñazo?
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobre-valorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,. convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado. Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo. Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que un orgasmo, ja, ja.
Saludos.
Manolo.
Que ocurre cuando...
¿Un tipo decide sacarse una fotografía, TODOS los días durante seis años? Pues ved el vídeo.
viernes 23 de abril de 2010
Ante todo precisión.
Tendríamos que intentar ser más precisos cuando damos información a los pacientes.
La Tía Amparo...
Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar dónde se encontraba exactamente su corazón.
Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar dónde se encontraba exactamente su corazón.
El Doctor le contestó, 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.
Y adiós rodilla....
jueves 22 de abril de 2010
¡ METAL !
Beren nos trae de nuevo una entrada magistral sobre otro grupo más que conocido por todos nosotros. A disfrutar toca!
MOONSPELL
Hoy toca hablar de mi tatuaje, precisamente me hice un logo de un grupo portugues (lo mejor que ha parido Portugal), con una de las mejores voces que ahora mismo hay en activo, Fernando Ribeiro.
Llevo más de 10 años escuchándolos y nunca me canso de sus canciones, siempre se mantienen frescas. La verdad es que me cuesta definirlos, según el disco podríamos hablar de un estilo diferente, pero todos buenos ehh!... Voy a poner muchos videos esta vez porque este grupo no tiene desperdicio.
Empecemos por el principio:
- Wolfheart. Uno de los mejores discos de la historia del metal en mi humilde opinión, no os creais lo de humilde eh! Escuchemos unas cuantaas canciones:
- Alma Mater, sin comentarios. (enlace al vídeo)
- Trebaruna, un poco folk. (enlace al vídeo)
- An Erotic Alchemy, tan buena como todo el disco. (enlace al vídeo)
- Bien ahora pasemos al Irreligius, otro DISCAZO
- Opium, canción bandera del grupo. (enlace al vídeo)
- Awake, otra canción que te deja mudo. (enlace al vídeo)
- Sin/Pecado, en este disco se da un pequeño bajón pero es normal, no todos los discos que saquen van a ser obras de arte
- 2nd Skin (enlace al vídeo)
- The Butterfly Effect, más electronicos que de costumbre
- The Butterfly FX (enlace al vídeo)
- Darkness And Hope, su época más gótica
- Nocturna (enlace al vídeo)
- The Antidote, el fin del principio
- The Antidote (enlace al vídeo)
- Memorial, volviendo a las raices, tralla sin pausa, se aprecia bastante el cambio radical, el cual me encanta
- Finisterra (enlace al vídeo)
- Luna (enlace al vídeo)
- Under Satanae, se trata de la demo que sacaron de jovencitos pero con la producción que ellos siempre han deseado, black metal de los 90.
- Serpent Angel (enlace al vídeo)
- Night Eternal, su último disco, en la linea del Memorial
- Night Eternal (enlace al vídeo)
- Scorpion Flower, una con Anneke de regalo (enlace al vídeo)
- At Tragic Heights (enlace al vídeo)
Y antes de despedirme os tengo que remarcar que en directo son geniales, las cuatro veces que los he visto me han dejado atontado (2002, 2006, 2009 y 2009 xD) os pongo un ejemplillo, me encanta la cara de los niños acojonados xD
Gato Fedorento es una canción infantil para vuestra información.
miércoles 21 de abril de 2010
Frase de la semana.
Hay hombres que luchan un dia y son buenos. Hay otros que luchan un anyo y son mejores. Hay quienes luchan muchos anyos y son muy buenos. Pero hay los que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles.
martes 20 de abril de 2010
Dulces postres (y siete)
BIZCOCHO DE CHOCOLATE Y PLÁTANO 2
Ingredientes:
- 250 gr de azúcar
- 3 huevos
- 250 gr de harina de trigo
- 1 yogurt de chocolate
- 100 gr de aceite de girasol
- 1 pellizco de sal
- 1 plátano
- 1 sobre de levadura química Royal
- 150 gr de chocolate negro
Preparación con Thermomix-31:
Paso 1.- Trocear el chocolate negro, en trozos generosos, esto es a gusto de cada uno, se puede hacer en la Th-31 ó con un cuchillo, yo lo hice con un cuchillo, cuando terminemos reservar.
Ponga en el vaso el azúcar, los huevos y el plátano troceado y programe 3 min, temp 37º velocidad 4 para que el bizcocho quede mas esponjoso.
Añadir los demás ingredientes menos la harina, la levadura y la sal y mezcle a velocidad 3, 3 y media hasta que este bien mezclado.
Incorpore los ingredientes que quedan (ojo!!! no olvidar el chocolate que teniamos picado y reservado) y mezcle bien mezclado en velocidad 5.
Preparación tradicional:
Paso 1.- Trocear el chocolate negro, en trozos generosos, esto es a gusto de cada uno.
Poner en el vaso de la batidora (de vaso), el azúcar, los huevos y el plátano troceado unos 3 min. Poner está mezcla en un bol.
Añadir al bol el resto de ingredientes menos la harina, la levadura y la sal y mezclar con la batidora de varillas hasta que este bien mezclado.
Incorpore los ingredientes que quedan (ojo!!! no olvidar el chocolate que teniamos picado y reservado) y mezclar bien nuevamente.
Paso 2.- Engrase el molde con aceite, vierta la mezcla en el, yo he puesto unas almendras fileteadas por encima. Espolvorear con azúcar y meter en el horno precalentado a 180º (yo a 200º) durante 30 minutos (yo 40 min.). Si ves que necesita mas tiempo dejarlo unos minutos mas.
¡Actividad sexual!
Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos, blogs, bitácoras y fotos con la mano posada en el ratón...
No, no... ahora ya no vale quitarla. Ya es tarde... Lo siento.
P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).
lunes 19 de abril de 2010
Sabíamos que un poco grillao' estaba...
Pero no tanto como para tirarse desde un avión sin paracaídas!!!!
La mayor maqueta de trenes del mundo.
Es la maqueta de tren más grande del mundo con 1.150 m2 . Actualmente cuenta con casi 11 Km de recorrido y aún no está terminada. Los hermanos Frederick y Gerrit Braun, de 41 años, comenzaron a trabajar en "Miniature Wunderland" en el año 2.000. La maqueta incluye 6 regiones, incluyendo América , Suiza, Escandinavia , Alemania y los Alpes de Austria. La sección de América incluye modelos de las Montañas Rocosas, Everglades, y el Gran Cañón de Colorado ... ...y el Monte Rushmore.
La sección Suiza contempla una mini-estación invernal. En la parte de Escandinavia hay un barco flotante de 1,25 m de largo en un lago de agua natural. Se estima que quedará terminado en el 2.014, cuando la extensión de la maqueta llegue a medir unos 1.800 m2 y sus raíles cubran unos 21 Km de recorrido. Además habrá sectores que representen a Francia, Italia y el Reino Unido.
Al final, estará compuesta de 700 trenes con más de 10.000 carruajes y vagones. El tren más largo mide 14 m .
El escenario incluye 900 señales, 2.800 construcciones y 4.000 coches, muchos de ellos con iluminación propia. ...y 160.000 figuras diseñadas individualmente.
Para construir esta maqueta se están usando cientos de kilogramos de acero y madera, que es de lo que está construida en su mayoría... Las 250.000 luces están dirigidas por un sistema que emula la noche y el día automáticamente. Todo el sistema está controlado por un centro de computación de alta tecnología. En total la construcción lleva consumidas unas 500.000 horas de trabajo y la mayor parte del presupuesto para su construcción proviene de la venta de tickets para visitarlo. Gerrit dice: "Nuestra idea era construir un mundo en el que los hombres, mujeres, y niños parezcan realmente integrados en el entorno de la maqueta". Frederik añade: "Desde los juegos de azar en Las Vegas , al senderismo en Los Alpes o el remo en los Fiordos Noruegos - En Wunderland todo es posible" El conjunto está en exposición al público y es tan grande que emplea a más de 160 guías para atender a los visitantes.
Su ubicación: Hamburgo, Alemania.
viernes 16 de abril de 2010
¿Que pasó el día que naciste?
Gracias a un usuario (viano) del foro4x4.com os traigo un enlace bastante curioso.
La Vanguardia (el periódico) ha colgado su hemeroteca de forma online y de un acceso muy sencillo y fácil de utilizar... Aquí.
La hemeroteca tiene un pequeño problema o fallo... Si eres nacido entre el 2 de febrero de 1920 y el 12 de abril de 1982, al no publicarse el diario los lunes no sabrás que pasó.
El préstamo.
Se que llego un pelín tarde con este vídeo... ya que pasó por muchos sitios hace ya una semana... pero yo me parto xDDD
jueves 15 de abril de 2010
Una duda y un baile,.. ¿''erótico''?
Ayer estaba revisando mis blogs favoritos a última hora de la tarde cuando vi esta entrada en el blog de Akihabara Blues... El caso es que a parte de lo que es la parte erótico lúdica del vídeo me surgió una gran duda que me gustaría me ayudaseis a despejar de mi cabeza....
¿que le ha llevado a la moceta del vídeo a tocar la guitarra del videojuego, subida a la cama, con unos calcetines ultra grandes, un tanga y un sujetador rosa?
Pues eso... ahí que espero las respuestas. No os cortéis... dudad conmigo!
miércoles 14 de abril de 2010
Fotografía de la semana.
Pincha para ampliar.
Frase de la semana.
No es porque las cosas sean difíciles por lo que no nos atrevemos; sino que por no atrevernos ellas se hacen arduas.
martes 13 de abril de 2010
Dulces postres (y seis)
BIZCOFLAN
Ingredientes:
Para el caramelo:
- 6 cucharadas de azúcar
- Unas gotas de zumo de limón
Para el Flan:
- 5 huevos
- 500 ml. de leche
- 200 gr. de azúcar
Para el Bizcocho:
- 3 huevos
- 90gr de azúcar
- 90gr de harina
- * Utilice un molde de 30 cm.
Preparación Tradicional:
Paso 1.- Primero el horno precalentado a 200º, poner en el molde el agua para el baño maría para que se vaya calentando en el horno también.
Con las gotas de limon y el azúcar a fuego lento y hacer el caramelo. Poner en la base del molde que hayamos elegido el caramelo, (el mío uno de cake de 30cm de largo.)
Poner en el vaso los ingredientes del flan, batir hasta que se mezlce todo y verter en el molde caramelizado.
Batir los huevos con y el azúcar hasta que quede una mezcla espumosa, terminar de mezlcar con la harina y añadir delicadamente sobre el flan (la masa sera esponjosa, como una mousse y flotará).
Preparación con Thermomix-31:
Paso 1.- Primero el horno precalentado a 200º, poner en el molde el agua para el baño maría para que se vaya calentando en el horno también.
Con las gotas de limon y el azúcar a fuego lento y hacer el caramelo. Poner en la base del molde que hayamos elegido el caramelo, (el mío uno de cake de 30cm de largo.)
Poner en el vaso de la thermomix los ingredientes del flan, mover unos segundos a velocidad 3 para que se mezlce todo y verter en el molde caramelizado.
Poner la mariposa en las cuchillas echar los huevos y el azúcar, 5 minutos, 37º, velocidad 3 1/2. Cuando haya terminado,programar 5 mintuos más en velocidad 3 1/2 sin temperatura.
Añadir la harina y programar 10 segundos 1 1/2. Terminar de mezlcar con la espátula y verter delicadamente sobre el flan. (la masa sera esponjosa, como una mousse y flotará)
Paso 2.- Introducir en el horno al baño maria, durante 40 minutos. calor arriba y abajo.
Dejar que se enfrie, y depués meter en la nevera, y adornar con nata, y ya podremos... ñam ñam... jejeje
* TRUCO: Una vez lo hemos sacado del horno, preparar un almíbar con caremelo líquido rebajado en agua, ir apartando con una espátula los laterales del bizcocho dentro del molde y echar el almibar de caramelo, sin miedo, y bastante, para que lo chupe el bizcocho. Para que quede bien mojado.
lunes 12 de abril de 2010
domingo 11 de abril de 2010
sobre chucknorris...
El otro día vi esta entrada en cyberhades:
y como pone al final, hay numerosas webs donde uno puede leer todas las frases sobre Chuck Norris... así que dejaré de ponerlas por aquí.
Eso si, volvemos a las dos entradas diarias :P
viernes 9 de abril de 2010
Veinte frases sobre Chuck Norris (10)
- Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square.
- Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda.
- Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.
- Chuck Norris puede separar los polos de un imán.
- Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.
- Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.
- Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.
- Chuck Norris elaboró su propio ADN.
- El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.
- Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
- Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna... desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.
- Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck.
- Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
- Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos
- El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
- Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
- Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
- La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris
- Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.
- Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
Últimas palabras en juegos de rol.
@Vía Biblioteca Rúnica. Ultimas palabras. (verídicas)
- "¿Por qué está poniéndose la llama de esta antorcha de color azul?"
- "Confía en mí."
- "Yo nunca me pierdo."
- "No hay trampas, podemos entrar!!"
- "Me pregunto, ¿para qué servirá este botón?
- "Puedo comerme este limo verde?"
- "¡Estamos de suerte! El dragón está durmiendo"
- "Sólo es una estatua"
- "No te preocupes, los wyrms no atacan a menos que los provoques."
- "Necesitan un veinte para pegarme, soy invencible"
- "Lanzo una bola de fuego" (en una habitación de 3mx3mx3m)
- "¿La trampa? ¿Qué trampa?"
- "No seas tonto. Si esto realmente fuera el botón de autodestrucción, ¿piensas que lo dejarían donde cualquiera pudiera apretarlo?"
- "Bien, salto ...ahora mientas caigo, activo mi anillo de caida de pluma ¿espera, no se lo presté a Jim?"
- "¡Vamos! ¿Flechas contra Kevlar?"
- "Yo primero, yo primero."
- "Pienso que tendríamos que razonar con él."
- "Ellos no pueden verme. ¡Soy invisible!"
- "¿Mis dos mutaciones? ¡...pero si solo tengo una!"
- "No parecen tan duros."
- "Yo lo abriré."
- "Tiraré de la palanca."
- "Mi Dios me protegerá."
- "No te atreverás!"
- "Vamos! Somos un equipo!"
- "Sujeta esta soga mientras bajo."
jueves 8 de abril de 2010
¡ METAL !
Hoy tenemos de vuelta la entrada de Metal realizada por Beren!
Orphaned Land
Esta semana nos toca viajar a Israel. Aparte de las historias religiosas/políticas también hay MÚSICA, sí, la que tiene mayúsculas.
La definición técnica de este grupo para el que disfrute de los cajones en los que metemos a los grupos sería de... preparaos... doom death metal progresivo con toques etnicos árabes, otros lo han llegado a denominar metal oriental, etiqueta con la que no estoy muy conforme pero ahí lo dejo.
Cuatro álbumes de estudio en 16 años parece poco pero es que cada disco tiene tanta calidad que no me extraña que les cuesta sacar cada disco, y hay que matizar que realmente Sahara (su primer disco) realmente era una demo.
Sus letras se suelen basar en las culturas judías y árabes
- Sahara (1994)
The Sahara's Storm. (Ver vídeo pinchando en el título)
- El Norra Alila (1996)
Of Temptation Born. (Ver vídeo pinchando en el título)
- Mabool (2004)
Ocean Land. (Ver vídeo pinchando en el título)
Norra El Norra. (Ver vídeo pinchando en el título)
- The Never Ending Way of ORwarriOR (2010)
Sapari. (Ver vídeo pinchando en el título)
New Jerusalem. (Ver vídeo pinchando en el título)
Y para terminar vemos como se las gastan en los conciertos, sobretodo porque si os dan ganas de verlos tocan en Barcelona y Madrid a final de mes, un concierto que no me pierdo ni de coña.
Estarabim (Erkin Koray Cover) (Ver vídeo pinchando en el título)
Acoustic Medley (Live) (Ver vídeo pinchando en el título)
Desde sonidos tralleros a lo más suavecito pero todo con el máximo de calidad, la verdad es que es un grupo mítico.
Saludos a los cuatro que seguis mi sección!!
Beren.
miércoles 7 de abril de 2010
Fotografía de la semana.
Hondarribia en primer plano, Hendaya a continuación. Maqueta en el señorío de Bertiz.
Pincha para ampliar.
Frase de la semana.
Cuando un loco parece completamente sensato, es ya el momento de ponerle la camisa de fuerza.
Edgar Allan Poe
martes 6 de abril de 2010
Dulces postres (y cinco)
BIZCOCHO DE PERA
Ingredientes:
Son los mismos que el bizcocho de manzana, sólo cambie: (ver en futuras entradas)
- 1 yogurt de pera (en vez de yogurt de manzana)
- 1 pera (en vez de una manzana)
Preparación:
Lo hice igual que el bizcocho de manzana, pero cuando lo puse en el molde, le eche por arriba almendras fileteadas que le dio un toque muy bueno.
Veinte frases sobre Chuck Norris (9)
- Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco.
- La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente).
- Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
- Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
- Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.
- Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.
- Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado.
- Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
- Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
- Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
- La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris.
- Chuck Norris te quita lo bailao.
- Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de Chuck".
- Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
- Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo".
- La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.
- "Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).
- Chuck Norris puede cruzar el río, Edgar no.
- La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego.
- Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet...
chistes de médicos
Un médico internista gallego va a examinar a un paciente que sufre de la prostata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita "aaaahyyyyyyyy coño doctor que hace, me metio dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta: "Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones"
Una señora estaba afónica va al doctor y le dice con toda la voz ronca que la examine, El doctor le hace abrir la boca y empieza a observar...en eso saca un pelo de la garganta de la señora y le dice :asma! Sigue y observando y encuentra otro pelo, de nuevo le dice: asma!. La señora se preocupa y le contesta, pero Doctor como va a ser asma si yo siempre he gozado de buena salud. y el Doctor:
no...HAS MAmado mucho anoche
Regresan la niña de 15 años y su abuela de la primera visita al ginecologo. La madre pregunta a la abuela,"Que le ha dicho el doctor a la niña "Ha dicho que tiene un ventilador en los ovarios "QUEEE!?"- contesta la madre. Y desconfiada se coge a la niña y va personalmente a ver al ginecologo "Doctor, que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?
"No, señora, lo que yo dije es que a su hija SE LA HAN VENTILADO VARIOS
Dice la señora al doctor : Dr. dice mi esposo que cuando se pone las tetas a los oidos, oye la radio. El doctor lo prueba y dice : No oigo nada señora, y ella responde : Hay doctor, le falta enchufar.
El Paciente le dice a el doctor
- doctor vine para que me de un tratamiento porque tengo Gonorrea, herpes, sífilis, lepra, y tuberculosis.
- Bien este tratamiento nunca falla pero con usted debo ser mas estricto. Voy ponerlo en un cuarto y lo voy a alimentar diariamente con pizza
- Si doctor? la pizza cura todo esto
- No, es que es lo unico que cabe debajo de la puerta...
Entra un tio en su casa, y pilla al doctor de la familia sodomizando a su mujer.
- Pero que hace usted aqui doctor?
- No, nada hombre, es que le estaba tomando la temperatura a su mujer.
- Bien, doctor, bien, pero mal le vale que esa cosa tenga escritos numeritos cuando la saque.
Una mujer que va al médico y le dice.
- Doctor tengo los pechos muy duros y estoy preocupada.
(El doctor empieza a palparla para comprobarlo) Cree que es grave?
- (mirando hacia abajo) Grave no se, pero no vea como se contagia
Una gnoma va a ver al medico
- Doctor, doctor, los dias que llueve me duele el chocho
- Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aqui un dia que llueva y la examinare entonces al cabo de unos pocos dias llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un
momento, y le dice.
- Oiga, y si le recortasemos un poquito las botas
¿Qué me dijo doctor? ¿Capricornio?, ¿Leo? ¿Virgo?
- Cancer hijo, cáncer.
lunes 5 de abril de 2010
Veinte frases sobre Chuck Norris (8)
- Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró.
- Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
- Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
- Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft.
- Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
- El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos.
- Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes.
- Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
- Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
- Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
- Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
- Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
- Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
- Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
- Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
- La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene.
- Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris.
- Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
- Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.
- Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris.
El hijo de...
¡A fuerza de ver al hijo Sarko por todas partes me dije que su cabeza me recordaba algo y acabé por encontrar!
¡Y creo que ya se a quien me sonaba!
viernes 2 de abril de 2010
Test de memoria.
Podéis traducir la pagina, esta opción os la da cuando vayáis a ver el resultado.
Es interesante, te lo recomiendo, hazlo para ver como estás de memoria.
El test consta de tres partes:
- En la primera parte, observarás doce fotos.
- En la segunda parte, observarás otras dos fotos.
- En la tercera parte aparecerán 48 fotos y te preguntarán si cada una de ellas, aparece en la primera parte, en la segunda parte o si no aparecieron nunca.
Cuando hayas terminado, aparecerá tu resultado. Los siguientes datos, son los míos.
Recognition score ( if you saw it )
This is a measure of your ability to remember the photos you've seen, regardless of the part in which you saw them. From all 24 photos shown in Parts 1 & 2, you recognised: 23photo(s). | Temporal memory score ( when you saw it )
This is a measure of how often you recognised a photo and matched it to the correct part, instead of just remembering which ones you'd seen. From all the photos you recognised, you matched: 19photo(s) to the correct part. |
El test lo podéis realizar pinchando aquí.
Veinte frases sobre Chuck Norris (7)
- La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio.
- Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.
- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
- ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
- Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
- En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
- Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
- Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
- Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
- Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
- Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
- La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
- Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
- En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
- Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
- Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
- El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere.
- Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
- Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
- Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
Para pensarlo dos veces.
(a veces ni sabemos lo que hablamos!)
Origen de la palabra ANFITRIÓN.
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules. Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda embarazada. Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo. De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules. A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS.... ESTÉ ATENTO,Y.... VIGILE A SU MUJER!!!!!!
Demasiada cultura es un problema...
jueves 1 de abril de 2010
Hoy comienza un concurso.
Pero no aquí, sino en Crónicas PSN. En el que participo...
Ya se que quizás en el primer día de votaciones, me ponga a recaudar votos... pero oh! vosotros mis lectores, votadme en masa!!!!! En la parte superior del resumen, en medio, ese es mi dibujo, un tributo a ''The Man From Earth'' en donde sale a relucir un gran guión.
AQUÍ os dejo el enlace, y sino me votáis, al menos votad a alguien!!!!!
Pink Glove Dance
El personal entero de éste hospital está bailando para aumentar la prevención del cáncer de mama. Si consiguen 1.000.000 de "click" en el enlace de Youtube, recibirán a cambio una gran donación para el tratamiento del cáncer de mama de la compañía que fabrica los guantes rosas (de esto no estoy seguro, es lo que me han mandado, de todas formas, no hace mal a nadie, jejejje y el vídeo está entretenido). Si alguien tiene ganas de saber más, puede pinchar aquí y ver fotos y otro vídeo más.
Veinte frases sobre Chuck Norris (6)
- Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
- Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
- Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
- Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
- Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
- Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
- Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
- Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º.
- Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
- Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre.
- Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
- Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
- Chuck Norris puede hablar en Braile.
- Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
- El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí...
- Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
- ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
- Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
- Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
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