miércoles 30 de junio de 2010
Entrada xxx de la semana
Lo puse ayer en el facebook, no recuerdo bien donde lo vi, pero me ha parecido la bomba. :D Ponerle música, jijiji
Fotografía de la semana.
Regalo.
Pincha para ampliar.
Los regalos inesperados, son los que más llegan al corazón. Gracias.
martes 29 de junio de 2010
Mañana es el último día para....
... concursar en JUNIO.
Recordad que a partir del 1 de Julio todos los comentarios pasarán a contabilizar para ese mes y no para Junio.
Dulces postres (y dieciséis)
BIZCOCHO DE PLÁTANO
Ingredientes:
- 250 g de plátanos maduros.
- 200 g. de azúcar.
- 4 huevos.
- 1 pizca de sal.
- 70 gr. de aceite de girasol.
- 200 gr. de harina de trigo.
- 1 sobre de levadura química.
- Azúcar Grass para espolvorear.
Instrucciones:
- Pre-calentar el horno a 200º y preparar un molde con mantequilla y harina.
- Triturar los plátanos con el azúcar y la pizca de sal (en una picadora lo hago yo). Poner la mezcla en un bol y añadir los huevos y batir durante 4 min. aprox. a velocidad baja. Añadir el aceite y seguir batiendo. Añadir la harina mezclada con la levadura y seguir batiendo hasta que sea una mezcla homogénea. Poner la mezcla en el molde.
- Hornear aprox. 40 min. a 200º yo puse calor todo el horno durante los primeros 20 min, y después sólo calor abajo (pero eso siempre depende del horno)
lunes 28 de junio de 2010
¿Que pasaría si los hombres redactaran Cosmopolitan?
Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por que no juntan también a tus primas? Si todavía estas enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
R: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un lindo y costoso regalo, y prepárale una deliciosa comida.
P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.
P: Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris, menos aún, dónde el punto G .
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en vídeo y venderlo en el bazar de los domingos. El punto G, no existe, es una ficción de ciertas revistas pseudo científicas que solo se editan para vender y estafar a las pedofilas. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un lindo y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.
P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos los deseos en esta área, y conténtalo comprándole un lindo y costoso regalo y cocinándole una rica comida.
P: Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres, resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.
P: ¿Como sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres.Esto es un hecho...
P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, déjaselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo.
P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar fútbol con sus amigos. O quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quizás lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carísimo. Él regresara cuando este listo.
P: ¿Que significa un "después de?"
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterías. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sándwich o rascarle la espalda, traerle unas cuantas cervezas bien frías, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carísimo regalo.
P: ¿El Tamaño del pene importa?
R: Siiii, tiene su importancia relativa. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad o tamaño. Recuerden ese sabio proverbio pronunciado por San Víctor: "Es preferible que sea chiquito y juguetón a uno grande y dormilón". Estudios científicos demuestran que un pene muy grande, lastima a la vagina. Además, ellas dicen que no importa lo largo, ni lo grueso, sino lo juguetón y travieso y el tiempo que dure tieso. El tamaño promedio del miembro erecto es de 5,2 centímetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o mas, deberías arrodillarte, besárselo y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.
domingo 27 de junio de 2010
Les recuerdo a todos...
Que quedan pocos días para el 'fallo' del primer mes del concurso veraniego que tenemos activo en el blog! ...
Que no se os pase!
Aquí os dejo más datos.
En este enlace, tenéis las bases del concurso para este verano, apuntaros que es sencillo participar!
Por ahora tenemos 10 participantes.
viernes 25 de junio de 2010
Me van a disculpar ustedes....
... según me comentaba Miguelín hoy en el curro, no podía publicar el mismo un comentario como anónimo (firmando eso si, para contabilizar en el concurso) y resulta que estaba la moderación de comentarios activada.
Ya podéis dejar vuestros comentarios anónimos otra vez!!!!
PD: acordaros de que está en curso el concurso! :D
Que hay en la pestaña F1 - Ayuda - Help
Desde esta página puedes realizar la traducción de la web a los diferentes idiomas que más abajo se muestran. En caso de no encontrar el tuyo, por favor ponte en contacto conmigo y lo añadiré gustosamente.
Si además, quieres seguir Yalohasleído desde otro sitio que se sea más cómodo que entrar en la web, podrás leer las entradas desde los siguientes sitios.
jueves 24 de junio de 2010
Nota reivindicativa (porque algún día tenía que ponerla)
No seré yo quien pare esta cadena un saludo a todos.
EL GOBIERNO VA a bajar el sueldo a los funcionarios y va a suprimir el cheque-bebé para afrontar la crisis que han generado los bancos y los especuladores bursátiles. Nos gustaría transmitirle al Gobierno y al PP, que también gobierna en muchas Comunidades Autónomas y organismos, lo siguiente:
Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL, que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden 241.000 euros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos/as honestos/as.
TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos;
en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, aumentas las comisiones por los servicios bancarios.
PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.
ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en las Administraciones Públicas. HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o/y sus fechorías, y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos. DIJO la Vicepresidenta del gobierno "que es indecente que mientras la inflación es - 1%,y tengamos más de 4.000.000 de parados, haya gente que no esté de acuerdo en alargar la jubilación a los 70 años".
Nos gustaría transmitirle a esta "Sra. Vicepresidenta" y a todos los políticos, lo que consideramos indecente:
INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 €/mes.
INDECENTE, es que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.
INDECENTE, es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).
INDECENTE, es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.
INDECENTE, es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.
INDECENTE, es colocar en la administración a miles de asesores = (léase amigotes con sueldos que ya desearían los técnicos más cualificados)
INDECENTE, es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos, aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.
INDECENTE, es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo. (ni cultural ni intelectual).
INDECENTE, es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.
INDECENTE No es que no se congelen el sueldo sus señorías, sino que no se lo bajen.
INDECENTE, es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.
INDECENTE, es que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.
Y que sea cuál sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regula. ¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Já.
Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros. Mariela lo lila.
Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA, SI QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO.
Está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.
miércoles 23 de junio de 2010
Frase de la semana.
Mi misión es matar el tiempo y la de éste matarme a su vez. Se está bien entre asesinos.
martes 22 de junio de 2010
Dulces postres (y quince)
BIZCOCHO DE MANDARINA CON CHOCOLATE
Ingredientes:
- 170 gr de harina de trigo
- 1 sobre de levadura química
- 2 mandarinas de piel fina
- 250 gr de azúcar
- 3 huevos
- 70 gr de aceite de girasol
- Azúcar glas y 150 gr. de chocolate fondant para la cobertura
Instrucciones:
- Pre-calentamos el horno a 200º.
- Lavamos las mandarinas, secamos y partimos en 4, retirando los huesos si los hubiera. Las ponemos en un vaso de batidora de mano.
- Agregamos el azúcar. Trituramos en la batidora hasta que no queden trocitos.
- Añadimos los huevos y batimos 4-6 minutos.
- Ahora paso la mezcla a un bol y con la batidora de varillas agregamos el aceite y mezclamos 15 segundos.
- Incorporamos la harina con la levadura y mezclamos.
- Engrasamos el molde.
- Volcamos la masa en el molde.
- Metemos en el horno, unos 35 o 40 minutos, comprobando con una aguja hasta que salga limpia, nunca antes de los primeros 20 minutos.
- Dejar enfriar y derretir el chocolate fondant al baño maría con un poquito de aceite o nata líquida y cubrir el bizcocho y luego espolvorear con azúcar Grass.
Encuestas de trabajo.
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas..
lunes 21 de junio de 2010
Xilum en los medios.
Hará ya unas semanas que Xilum salió de Navarra para tocar (más o menos por el extranjero) y como no era de otra forma, les hicieron un reportaje en el periódico digno de un gran grupo de heavis (cosa que no llego a comprender, jijijijiji)...
Y como Rafa (el tipo de la ventana) curra conmigo, (y así lleno un hueco en el blog) pues os pongo el escaneo y una foto de una pegatina la mar de chula que llevaba hasta hace bien poco.
Disfruten de la música.
Pincha para ampliar.
viernes 18 de junio de 2010
jueves 17 de junio de 2010
Anuncios por palabras.
- Si su suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria García.
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.
- Vendo gato “angora”… mangana sera muy tarde.
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora.
- Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Cambio caja de juguetes por revistas porno.
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
- Se necesita cama con muchacha adentro.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto… del automóvil.
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
- Ce dan Klases de Hortografya!
Me llega un correo la mar de gracioso...
pincha para ampliar.
Atención a los amigos de la velocidad... que los forales (policía foral de navarra) están empezando a usar el radar con muy mala intención (la de multar) esconden una cajita negra (dígase radar) debajo del guardarail y se esconden para pillaros in fraganti, y encima por la espalda! Esta foto la he sacado en la autovia del camino entre Uterga y Puente, he visto la cajita negra escondida y he dado la vuelta para comprobarlo, yo también los he pillado por la espalda juégueleVean la foto 13:30 de jueves 10 de junio.
miércoles 16 de junio de 2010
Frase de la semana.
La oscuridad nos envuelve a todos, pero mientras el sabio tropieza en alguna pared, el ignorante permanece tranquilo en el centro de la estancia.
martes 15 de junio de 2010
Dulces postres (y catorce)
BIZCOCHO DE CHOCOLATE
Ingredientes: (*La medida es la del yogur de trufa)
- 4 huevos
- 2 yogures de trufa (*compre de la marca Carrefour)
- 2 medidas de yogur de cola-cao (*cacao)
- 2 medidas de azúcar
- 2 medidas de harina, que también la podéis mezclar con almendra molida (*le puse las dos medidas de harina)
- 1/2 medida de aceite
- 1 sobre de levadura Royal
Preparación:
Se suben las claras a punto de nieve y a continuación se van incorporando el resto de ingredientes, se mete en el recipiente del horno y a esperar que se haga.....yo lo tuve como 40 minutos a 200º, pero con el método del palillo no fallareis (meterlo en el pastel hasta que os salga limpio).
Leyes inexorables.
'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)
'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)
'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)
'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)
'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)
'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)
'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)
'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)
'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)
'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)
'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)
'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)
'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)
'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)
'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)
'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)
'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoalhoyo Vivoalbollo)
viernes 11 de junio de 2010
Carteles publicitarios.
Mas del 50% de los suicidios son comentidos por ancianos.
Pincha para ampliar.
Diferencias...
Diferencia entre Político y Ladrón. En Brasil, Millor Fernándes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre político y ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:
"Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión: La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mi. ¿Estoy en lo cierto?"
Esta fue la réplica de Millor: "Apreciado señor, usted es un genio... es el único que logró encontrar una diferencia.
jueves 10 de junio de 2010
Comedor solidario 365....San Fermín
Estimados amigos y amigas,
Como el año pasado el comedor solidario Paris 365 durante los Sanfermines 2.010 va a abrir su comedor a todos y todas los/as pamplonicas y visitantes de nuestra ciudad al efecto de recaudar fondos con los que financiarse y seguir ofreciendo "3 comidas al año, los 365 días del año" a aquellas personas que como consecuencia de la actual crisis económica no pueden acceder a una alimentación aceptable.
Como ya sabráis nos hemos trasladado al antiguo Restaurante "La Cepa" sito en la calle San Lorenzo, 2 esquina con la calle Mayor, 70 de Pamplona (el local es amplio, luminoso y ubicado en un lugar inmejorable en las fiestas de Sanfermines). Este año vamos a ofrecer un menú de comida y cena por 25,00 € (como lo venía haciendo hasta la fecha el antiguo restaurante La Cepa) y también ofreceremos almuerzos, vermout de mediodí a, bocatas, caldo, etc y mucha marcha a partir de las 12 de la noche.
Toda la recaudación será destinada a financiar los comedores solidarios Paris 365 de Pamplona y Berriozar.
Teléfono de Reservas 948 225178
P.D. Además del personal habitual del Paris 365 se precisan voluntarios y voluntarias con experiencia en cocina, barra y comedor.
miércoles 9 de junio de 2010
Frase de la semana.
Tu amigo tiene un amigo, y el amigo de tu amigo tiene otro amigo; por consiguiente sé discreto.
TALMUD (Obra que recoge las discusiones rabínicas.)
sábado 5 de junio de 2010
Concurso. 2010. Primera parte. Junio.
Bienvenidos otra vez más a un concurso en YaLoHasLeído. Pasad y poneros cómodos. Que a continuación explicaré la forma tan sencilla que teneís de llevaros no uno, sino tres libros en estos meses de verano en los que estamos.
Si, hay un libro por mes:
Junio: En la cripta. H.P. Lovecraft. (Alianza Editorial)
Julio: El horror de Dunwich. H.P. Lovecraft. (Alianza Editorial)
Agosto: En la montañas de la locura. H.P. Lovecraft. (Alianza Editorial)
Y la forma tan sencilla de llevaros estos libros es la siguiente:
- Participará cualquier persona, de cualquier sexo, raza o religión que habite principalmente en el país llamado España (incluidas islas, ceuta y melilla). Se valorarán excepciones :D
- Habrá que realizar durante el mes que toque en cada libro, un comentario en cualquier entrada del blog de dicho mes con los siguientes requerimientos:
- Nombre, nick o algo que me haga saber quién es el que comenta.
- Opinión sobre la entrada en la que se comenta. El comentario contará solo en caso de que no sea SPAM o un comentario típico de troll.
- Quedan excluidos del concurso, los comentarios anónimos que no indiquen de alguna manera quien es el que escribe. Ya que sino, no tendré forma de ponerme en contacto con el ganador de cada libro. También quedan excluidos del concurso todas aquellas personas que sean políticos, banqueros, constructores, miembros de la realeza o integrantes de Gran Hermano y Operación Triunfo. (da igual la edición)
Os recuerdo que ya podéis empezar, los que queráis, ya que tenéis cuatro días de entradas en Junio.
Esta entrada estará visible hasta el miércoles día 9 para una profusión de la misma entre los lectores.
viernes 4 de junio de 2010
La casa de mi padre.
Poema escrito (original en euskera) por Gabriel Aresti en 1963, traducido por Patxi Oroz Arizcuren.
La casa de mi padre.
Defenderé
la casa de mi padre.
Contra las lobos,
contra la sequía,
contra la usura,
contra la justicia,
defenderé
la casa
de mi padre.
Perderé los ganados,
los huertos,
los pinares;
perderé
los intereses,
las rentas,
los dividendos,
pero defenderé la casa de mi padre.
Me quitarán las armas
y con las manos defenderé
la casa de mi padre;
me cortarán las manos
y con los brazos defenderé
la casa de mi padre;
me dejarán
sin brazos,
sin hombros,
y sin pechos,
y con el alma defenderé
la casa de mi padre.
Me moriré,
se perderá mi alma,
se perderá mi prole,
pero la casa de mi padre
seguirá
en pie.
La fotografía es mía, es de la cabaña de los pastores que hay junto a la cueva Arpea, en Navarra.
jueves 3 de junio de 2010
Así se anda en bicicleta...
... lo demás son tonterías. Es espectacular, increíble!
16 chicas y una bicicleta = Impresionante.
Pincha en el siguiente enlace y verás que caña :D
miércoles 2 de junio de 2010
Nuevo concurso a la vista.
Hace no mucho este blog cumplió dos añitos y aunque ustedes no lo sepan, yo hago 15 en esto de tener (al principio) una web, un foro, un blog, otro blog... varios blogs... xDDDD Bueno, os hacéis a la idea, no?
Bien, pues para celebrar todo esto, voy a celebrar otro concurso.
Más datos el sábado, y esta vez... no os lo perdáis!
< (si, esa imagen de la izquierda es uno de los tres premios del concurso)
:D_
Entrada xxx de la semana
Bueno, hace tiempo que tenía esta imagen por el disco duro. Bueno, no se si el disco se ha puesto duro por la fotografía o ya lo era antes. xDDDDDDDDDDDDDDD
Pincha para ampliar, so salido!
El caso es que la tenía en mente desde hace tiempo, me gustaría saber que lleva a unas mocetas a salir medio en bolas a que los frikazos les saquen fotografías... ¿alguien tiene la respuesta?
Frase de la semana.
Lo que usted afirma me parece disparatado, pero defendería con mi vida su derecho a decirlo.
martes 1 de junio de 2010
Dulces postres (y trece)
COCA DE LLANDA
Ingredientes:
- 4 huevos
- 1 vaso leche ( 1/4 l)
- ½ vaso aceite
- ¼ kg. azúcar
- 450 gr. harina
- 4 papeles dobles de gaseosa (2 de cada color) (gasificante para repostería)
- 1 pellizco de canela en polvo
- ralladura de ½ limón.
- Nueces o pasas
Preparación:
1º Calentar el horno a 170 grados.
2º Forrar una bandeja algo honda con papel de cocina.
3º En un bol batir mucho los huevos con el azúcar hasta que blanqueen, luego ir batiendo e ir añadiendo de uno en uno el aceite, la leche y los papeles blancos, después ir añadiendo la harina sin dejar de batir, al final echar los papeles azules y enseguida volcarlo en la bandeja, espolvorear de azúcar y canela y al horno, 25/30 min. Como sube bastante, es conveniente que la bandeja quede a 3/4 de llenar, porque si no se saldrá. Se le pueden poner pasas y nueces a la masa antes de cocerla y queda muy bien.
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