Apoyo para personas con desordenes alimenticios.
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viernes 30 de julio de 2010
No time...
no post.
Además, hoy es un día que me tomaré como festivo. Alguno sabrá porqué.
Ahms! recordaros que mañana termina el concurso de Julio y que el domingo comienza el de Agosto... Eso si, como el domingo estaré en fiestas de Estella, pues no habrá resultado del concurso hasta el lunes (posiblemente a la tarde)
Pasadlo bien!
jueves 29 de julio de 2010
miércoles 28 de julio de 2010
Canción de la semana
martes 27 de julio de 2010
Dulces postres (y último!)
BIZCOCHO DE COCO
Ingredientes:
- 1 yogurt de coco
- 125 gr. de azúcar
- 4 huevos
- 125 gr. de aceite de girasol
- 125 gr. de harina de trigo
- 125 gr. de coco rallado
- 1 sobre de levadura química
- 1 cucharadita de mantequilla
Instrucciones:
- Batir el azúcar con los huevos conseguir una mezcla blanquecina y espumosa. Agregar el aceite y el yogurt de coco, removiendo constantemente hasta que quede una masa homogénea. Mezclar la harina con el coco rallado, la levadura e incorporar la mezcla al preparado anterior, removiendo hasta obtener una crema homogénea y ligera. Engrasar un molde con mantequilla. Verter en él la mezcla e introducir en el horno a 180ºC unos 45 minutos. Una vez fuera del horno, desmoldar u esperar a que se enfríe. Servir espolvoreado de coco rallado.
Guerras mundiales. 1000 años de guerras en 5 minutos.
Sin palabras, hay un momento en que todo el mundo está de guerra,... lamentable.
lunes 26 de julio de 2010
Y una de precauciones automovilísticas...
Gracias a estos e-mails, cada vez, conduzco más seguro.
Si estás conduciendo de noche y te tiran huevos al parabrisas, no pongas en funcionamiento los limpia-parabrisas con el agua, ya que los huevos mezclados con agua se convierten en algo lechoso y bloquearían tu visión casi en un 92.5%. De esta forma te ves obligado a pararte en la carretera y ser víctima de los delincuentes. Esta es una nueva técnica usada por ellos... Por favor correr la voz a familiares y amigos. No toques el limpia. Sal rapidamente del lugar y ya lo limpiaras en otro sitio mas seguro.
Juas, que cachondos, con porcentajes y todo. XDD
domingo 25 de julio de 2010
Blue Bird
- 1/4 Curaçao azul
- 3/4 Ginebra
- 2 golpes de angostura
Preparación:
- En coctelera con hielo. Servir en copa de cóctel con una cereza.
sábado 24 de julio de 2010
viernes 23 de julio de 2010
Carteles publicitarios.
Chica perfecta, Nueva Súper delgada!!!, Chica perfecta, tratar con cuidado, poca vida útil.
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jueves 22 de julio de 2010
Una de chistes tontos.
Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiéndola con unos prismáticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y suena BANGGG y dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo también me he asustado.
- En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".
Como se dice perro con luz en chino ?
Kan-kon-kin-ke.
Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- Hola, tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si
- Pues le espero mañana a las ocho.
- Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, si, de esas de locura y desenfreno
- Y cuantos van a ser?
- Si llevas a tu mujer, tres.
En un restaurante
- Y como quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
- Oye, tu de donde eres?
- Yo, de Madeira.
- Si?, Como Pinocho!
- Cuanto mide la milla?
- No se, seguro que mas que la tuya.
- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?
- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agrónomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.
miércoles 21 de julio de 2010
martes 20 de julio de 2010
Dulces postres (y diecinueve)
BIZCOCHO DE BAILEYS
Ingredientes:
- 375 gr. de harina de trigo
- 250 gr. de mantequilla (*utilice margarina)
- 250 gr. azúcar
- 200 ml. de Baileys (*utilice crema de whisky de mercadona)
- 4 huevos
- 1 sobre de levadura química
- Sal
- 20 gr. de azúcar en polvo
Preparación:
- Mezclar la mantequilla blanda con el azúcar hasta el punto que quede espumoso.
- Ir añadiendo los huevos poco a poco y seguir batiendo. Añadir la harina, la levadura y una pizca de sal y mezclar con una cuchara. Finalmente añadir el Baileys.
- Echar la masa en un molde y meter en la segunda ranura del horno (contando de abajo para arriba) precalentado a 180º.
- Hornear aproximadamente unos 50-60 min. Sacar del horno y dejar sin desmoldar unos 10 min. Desmoldar y cuando esté completamente frió espolvorear con azúcar en polvo.
lunes 19 de julio de 2010
Cocinar
Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelado dice:
"¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite!
¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS!
¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces???
¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves?
¡¡Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta !!!!!!!!
¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!
¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.
Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal.
USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:
¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO !!!!!!
Escultura de arena.
Pincha para ampliar.
La imagen de arriba corresponde a un detalle de una escultura muchísimo más grande y que por su tamaño pone los pelos de punta. Si queréis ver más, pinchad aquí y así podréis ver la construcción de semejante escultura.
domingo 18 de julio de 2010
Cóctel de Champán.
Ingredientes:
- 1 terrón de azúcar bañado en angostura
- Champán
Preparación:
- Poner en una copa de champán 2 cubitos de hielo y el azúcar. Llenar de champán helado. Se bebe con paja.
viernes 16 de julio de 2010
La rana.
Una mujer entra a un local de mascotas. Despuésde mirar un poco se da cuenta que todas las mascotas son carísimas y le dice a un vendedor:
- Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero...todas salen muy caras.
- Hmmm, si. Pero, tengo una rana gigante en la bodega por solo $100.-
- ¿Quiere verla?
- ¿¿¿$100 Por una rana???
- Es que es una rana muy especial, chupa penes...
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido cómo funciona.
Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de cacerolas y sartenes de la cocina. Al ir a la cocina, ve que su marido y la rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
- ¿Que están haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?
- Su marido la mira y le dice:......
- Si logro que la rana cocine... ¡vos te vas a la mierda!
jueves 15 de julio de 2010
Azul petróleo.
Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'. ¿Quiénes son? ¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:
- 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.Y saltan a dúo
Victorio y Lucchino:
- 'Eso, eso.. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'.
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'.
Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:
- Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta:
- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
- ¿Y eso rojo de ahí?
- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo'
Pero le dije:
- Perdona, yo soy una 38.
- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije:
- Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!
Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.
Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.'
¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!
Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta:
someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:
- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!
¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:
- ¿Como me queda?
- Pequeño.
- ¿Si? ¿Me marca mucho?
- Te va a hacer llagas.
Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'.
Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino …' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates.
Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche.
Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.'
Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.
Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales....Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
PD.¿Alguién me puede explicar que coño es el color 'azul petróleo'?? Tarde siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jois ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión...)
miércoles 14 de julio de 2010
martes 13 de julio de 2010
Dulces postres (y dieciocho)
BIZCOCHO CON "FIDEOS DE CHOCOLATE"
Ingredientes:
- 200 gr. nata liquida 35% m.g.
- 4 huevos
- 190 gr azúcar
- 1 sobre azúcar vainillado (* no tenía sobres y lo puse a ojo)
- 250 gr harina de trigo
- 1 sobre levadura química
- 1/2 vaso de fideos de chocolate
Preparación:
Poner todos los ingredientes en un bol en el orden indicado (menos los fideos de chocolate) y batir durante 3-4 min. Terminar de incorporar los fideos de chocolate con una espátula y mezclar bien. Verter la masa en un molde previamente engrasado y hornear durante 30-40 min. a 200º.
Noticia importante.
Esta noticia se está repartiendo a todas las oficinas y escuelas del mundo.
Esto es serio, por favor, ¡¡¡¡¡ apóyalo !!!!!!
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.
Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce horas, todas las mujeres corran por sus oficinas y escuelas desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano. Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los homosexuales de los verdaderos terroristas. El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo. Esperamos la contribución de todos y todas.
POR FAVOR HAZLO CIRCULAR: ES UNA NECESIDAD URGENTE PARA RESGUARDAR LA PAZ DEL MUNDO.
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lunes 12 de julio de 2010
Razones para seguir soltero.
Hay muchas buenas razones para seguir siendo un soltero.
Esto el profano no lo percibe de inmediato. Muchos siguen soñando con el Amor de su Vida, anhelando pasar momentos inolvidables con su pareja, y patatín y patatán. La realidad es bien distinta, y los solteros lo sabemos bien, por eso preservamos nuestra condición de forma tan resuelta. Las ventajas de ser un soltero, de hecho, superan a las desventajas. Pasemos sin más a enumerar algunos de los problemas que surgen cuando perdemos la condición de soltería. Para mayor comodidad, los he clasificado por contextos.
- En Casa
Los solteros necesitamos un espacio vital propio. Vivir con otra persona puede causar inmensos problemas de todo tipo. La Casa posee muchos ambientes distintos, que merecen un tratamiento pormenorizado.
· En la Cama
La vida en la cama es lo primero que se añora y lo primero que se detesta. No todo es sexo - qué más quisiérais. El soltero dispone de una cama para él solo: compartirla con una mujer es una fuente de graves problemas. Para empezar, conflictos a la hora de aprovechar la manta, robos de almohada, pies helados que de repente golpean los tobillos, rodillazos en las partes íntimas, ventosidades nocturnas que despiertan incluso al perro del cuarto piso, pesadillas nocturnas de ella, peticiones de agua fresca o patatas fritas, y un largo etcétera.
El soltero ya no puede leer cuando le da la gana, ni roncar a pierna suelta. Tampoco puede dormir desnudo, por obvias razones de diplomacia erótica. No puede moverse demasiado, ni hacer ruido, o despertará a su compañera. Tampoco puede dormir con su iguana, ver documentales en La 2 hasta las cuatro de la madrugada, o ponerse a escuchar Rage Against the Machine con el mini-disc. Ni siquiera puede masturbarse.
· Cuarto de Baño
La pérdida de la intimidad es evidente. Si antes el soltero podía quedarse media hora sentado en la taza leyendose el último número de "Caza y Pesca" o "Motor 2000", ahora tiene que sacrificar su tiempo con su compañera sentimental, que abusa del cuarto de baño de forma insospechada. Ella tarda entre cinco y seis horas para ducharse, gastando una cantidad de agua equivalente a la de un pequeño embalse. Si elige bañarse, ya ni os digo.
Cuando sale de la ducha, el cuarto rebosa de vapor perfumado, que hace imposible las tareas de afeitado y el chequeo de nuestro careto en el espejo. En las películas, rara vez vemos actrices sentadas en el water, pero os aseguro que una mujer normal caga como los hombres. Con una diferencia: nosotros no podemos entrar, ella sí.
Además el cuarto de baño se puebla de repente de miles de pequeños frascos de cremas, perfumes y ungüentos misteriosos, con lo que la antes simple tarea de encontrar nuestra espuma de afeitado se vuelve imposible, y en vez de ponernos After-Shave nos ponemos crema para las arrugas.
· La Cocina
Se acabaron experimentos de nouvelle cuisine, desayunos con Sushi el domingo por la mañana o viajes frecuentes a la nevera en busca de cerveza. La mujer trae orden en la cocina. La despensa se puebla de yogures con muesli y kiwi, zumos de piña y pera, leche desnatada, quesos frescos sin sabor, verduras y agua mineral natural. Beber una cerveza y eructar sería inaceptablemente vulgar, así que queda descartado.
Los desayunos, a base de tostaditas y mermelada, harían llorar incluso a un capitán de las SS. Los solteros ya no podemos cocinar: es algo inaceptable. Además ni siquiera nos dejan entrar en la cocina, y si intentamos flirtear por la espalda podríamos acabar con una cuchara de madera en el ojo. Lo único que nos han dejado es la tarea de lavar los platos, que antes delegábamos a la lavavajillas, pero que ahora hacemos manualmente, porque "la lavavajillas limpia mal".
· Otros ambientes
La casa reserva todavía muchas sorpresas. Los gadgets que teníamos colgados por el pasillo son eliminados y esterilizados, y todo el porno que teníamos repartido (Interviú y demás), directo a la basura. Nuestra colección de comics, los libros, los CDs... van desapareciendo de forma caótica e inesperada. Lentamente nuestro habitat se erosiona y se adapta a la mentalidad femenina de casa, según la cual el domicilio no es un refugio para osos, sino un lugar que hay que mantener limpio.
- Fuera de Casa
Es el otro gran ambiente que vamos a describir. Al fin y al cabo conocimos a nuestra compañera en el Mundo Exterior, y es allí donde seguiremos perdiendo nuestros derechos de soltero de forma progresiva y palautina.
· En el Coche
Generalmente el coche de soltero no gustará a nuestra compañera: color demasiado agresivo, es pequeño, tiene algunas pegatinas ofensivas ("Chúpate ésto" o "Cabrón a Bordo"), un cuerno colgando del espejo retrovisor, docenas de cintas de audio de heavy metal, los ceniceros que rebosan... La guantera: llena de condones, latas de cerveza vacías, cajas del McDonald comprimidas, un ejemplar de Playboy del año pasado, la cápsula naranja de un huevo Kinder que conservamos desde 1986... Nos obligará a cambiar de coche (por ejemplo un Seat Toledo blanco de 1993), a lavarlo cada sábado por la mañana, y a poner uno de esos asquerosos desodorantes matarratas.
· En el Restaurante
Si antes el soltero iba a restaurantes chulos, étnicos, o sencillamente grasientos, ahora ya no. La comida tiene que ser sana y barata, ella nos dice lo que tenemos que comer y beber, y se ríe de nosotros si se nos cae un trozo de bistec en el vino. A la hora de pedir un café con whisky nos mira como si fueramos alcoholicos de toda la vida. Reconocemos a un esclavo cuando vemos a un hombre darse la vuelta y decirle al camarero: "Sshht, ponme una gotita de anís...". Qué triste es la vida en pareja. Además la cuenta la pagamos nosotros.
· En el Cine
El soltero es un asiduo de los cines, y le gusta mirar películas francamente malas en sesión de madrugada. Nuestra compañera nos pedirá por otro lado que vayamos a ver la última peli con Richard Gere a las cuatro de la tarde, después de comer, cuando ningún cristiano iría jamás a ver una película. Y luego, obviamente, se queja de que nos durmamos, o que nos pasemos con las palomitas. Lo peor de todo es que a la hora de salir no comentan nada de la película: una horas después nos despertarán en mitad de la noche preguntándonos porqué X mató a Y. O porque nosotros no podemos ser tan guapos como Richard Gere. Lo mejor en estos casos es lanzar un aullido y atacar.
domingo 11 de julio de 2010
Café Ruso
Ingredientes:
- 2 cucharaditas de Café instantáneo
- 1 copa de Vodka
- 1/8 litro de vino tinto
- 1/8 litro de agua
- Azúcar
Preparación:
- Calentar el agua, el vino, el azúcar y el vodka hasta que empiece a hervir; añadir el café y servir.
sábado 10 de julio de 2010
Estreno.
Baldorba Armonizazioaren estreinaldia / Estreno de armonización
Musika / Música: Herrikoia / Popular. Benito Lertxundi
Armonizazioa / Armonización: Antonio Guerrero
Dirige: Andrea Etxabarren
viernes 9 de julio de 2010
Recordatorio de concurso.
Les recuerdo, queridos lectores, que está en marcha el segundo mes del concurso veraniego y que si quieren más datos, pinchen aquí para participar, que es sencillo y fácil.
Además, voy a incluir a la gente que opina de las entradas a través de twitter, facebook y mail...
Pasen buen fin de semana!
Indice de webs.
Aquí os dejo una página web que hace de índice. La verdad es que está bastante bien organizado y fácil de utilizar.
Espero que os sirva de utilidad: www.parrillaweb.es
jueves 8 de julio de 2010
Urgente.
MUY URGENTE: POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE:
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante. UNA MUJER EXPLOSIVA LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE SI TE PUEDE CHUPAR LA POLLA. ¡¡ NO DEJES QUE TE LA CHUPE!!! ¡¡ ES UN TIMO !!! LA TÍA NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, LA TÍA ES DE SUGUS!!!Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente. Comunicárselo tambien a vuestros maridos. A mi vecino le pasó y evitó que se la chuparan gracias a este e-mail,tenerlo en cuenta.Sin embargo mi primo no hizo caso del e-mail y ya le han hecho el timo 12 veces.
miércoles 7 de julio de 2010
martes 6 de julio de 2010
Monólogo de una mujer moderna
Por si no la Oyeron, Este es el Monologo que Leyó al aire Adela Micha ....
Son las 6,00 a.m. el despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarlo contra la pared, estoy acabada, quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando, etc. si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. todo, menos salir de casa, meter primera y tener que poner el cerebro a funcionar.
Me gustaría saber quién fue la bruja imbécil, la matriz de las feministas, que tuvo la grandiosa idea de reivindicar los derechos de la mujer, y por qué hizo eso con nosotras, que nacimos después de ella.
Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas: ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. la vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.
Y despues se puso mejor, teniamos servidumbre, llego el telefono,las telenovelas, la pildora, la tarjeta de crédito, ahora el internet!!
Cuántas horas de paz!!!
Hasta que vino una pendejita, a la que por lo visto no le gustaba el corpiño, ni dedicarse al hogar, vino a contaminar a varias otras rebeldes inconsecuentes con ideas raras sobre 'vamos a conquistar nuestro espacio'. ¡qué espacio ni qué la chingadaaa!!!
Si ya teníamos la casa entera!!! todo el barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!! teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse...y ahora... ¿donde carajos están, dondeeee?
Acabamos muertas ni hacer el amor queremos,nos duele la cabeza, argumentamos mil tarugadas por cansancio...
Nuestro espacio... ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, huyen de nosotras, como el diablo de la cruz, les damos miedo, tanta pinche independencia acabo por hacerlos huir o en el peor de los casos ya no saben que ellos mantenian la casa y nosotras terminamos por mantenemos... pues claroooo!!!
Ese chistecito, acabó llenándonos de deberes. y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo de la soltería crónica aguda!!!
Antiguamente los casamientos duraban para siempre. y ahora si te divorcias hasta hay que mantenerlos a los @#%&&&"#!!!
¿Por qué, díganme por qué, la liberación femenina????...que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos...
Miren el tamaño del bíceps de ellos y miren el tamaño del nuestro. estaba muy claro, cada quien en su sitio desde adan y eva....liberación femenina...esto no iba a terminar biennn, claro que noo!!!
No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con bubis y trasero durito y bien parado, para lo cual tengo que matarme en el gimnasio, además de morirme de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo, tener que resolver la mitad de las cosas por el celular, instalarme todo el día frente al pc trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni son mis pinches problemass!!!
Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor, ni tiempo hay). y mira que teníamos todo resuelto!!!
Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.
Nos volvimos 'súper mujeres' . pero seguimos ganando menos que ellos y de todos modos nos dan órdenes estos cabroness!!
¿¿¡¡¡QUÉ PASAAAAAA!!!?? ¡¡¡YA BASTAA!!!
Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que me mande flores, que me dé serenatas en la ventana. si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar. ¿¿para quééééé había que demostrárselo a ellos, a ver para queeeeeeee??
Ay, Dios mío, son las 6:30 am y tengo que levantarme... ¡que fría está esta solitaria y grandísima cama!...carajos!!!!...quiero que un maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá,que disfrutemos de una cena juntos, que me haga el amor muy rico, que me haga sentir mujerrr.... porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sandwich y una coca-cola light mientras termino el trabajo que me traje a casa, para variar.
No, mis queridas colegas, inteligentes, realizadas, liberadas....y ........abandonadas!!!! Estoy hablando muy seriamente...........renuncio a mi puesto de mujer moderna.
Dulces postres (y diecisiete)
BIZCOCHO DE YOGURT RELLENO
Ingredientes:
- 1 yogurt de limón
- 3 huevos
- 3 vasitos del yogurt de harina de trigo
- 2 vasitos de yogurt de azúcar
- 3/4 vasito del yogurt de aceite
- 1/2 sobre de levadura química
- Ralladura de 1/2 limón
Elaboración:
El bizcocho es un dulce muy rico y fácil de hacer, hay que poner los ingredientes de uno en uno e ir batiendo, que se mezclen bien los ingredientes. Batir las claras a punto de nieve, añadir las yemas y batir, añade el yogurt y batir, luego el azúcar y seguir batiendo, el aceite y batir y por último la harina, la levadura y la ralladura de limón y batir. Poner en el horno 40min a 200º (Yo siempre le pongo calor a todo el horno, pero hay gente que lo hace con calor abajo sólo, eso depende del horno).
IMPORTANTE: No abrir el horno durante las 3/4 partes del tiempo por que se os bajará, para saber si está listo el bizcochón pinchar con un cuchillo y si sale limpio ya está hecho.
Cuando el bizcocho este hecho, lo dejamos enfriar, y seguimos los pasos que os indico a continuación...
- Cortar el bizcocho en tres partes...
- En la primera capa, ponemos mermelada de fresa (o lo que mas nos guste...)
- Ponemos encima la segunda capa, y volvemos a poner relleno...
- Cerramos el bizcocho con la última capa...
lunes 5 de julio de 2010
El pene pide aumento de sueldo.
Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
- Ejecuto Trabajo Físico.
- Trabajo A Grandes Profundidades.
- Trabajo De Cabeza.
- No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
- Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
- No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
- Trabajo A Altas Temperaturas.
- Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:
- No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
- Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
- No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
- No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
- Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
- No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo..
- Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
- No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
- No Espera A La Jubilación Para Retirarse. No Le Gusta Doblar Turnos.
- A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
- Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.
domingo 4 de julio de 2010
Chupito de Piruleta
Ingredientes:- Manzanita verde.
- Amaretto (almendra amarga)
- Jarabe de fresa.
Preparación:
- Utilizaremos la manzanita verde como base, hasta la mitad justo del chupito o en su defecto la coctelera. Despues añadiremos el Amaretto que es la parte principal ya que le da el toque, no debemos abusar de él, simplemente añadir una bajada de botella. Terminar añadiendo el jarabe de fresa hasta arriba. El resultado es un chupito con un increible sabor a piruleta de las de antes, de las buenas. Lo aconsejo para los compañeros de las barras de todas partes para quedarse con las chicas, el sabor sorprende.
La imagen está sacada de aquí.
viernes 2 de julio de 2010
Curioso sistema meteorológico.
Pincha en el siguiente enlace e irás a la web de un curioso sistema meteorológico hablado... Aquí no es que haya acertado mucho en la temperatura, pero vaya XDDDDDD
Espero que os guste.
Nos lo envió | Miguelín.
jueves 1 de julio de 2010
Cosplay cuasi-perfecto.
El miércoles en Akihabara Blues aparecía este vídeo...
Me ha parecido tan grandioso, que os lo pego aquí :D
Y hoy el ganador del concurso.
A media tarde (si me sueltan del curro a la hora adecuada) pondré el ganador del concurso... será un vídeo la mar de chulo que he estado ''entrenado'', jijijiji...
Y desde ya comenzamos con los comentarios para el concurso de Julio. Las mismas bases (aquí) y otro suculento libro de H.P. Lovecraft: El horror de Dunwich.
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