martes 31 de agosto de 2010

último día para concursar!

Hoy es el último día para participar en el concurso, así que aprovechad hasta que sean las 0:00 de hoy (spanish time) así que sino has comentado en alguna de las entradas de Agosto, no dudes y hazlo ahora mismo, entrarás en el concurso del libro En las montañas de la locura, del autor H. P. Lovecraft.

ánimo!

Ases del paracaidismo.


Videos tu.tv

lunes 30 de agosto de 2010

San Juan de Luz

Voy a empezar a publicar aquí los enlaces a las fotos que voy colgando en mi Flickr. Así, aunque tenéis los enlaces en las barras de la derecha, también aparecerán por aquí cada foto con su entrada correspondiente bajo la etiqueta Flickr.

Espero que os gusten!

Chistes a tutiplén!

-Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
-Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendrá que ser en la cestita.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familiallora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le quería mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!

Esto es un pueblecito en el que hay una tía a la que se ha tirado todo el mundo, y tiene una fama enorme de puta. Pero llega un extranjero, se enamoran y se casan. Total, que en la noche de bodas los del pueblo deciden hacer el gamberro y uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus amigos lo que va pasando. Este tío llega a la ventana y escucha al marido que le dice a la del pueblo :
- Te la voy a meter
Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas :
- El dice que se la va a meter
- ji, ji, ji...
Al cabo de un rato, ella dice :
- Vamos a hacerlo otra vez
- Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez
- Ji, ji, jua, jua, jo
Y el marido le contesta :
- Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes
- Oye, que dice que la va a matar ! Que la va a matar !

Estos son dos tíos y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un día la seguí.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrió?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

Pues no me importaría un lunes hacer esto....

Pincha para ampliar.

domingo 29 de agosto de 2010

Ponchola

Ingredientes:

  • 1 Pote grande de jugo de guayaba.
  • 1 Pote grande de cocktail de fruta.
  • 2 Litros de helado de vainilla.
  • 1 Pote de leche evaporada (sin diluir)


Modo de preparación:

  • Deje el helado de vainilla a que se suavice un poco (pero no derretido completamente).
  • Mezcle el halado de vainilla, la leche, las frutas y el jugo de guayaba en un envase para servir cocktails y mueva todos los ingredientes hasta que estén bien mezclados.
  • Sírvase rápidamente, o guárdelo en el frigorífico. (no añada hielo)

viernes 27 de agosto de 2010

jueves 26 de agosto de 2010

Espacio radio-eléctrico.

No recuerdo muy bien de donde saqué la imagen, pero mola un rato. ;)

More bad jokes.

Esto que hay un futuro padre esperando a que su mujer de a Luz y eso que cuando nace el niño viene le medico y el tío le pregunta:
-Doctor! ¿Como ha ido el Parto??
-Bien, pero hemos tenido que ponerle Oxígeno
-Oh! Que pena! Con lo me hubiera gustado ponerle Mariano!

Sabes como llaman los chinos a los bomberos? Por teléfono!

Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro -Sabes, a mí hijo le hemos puesto gafas Joder pues vaya nombre habéis elegido...

¿Porque tienen los judíos las narices tan grandes ? Porque el aire es gratis

¿EL capitán...? Por babor... -Por BABOR , el Capitán...?

Un tío entra en un bar ...
Camarero : ¿Qué le ponemos al señor ..?
Tío : Al señor dos velas ... a mi un vaso de vino.

Mama mamá que buena esta la paella. Pues repite hijo, repite. Mama mamá que buena esta la paella.

Me da una caja de Rotring? Con compás? Me-dau-na-caaaa-jade-Ro-tringggg?

Mamá, mamá, ¿el water da vueltas? No -Pues entonces me he cagao en la lavadora...

¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y bragas? No. Pero mamá.... ¡Que no, Arturito, que no...!

Era un tío tan vago, tan vago, tan vago... que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz....

Papa!!, papa!!!, Cómprame un sombrero!!! ¡Cállate!!! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad???

Buenos días, ¿tienen zapatos de Cocodrilo?
No señor.
¡Que lastima! Vámonos, Cocodrilo, que no tiene zapatos para ti.

En el tren: Un niño asomándose por la ventanilla, ¡Papá, mira cuántos postes,...tes,...tes,...tes,...tes.!

miércoles 25 de agosto de 2010

Fotografía de la semana.

Clásico
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Canción de la semana

Yoshida Brothers - Mr Nagano's Foolish Proposal.

Entrada xxx de la semana

Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones. Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.
Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 Km.. por año, o sea 1/2 Km. por mes.
Así que amiga mía, si usted no ha recibido su kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo.

NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a trabajar, juntar millas y a ganar ... !!!!

PARA MIS AMIGAS : *EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER!!!!
PARA MIS AMIGOS : *CUMPLAN SU KILOMETRAjE, SI NO, LES CAMBIAN DE MODELO.

Cadena de Sexo:
Usted también podrá gozar de sexo hasta el hartazgo a los 4 días de recibir esta carta, siempre y cuando continúe con la cadena, ya que gracias a su colaboración, este mail dará la vuelta al mundo para salvar a la humanidad de una inminente esterilización colectiva. Advertencia: Esto no es ninguna broma. No envíe dinero. Envíe copias de este mail dentro de las próximas 96 horas a hombres que necesiten remojar la brocha o a mujeres que necesiten limpieza de tuberías.
Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe.

Jorge Luis Borges

martes 24 de agosto de 2010

Big Bang Bug Boom

Maravilloso!

Chistes malísimos!

  • Dos amigos: Ayer me mordió un perro. ¿Y te pusiste algo? No, le gustó como estaba.
  • Dos presos en la cárcel: ¿Y tu porque estas aquí? Porque no me dejan salir.
  • ¿Qué animales del arca de Noé no vinieron en parejas? ¡Los gusanos, porque vinieron en manzanas!
  • Por favor, ¿General Mola? Pse... más mola el Capitán General.
  • Profesora a un niño: Tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana...Niño: ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
  • Mamá mamá en el cole me llaman mariquita y muerto de hambre. ¿porqué hijo mío? Porque me los como a besos.
  • Mamá mamá en el cole me llaman miope. su tabaco gracias
  • Mariano. Dame la mano... No! Mariano, Dame la mano...... Que no joder! Pero mariano porque no me das la mano, si somos una pareja? Sí pero de la guardia civil
  • Hola Buenas. Me da un billete de Metro? Hombre! Tan grandes no tenemos!
  • Dos en un coche. -No corras tanto. En cada curva cierro los ojos! Ah! ¿Tu también?
  • -Camarero, hay una mosca en mi sopa!!! Sshhh!! Cállese, que a los demás no les he puesto carne!
  • Lista de los ministros y altos cargos de Japón
  • -Presidente: MIKAGO INTUMARE
  • -Vicepresidente: MARIKA KESUNO
  • -Secretario General: NIPUTO KESOY
  • -M. de Sanidad y Consumo: NIKOMO NIKAGO
  • -M. de Trabajo: NIKITO NIPONGO
  • -M. de Asuntos Exteriores: DAKOSA TAODIDA
  • -General en Jefe del Aire: SIKAIGO MIMATO
  • -M. de Hacienda: MIKEDO KONTODO
  • -M. de Información: NISELO KEPASA
  • -M. de Agricultura y Pesca: MINABO TADURO
  • -Defensor del Pueblo: ATOMA PEKULO

lunes 23 de agosto de 2010

Podría ser domingo... y poder hacer esto.

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Pepito quiere ir a tercero.

La profesora interviene en una discusión entre los alumnos:
-Pepito, ¿Cuál es el problema?
-Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?
-9
-¿Y cuanto son 6 veces 6?
-36
Y el Director continua casi una hora con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer. Y Pepito no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura pregunta:
-¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
-¿Qué tiene la vaca cuatro y yo solo dos?
-Las piernas.
Responde Pepito sin dudar.
-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta las lentes, y se prepara para interrumpir…
-Los bolsillos, responde el niño.
-¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
-La letra “e”, responde el alumno.
-¿Y donde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El Director hace una mueca de asombro.
-En África
Responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al Director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas.
Contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El director no lo puede creer…
-Las rodillas.
Responde Pepito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una mujer soltera?
El Director más rojo que una amapola…
-La cama.
-¿Qué comienza con la “C”, termina con la letra “O”, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El Director empieza a sudar frío…
-El codo, seño.
-¿Y qué empieza por “C” tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
-Un CD.
El Director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…
-Mire, póngame al hijo de puta este en sexto…
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!

domingo 22 de agosto de 2010

Bellini

Ingredientes:

  • 1/2 Zumo de melocotón 
  • 1/2 Champán 


Preparación:

  • Preparar en vaso grande enfriado, mezclando con suavidad.

viernes 20 de agosto de 2010

jueves 19 de agosto de 2010

ATENCIÓN.

Bueno, al parecer, el blog está haciendo de puente con software malicioso, no es me crea a pies juntillas lo que me dice el Chrome... es que lo he probado y me ha saltado el antivirus. Así que voy a cargarme la plantilla (a los que me leéis desde un rss, email o facebook no os va a importar) y empezar de cero con otra nueva. A ver si así solucionamos el tema, ya que el código fuente de la plantilla no me dice nada... Vaya, que no veo nada raro. 

De todas formas, que conste, que me apetecía un cambio xDDDD
No se cuanto tardaré en poner todo como estaba, pero supongo que para el lunes estará todo ok.

saludicos y perdonar el desbarajuste que se va a producir.!

miércoles 18 de agosto de 2010

Hoy debería...

... haber tres (o cuatro, depende) entradas en este blog, y otra más de Margarita en Ne Tempus Fugat...
Pero ayer estaba hecho polvo... así que si es posible, las entradas irán saliendo a lo largo de la semana....


Que duro volver al curro XDD (y más en este horario)

Entrada xxx de la semana

Te gustaría conocer algunos datos para la fotografía de desnudos?... aquí tienes un enlace (aquí traducido por goooooogle) para aprender y utilizar algunas técnicas que nos relatan.

Espero les guste, y sino, pues vean las fotos, que a alguno o alguna siempre les valdrá, jejeje.

Canción de la semana

Lewis Carrol - The Typewriter.


Pensaba poner esta, pero la original mola infinitamente más :D

Frase de la semana.

Es posible conseguir algo luego de tres horas de pelea, pero es seguro que se podrá conseguir con apenas tres palabras impregnadas de afecto.

Fotografía de la semana.

Merlín.
Pincha para ampliar.

A ver si me da tiempo y os pongo una recomendación para 'leer' y ver. Que esa imagen es de un libro que me regalaron hace no mucho.

martes 17 de agosto de 2010

Jugar al tangram...

Alguna vez habéis jugado al Tangram? Yo si, es más, tengo aun el juego (como se puede ver en la fotografía), pero los que no lo habéis probado, aquí tenéis (gracias a Pah') un enlace donde echar unas partidicas ^^

Aquí va el enlace!... Que disfrutéis!!!!

Una de leperos... o lo cambiáis por los lugareños del pueblo que queráis.

- Que hace un lepero enterrando un video?
- Grabando raices.

- Por qué hace en Lepe las cuadras redondas?
- Para que los caballos no cojan la peste "esquina".

- Que hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
- Sembrando el panico.

Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
- Oye, donde has ganado esa copa ?
- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero.

- Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Ingles?
- Porque no admiten talones.

- Por qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodia mirando al cielo?
- Para salir en el Meteosat.

- Que hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano?
- Esperar que venga el helicoptero del Tulipan.

- Por qué todos los policias de Lepe llevan una inscripcion en sus gorras que pone "Los Chichos"?
- Porque el alcalde fue a Inglaterra y vió que en las gorras de los policias ingleses ponía "Police".

- Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo?
- Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).

- Por qué no hay heroinomanos en Lepe?
- Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.

- Por que los de lepe ven canal plus con una mierda en la cabeza ?
- Porque es solo para abonados.

- Por que algunos leperos llevan dos tortugas en los ojos ?
- Porque necesitan lentillas.

- Por que en los coches de policia de lepe, pone bien grande en la puerta POLICIA.
- Para que no entren por la ventana.

- Por que los leperos se dan aire con un serrucho ?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.

- Por que los leperos guardan una botella vacia en la nevera ?
- Por si llegan invitados que no beben.

- Por que en Lepe no tienen leche fresca ?
- Porque no les cabe la vaca en la nevera.

- Por que todos los leperos tienen la piel destrozada y tan llena de heridas por todas partes ?
- Porque en Lepe se ha puesto de moda lo de bailar en la alambrada.

- Por que en Lepe todos tienen una pera encima de la television ?
- Para ver la perabolica.

- Por que la plaza del pueblo de Lepe esta llena de semen por todas partes ?
- Porque hay un letrero en el centro que dice CORREOS.

- Por que en Lepe plantan los naranjos de tres en tres ?
- Para que les den trinaranjus.

- Por que en Lepe los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios ?
- Para que aprendan a conducir un ascensor.

- Por que en Lepe han puesto esquies encima de las bacas de los coches ?
- Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos.

- Porque los de Lepe ponen el hielo encima del tv?
- para congelar la imagen

- Porque los de Lepe una botella encima de la tele ?
- para ver el "vidrio"

- Por que los leperos guardan los periodicos en la nevera ?
- Para tener noticias frescas.

- Como se suicida un lepero ?
- Se tira detras de un autobus...

lunes 16 de agosto de 2010

Unos chistes de médicos.

- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
- Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una eternidad.

- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volveria a esos sitios.

- Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le transmita este problema a mis hijos ?

-Esto va un tipo al medico y le dice
-Doctor, lo siento pero su tratamiento para mi eyaculación precoz no sirve.Y el doctor exclamó
-¡Coño
Y de pronto se oye:
-Ahhhhhhhh, nnnnnnnnn, arrrrrg

Un señor va a la consulta del médico y le pregunta sobre los resultados de sus exámenes. El médico le responde: Señor... Le tengo malas noticias, según sus exámenes, le que dan diez de vida. El señor responde; Pero Doctor, ¿diez qué?, ¿Diez meses, diez años? No, Señor....... (y mirando su reloj le dice) 10, 9, 8, 7...............

Esto es un hombre, que su mujer le hecha de casa porque se tiraba unos peos bestiales. El hombre preocupado se va al médico y le dice
Hombre: Doctor,doctor, tengo un problema
Dr: Expliqueme
Hombre: Pues mire que mi mujer me ha hechado de casa porque me tiro muchos peos, pero lo bueno es que los peos no huelen
Dr: Bueno, usted pase a ese cuarto que tenemos ahí y le hecharemos un vistazo
(El hombre pasa al cuarto de cristal, en la sala había una estatuilla de Jesucristo cruzificado, y también pasa el doctor.)
Dr: Ya puede empezar a tirarse peos. (El hombre se tira unos peos bestiales,los cristales del cuarto se empañan, a la estatuilla de jesucristo le empiezan a caer lágrimas y el doctor mareado.Salen todos de la sala.)
Hombre: Asi que doctor, que tengo
Dr: A usted habrá que operarlo
Hombre: ¿Del culo
Dr: No, hijo puta !!!, de la nariz!!

Test número... 103.

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viernes 13 de agosto de 2010

miércoles 11 de agosto de 2010

Fotografía de la semana.

Nanocóptero.

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Entrada xxx de la semana

En un club 'nocturno' de las Vegas, se sustituyen Strippers de verdad por hologramas... A donde vamos a llegar!

Pincha para ampliar?

Frase de la semana.

La fuerza de las mujeres depende de que la psicología no puede explicarla. Los hombres pueden ser analizados; las mujeres sólo pueden ser amadas.

Mi querido Oscar Wilde

Canción de la semana

Robbie Williams - My Way


PD: en el enlace se ve mejor^^

martes 10 de agosto de 2010

Vídeo explicativo: Consecuencias de llegar tarde.

Te quedas sin comida. Apareces como un gilip*llas. Se te queda cara de tonto...

Un bonito volvo.

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Lo vi hace tiempo, pero al verlo el domingo en el tumblr de el_listo me volvió a sacar una sonrisa, así que ahí va (quizás de nuevo xD, vivan las vacaciones!)

lunes 9 de agosto de 2010

Una de dibujitos.



PD: estoy de vacaciones, las entradas esta semana pueden variar mucho, de salir a no salir XDD Pasad buenas vacaciones los que las tengáis, los que no... paciencia, algún día llegarán.

domingo 8 de agosto de 2010

Coctel Cielito Lindo

Ingredientes:

  • 1/4 de Vodka
  • 1/4 Blue Curaçao
  • 1/2 Piña Colada


Preparación:

  • Bien batido y helado es espectacular.

viernes 6 de agosto de 2010

Carteles publicitarios.

El que abusa, nunca se reconoce como tal.

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jueves 5 de agosto de 2010

otro diccionario

CAMARON: Aparato enorme que saca fotos
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente
BECERRO: Observar una loma o colina
BATIMIENTO: Batman es Clark Kent¡¡¡
BERMUDAS: Observar a las que no hablan
BERRO: Bastor Aleban
BERGANTIN: Aparato reproductor de RIN TIN TIN
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie
POLINESIA: Mujer Policia que no entiende razones
ASTRONOMIA: Perro de los supersonicos que no puede hacer pipí
TELON: TV de 50 pulgadas o más
SUPERVISION: Ojos de Clark Kent
TOTOPO: Mamamifero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los veía desnudos
ANOMALO: Hemorroides
ATIBORRARTE: desaparecerte
BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres arabes cuando manejan
CACAREO: Excremento del preso
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de invertirse en vache
CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi nada
CENTIMETRO: lo que CIENTE la novia en su luna de miel
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarse
DIADEMAS: veintinueve de febrero
DILEMAS: hablale más
DIOGENES: la embarazó
ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una pelicula polno
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los examenes excepto para dos
ENVERGADURA: Lugar donde se ponen los condones
ENVERGADURA: Donde la secretaria se sienta a tomar dictado
MANIFIESTA: Reventón de cacahuates
MENSULA: Tontula, babosula
NITRATO: apatía por hacer algo
NUEVAMENTE: cerebro sin usar
SOLVENTE: Lo que le dice la luna al sol durante un eclipse
TALENTO: no ta rápido
JOVENZUELO: Pavimento recién asfaltado
GRANOLA: La que prefieren los surfistas
ESCRUTINIO: Revisar el escroto
ESGUINCE: Uno mas gue gatorce
ESMALTE: El planeta que plecede a Jupitel.
ESMALTE: Y mañana mielcoles.
CONSOLA: Acompañada por nadie
CALCULO: Polvo blanco para las nalgas
BOLLO: Bariente arabe de la gallina
BANCO: arabe sin brazo
AYUNA: No hay mas
BABEL: Material con lo que se limbian los arabes cuando van al baño
ANTILOPES: ProGutierrez
ALABANZA: Lugar al que se va la comida arabe.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines
NOPALITO: Abstinencia sexual
ONDEANDO: Ondetoy

Visto en varios sitios...

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martes 3 de agosto de 2010

Borracho, ¡pero culto!

Un político que estaba en plena campaña llegó a un pueblo del interior; se paró sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato el borracho se levanta y le dice:

Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

Asunto: Dieta Efectiva

El Sexo es la manera mas practica y divertida de perder peso. Ver cuantas calorias se pierden en cada "actividad".

QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella..............12 cal
Sin el consentimiento de ella.............187 cal

ABRIENDO EL SOSTEN
Con Las dos manos...........................8 cal
Con una mano...............................12 cal
Con la boca................................85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con ereccion................................6 cal
Sin ereccion..............................315 cal

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clitoris............8 cal
Intentando encontrar el punto G............92 cal

POSICIONES
Misionero..................................12 cal
69 tumbado.................................78 cal
69 de pie.................................112 cal
Carretilla................................216 cal
A lo perrito..............................326 cal
Candelabro italiano.......................912 cal

TENIENDO UN ORGASMO
Real......................................112 cal
Falso.....................................315 cal

POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado...................18 cal
Salir de la cama en seguida....................36 cal
Explicar por que salio de la cama en seguida..816 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCION
Si tiene:
de 20 a 29 años...............................36 cal
de 30 a 39 años...............................80 cal
de 40 a 49 años..............................124 cal
de 50 a 59 años..............................972 cal
de 60 a 70 años.............................2916 cal
mas de 70 años.........no hay informacion, los voluntarios murieron tratando de hacerlo.

COLOCANDO LA ROPA
Con Calma.....................................32 cal
Con prisa para salir..........................98 cal
Con el papa de ella golpeando la puerta.....1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta............3521 cal

LUEGO DE LOS ORGASMOS, LAS FRASES POST SEX
La frase optimista: "Me vas a volver a llamar, verdad?"
La frase adolescente: "Vistete!!!, mis papas!!!"
La frase oficinista: "Ojo, ojo que mojas esos papeles"
La frase higienica: "Pasame un Kleenex por fa"
La frase de panico: "!!?? Te veniste adentro ???!!!"
La frase paranoica: "Revisa el condon"
La frase adolorida: "Soplame que me arde"
La frase tardia: "Ay, yo como que estoy en mis dias de riesgo"
La frase tipica: "Te gusto?"
La frase cursi: "Te amo"
La frase tonta: "Y ahora que vas a pensar de mi"
La frase pudorosa: "No me mires hasta que me vista"
La frase farsante: "Nunca me habia sentido tan bien"
La frase mentirosa: "Tu eres el primero"
La frase insatisfecha: "Nos echamos el! otro?"
La frase oral: "Te gusto el sabor?"
La frase adultera: "Mi marido!"
La frase noviazgo: "Vistete rapido que ya es tarde, me van a regañar

Nota: Cualquier menu se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atras.

lunes 2 de agosto de 2010

And the winer is!

Pues ved el vídeo y luego me contáis, jijijiji


Recuerdo también que este mes de Agosto, también tenemos concurso y que se participa de igual manera que en Junio y Julio. Y que en este caso el libro de H.P. Lovecraft es 'En las montañas de la locura' ...

Espero que participéis!!!!
Saludos y felicidades Santi!

domingo 1 de agosto de 2010

American Grog

Ingredientes:

  • 1/4 Zumo de limón
  • 3/4 Ron
  • 1 cucharadita de azúcar
  • Agua hirviendo


Preparación:

  • Mezclar en un recipiente de cristal.

La imagen está extraída de aquí.