Gracias y feliz año nuevo.

En ocasiones veo como un blog de tonterías variadas como este tiene una cantidad de visitas que me sorprende. Como aquel día que hubo 200 y pico visitas o aquellos días en los que cambié la plantilla y las visitas fueron cero... jijijiji ... Pero sigue sorprendiéndome que tras varios años como llevo poniendo las chorradas que, curiosamente, muchos de vosotros me mandáis al correo, entréis a verlas...

Me hace plantearme la idea de que está más que comprobado, porque no solo es este sitio, son muchos, que un rato de nuestra vida la pasamos olvidándonos de nuestra vida cotidiana, el trabajo, los recibos... en fin, lo que muchos llamamos la RealLife®.

Y que elijáis este blog para pasar ese rato me alegra un montón.

Por eso mismo, deseo que este año que entra, sea mejor que el año que dejamos y sobre todo, que siga existiendo gente que a cambio de nada, te haga sonreír.

GRACIAS.

¡¡ Sois muchos !!

Medicina alternativa.

Un marido en un viaje, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:

Tengo malas noticias.

- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia, es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror.

- ¡ Nooooo !

- ¡ Quiero una segunda opinión !

El doctor le dice:

- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.

El doctor lo examina y proclama:

- ¡ Ohhhh !!!!!... Vilus de Mongolia. Muy mala enfelmedad.

- Sí......Sí..... Ya eso lo sé.

Pero ..

¿ QUÉ PUEDE HACER UD ?

El doctor quiere amputarme el pene !!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza.

- ¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!

- ¡ SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA !

- ¡ ESTO NO NECESITA OPELAL !

- ¡¡ Gracias a Dios !!

Contesta el paciente, agradecido y felíz....

- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor chino:

A VEL ...

SALTE...

SALTE...

SALTE....

SALTE....

SALTE....

SALTE....

¿VE?... SE CAYÓ SOLITO !!...

Un gol metido con dos cojones (y un palo)

Enlace al vídeo.

Fotografía.

Enlace a la presentación.

Villancico Navarro.

Nos lo mostró SaraMaría en el caralibro.

Enlace al vídeo.

Venga, va, algo más navideño.

Que curioso, también lo envió Boron XD

Enlace al vídeo.

Canción navideña.

Dedicada a BORON, que me la ha recordado. Que un día, un violín la toque para ti.

Enlace al vídeo.

Comunicado Vaticano.

Pincha para ampliar.

Silla, sillón o que?

Una maravilla al fin y al cabo... si el lunes la veo por el ikea, me la llevo ^^

Enlace al vídeo.

Por cierto, estrenamos etiqueta: PiratasIkea... grandísima web.

Mantén la vista en la pelota.

A ver... sin mirar más arriba, de que color es la pelota?, jijijiji

.

[Flickr] Presostato analógico.

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Carteles publicitarios.

Las mascotas no son juguetes.

"En un mundo donde se considera especial a aquellas personas que son capaces de exprimir una única habilidad, deja de lado a todas aquellas que, cada día son capaces de los más grandes éxitos en todas y cada una de las más diversas disciplinas que consideramos cotidianas y comunes." (ElBandido Sonriente)

Sanitari@s

A ese maravilloso colectivo de médicos,enfermeros, auxiliares, celadores, técnicos de rayos o de laboratorio, en fin a todos mis queridos compañeros de fatiguitas...

La pura y dura realidad...

Por qué estudié para ser sanitari@?

• Porque vaya por donde vaya solo veo virus,  bacterias y parásitos (que NO son lo mismo...).
• Porque tengo un plus por responsabilidad que No cobro.
• Porque soy masoquista, y me gusta que los familiares de los enfermos me falten al respeto...  y me digan eso de: "oye niña...!" o " Pà eso te pagan..." etc...
• Porque después de las practicas descubrí que era alérgica al látex! (aunque ya tenemos nitrilo)
• Porque mola desayunar cuando los demás comen, comer cuando cenan y cenar mientras duermen y criar muy bien una  hernia de hiato...
• Porque nadie sabrá nunca en que turno trabajas por mas que intentes explicar tu cartón de turnos y te librarás de las comidas familiares, de ver los vídeos de las bodas de los amigos...
• Porque es interesante ir de vacaciones cuando nadie mas puede.
• Porque tus ojos brillaran de una forma diferente cuando veas las venas de tus amigos y pienses: ahí cogería un 18 sin problemas o cuando se ponen muy pesados piensas en que les apretarías un enema...
• Porque la sensación de sacar a alguien de una parada cardio-respiratoria aporta mas adrenalina que el puenting.
• Porque sé de enfermedades que no salen ni en 'Urgencias';'Hospital central', 'House'; 'Anatomía de Grey' ni en 'Expediente X'...
• Porque he sacado cosas de agujeros insospechados...no os lo podéis imaginar... el cuerpo es un misterio.
• Porque los pacientes me lo agradecerán siempre... aunque no lo digan con palabras...
• Porque el hospital es un gran hermano, una casa de tu vida, un aventuras en áfrica, una granja de famosos...
• Porque me encanta cenar cuando veo amanecer... y ver las ojeras en mis compis e imaginar  como las tendré yo, mientras se nos abre la boca...
• Porque es todo un reto abrir un paquete estéril, mientras un cirujano te taladra con la mirada por encima de la mascarilla...
• Porque la falta de recursos aumenta mi creatividad y soy capaz de hacer incentivadores con las bolsas de diuresis...
• Porque es emocionante tener objetos punzantes en tus manos.
• Porque quieres experimentar por ti mismo que se siente al tener 25 enfermos a tu cargo.
• Porque todos os acercáis a mi para preguntarme que es lo que podéis tomar.
• Porque es toda un experiencia trabajar en las prácticas para que paguen a otro... y las broncas sean para ti.
• Porque el Nolotil es Dolotil, los aerosoles son girasoles, la inyección, es "indición", las medicinas son  medecinas (O midicinas) la diabetes es diabetis (o alergia al azúcar) el tobillo, es el "tubillo" les dan "asuras" y no recuerdan nunca el nombre de esas pastillas que se toman desde hace por lo menos 25 años, pero te las pueden describir en cuanto a color y forma, perfectamente...
• Porque es genial descubrir que después de extraer fecalomas se te ha roto el guante dentro.
• Porque puedes ir en pijama todo el día.
• Porque para ti los días buenos y malos han cambiado: un día bueno es cuando no se te ha muerto nadie y has podido hacer 13 ingresos sin que nadie salga herido. No has podido comer, pero ¡qué bien lo has hecho! Y además, no has dejado nada pendiente al turno siguiente. Eso, es muy importante!
• Porque te encanta ver como, tras los grandes esfuerzos que realizas para que algo esté en su sitio (.) el paciente SIEMPRE va a hacer aquello que le has dicho explícitamente que no haga.
• Porque de 52 fines de semana que hay en el 2010 voy a trabajar íntegros 31 y otros 6 son salientes de noche, que divertido!!!
• Porque nosotros lo valemos!

Que no se quede nigún sanitari@ sin tan valioso documento.

Y que nos veamos por ahí tomando cañas y no en el trabajo!!!!

Un besazo!!!

Con el lío de los controladores aéreos...

Me temo que este año Papá Noel no llegará a tiempo... habrá que esperar a los Reyes...

Un vasco en 50x15

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""

"¿Y estás seguro o así?"

"Claro que estoy seguro, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El Cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Aupa que si" le responde Iñaki.

"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?

" Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.

Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, la hostia !!!

Fantástica proyección.

Poned la música, que mola más^^

Enlace al vídeo.

Monjitas.

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.

Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca".

Poemas de amor.

Creo que he encontrado el vídeo con todos los poemas de amor de Cálico Electrónico... que grande eres Niko, coño!

Enlace al vídeo.

Y como dice Cálico, si hay que decirlos para ligar, pues se dicen! Y BUEN fin de semana pasen todos.

Mujeres.

Tres hombres de diferentes lugares del estado, se casan.

El primer hombre se casa con una castellana. El día después de la boda le dijo a la mujer que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar súper limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, en un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.

El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucía. El día después de la boda le dio órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vio ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa súper limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.

El tercer hombre se casó con una mujer NAVARRA. El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vio nada, el segundo día tampoco vio nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo, y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas.

Un poco de ruido con Lady Gaga...

Enlace al vídeo.

GRANDIOSO!

Un hombre mayor me dio una lección.

Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor, de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de un pulgar. El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.

Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo. Lo vi mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.

Mientras le realizaba las curas, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado. El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.

Él me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padecía de Alzheimer. Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.

Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo. Me sorprendió, y entonces le pregunté, '¿Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quién es usted?'

Él sonrió y me acarició la mano, me contestó;

'Ella no sabe quien soy, pero yo aún sé quién es ella.'

¿Cornudo yo?

Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.

Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado.

Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.

Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tío paga la servidumbre.

- el supermercado.

- la educación de los niños.

- las cuentas de la casa.

- el coche.

¡Todos los gastos!

Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...

- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!

William Orbit- Barbers Adagio For Strings

Venga, un poco de música, que tengo abandonado este apartado.

Enlace al vídeo.

►"Kuroshio Sea"◄

Maravilloso.

Si crees que lo has visto todo, mira este ví­deo y pasa un rato de relajamiento... Disfrútalo y pon la imagen en pantalla completa pues la calidad está muy bien, es una espectacular grabación en HD del "Kuroshio Sea", el segundo tanque acuario mas grande del mundo, instalado en el Okinawa Churaumi Aquarium, Japón, con 7.500 metros de agua y unas dimensiones espectaculares. El panel de cristal mide 22 metros y deja una espectacular vista al visitante. Así­ que no dejes de ponerlo a pantalla completa. La música acorde al momento es "Please don't go" by Barcelona. El otro acuario enorme, similar a este, se encuentra en Atlanta (Estados Unidos).

Pincha para ver el vídeo a mayor resolución.

No sólo las mujeres son complicadas.

Los Hombres 'buena gente' son feos.

Los Hombres guapos 'no son buena gente'.

Los Hombres guapos y buena gente, son gays.

Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.

Los Hombres no tan guapos, pero buena gente, no tienen dinero.

Los Hombres no tan guapos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo vamos por su dinero.

Los Hombres guapos y sin dinero, van por nuestro dinero.

Los Hombres guapos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas

Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!

Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.

Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa

Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???

Si eres tierna con ellos ... eres una cursi.

Si no .. Una insensible.

Si no te arreglas ... eres una descuidada.

Si lo haces ... Es para 'coquetear' con otros.

Si no trabajas .. eres una simple 'ama de casa'.

Si lo haces (y ganas más que ellos) ... Se molestan.

Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.

Si lo haces tú ... Se sienten menos.

Si te acuestas con ellos a la primera salida... eres una loca rapidita.

Si no ... eres una histerica mojigata...

Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.

Si lo haces tú ... Es porque te acostaste con tu jefe.

Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.

Si tú ves a otros ... Eres infiel.

Si sales con un tipo sin dinero ... eres una imbécil.

Si sales con un millonario ... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.

Si tú a los 30 no te casaste ... Ya se te pasó el arroz.

Si estás de mal humor ... eres una neurótica.

Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendes.

Si eres fea ... No te dan bola.

Si eres guapa e inteligente ... Te tienen miedo.

Si te creas un Face y dices que buscas amigos, se mosquean :(

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos ... Más estúpida no puedes ser.

Si lo hacen y los mandas a la m .... Que poco aguante tienes.

Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.

Si lo tienes tú ... Ah... ¡Qué puta!

Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!

Si tú lo haces ... Es que necesitas que te hagan 'el favor'.

Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día. Si tú estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.

Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable.... eres una inútil !

Si cumples con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!

LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES... TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES... HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO... HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN!

Nuevo vehículo camuflado.

Vehículo camuflado de la guardia civil de tráfico ¡CUIDADO!

No sabes dónde pueden estar…

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Cada vez lo esconden mejor!!!!!!!!!.....

Pincha para ampliar.

Y luego dicen que no es afán recaudatorio.

Pecados...

Un Aleman, trabajando duro, sudando, ve a un Español tirado en una hamaca, tomando un refrigerio.

El Alemán no aguanta y le dice:

- ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?.

Y el Español, sin moverse, le contesta:

- La envidia, también..!!!

Chuck Norris en las Danet.

En la parte derecha se ve claramente: CHUCK NORRIS SABE CUANTOS GRANOS DE ARENA HAY EN UNA PLAYA CON SÓLO PISARLA.

Pincha para ampliar.
La tapa, me la pasaron el anónimo o algo y el anónimo YO. GRACIAS^^

[Vía] Guía de trabajo.

vía Listonauta el 11/12/10

[Vía] The 2011 Miss Reef Calendar

vía Carne con patatas de (acaro) el 21/10/10

Enlace al vídeo.

¿Como son los cabezudos sin traje?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!QUE HORROR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Escenarios, ayer y hoy.

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar

Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.

Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.

Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Conclusión: ALGO HA FALLADO.....

[Flickr] Iglesia en Saigos.

Iglesia y (por lo que se ve) parte del cementerio del pueblo de Saigos (cerca de Zubiri) en Navarra.

Etiqueta grandiosa!

Terapia de pareja.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

Poca atención,? Falta de intimidad,? Falta de comunicación,? Vacío,? Soledad,? No sentirse valorada,? No sentirse amada,? No sentirse deseada,? y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.

¿Puede hacerlo? ...

El marido lo medita un instante y responde:

- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

El Quijote.

En esta dirección (Pincha aquí), puedes ver la primera edición del Quijote digitalizada, esta publicada por la Biblioteca Nacional, después de cinco mil horas de trabajo es... ¡fantástica!.

Tienes la opción de leerla en la versión original o en castellano actual, además, hay varias canciones medievales que te gustarán y que suenan mientras lo vas leyendo.

Espero que disfrutéis.

La url directa, por si alguien no puede pinchar en el enlace anterio: http://quijote.bne.es/libro.html

Carteles publicitarios.

Ellos no nacieron para ser usados.

Pincha para ampliar.

Crónicas de un accidente, o varios.

Grabados todos en Moscú.

Enlace al vídeo.

Salto base desde Montserrat.

Enlace al vídeo.

Esto es lo que comúnmente se conoce como...

EPIC WIN

Del niño, claro está...
Enlace al vídeo.

[Vía] ¡Beeep! - Sinergiasincontrol

vía Viñetas 20minutos.es de Sinergiasincontrol el 24/10/10

Somewhere, over the Rainbow.

Enlace al vídeo.

Israel Kamakawiwoʻole

Quien quiere venir a darse un chapuzón

Pincha para ampliar en todas las fotografías.

Increíbles imágenes del Marina Bay Sands de Singapur, un complejo de hotel y casino, que ha costado la friolera de 4.000 millones de euros y que acaba de abrirse al público por primera vez.

Una Infinity Edge Pool es un tipo piscina, seguro que habrás visto alguna antes, en la que se elimina el borde para que parezca que se funde con el cielo en el horizonte. Está claro que de todas las que haya en el mundo, esta bate todos los récords, está situada a 55 pisos por encima del suelo, mide 150 metros (tres veces lo que una piscina olímpica) y por encima de todo, ofrece una maravillosa panorámica del skyline de Singapur.

Después de varios retrasos tanto en la construcción como en la inauguración, el hotel se ha abierto finalmente al público y forma parte de un plan del gobierno del país para atraer más turismo a la ciudad, sólo la entrada al casino cuesta cerca de 60 dólares y se espera que atraiga a 18 millones de visitantes al año. No os perdáis el resto de imágenes en la galería porque son igual de espectaculares.

¿Crisis?, ¿quien dijo crisis?

Como aparcar un Toyota IQ

Enlace al vídeo.

Una biblioteca de Cuentos

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disfrútalo...

Poldy Bird
Mar solo
Un llanto azul
Aquella luz
Que el amor sea suficiente
La Huella
El hilo que conecta todo
Carta
Cajitas
No quisiera morirme sin volver a verte
Para que el mundo no se quede a oscuras
La palabra que cure las heridas
Como se hace un poema
Buscándonos
La mitad de un recuerdo cada uno
Te cantaré amor para que duermas
Ya vendieron el piano
País de Luz
Pasarán cosas
Un agujero en el zapato

Oscar Wilde
El Príncipe Feliz

Paulo Coelho
Cuidado con los recuerdos...
Cuento de Navidad
El hombre que perdonaba
Ahuyentar los fantasmas
El llanto del desierto
Un cuento de Navidad

Mario Benedetti
El otro yo
Los Pocillos
El sexo de los ángeles
Conciliar el sueño

Jorge Bucay
El elefante encadenado
Animarse a volar
La alegoría del carruaje
Amarse con los ojos abiertos
El oso
Galletitas
El buscador
La cobija
Intentaré ser fresia

Eduardo Galeano
Celebración de la fantasía
La función del arte I
La dignidad del arte
Para la cátedra de literatura
Los adioses
La puerta
El mundo
El diagnóstico y la terapeuta
Palabras
La desmemoria
La yerba mate
Historia de tres mujeres

Eladio Bulnes Jiménez
Ayer

Deepak Chopra
El sendero del mago

Oliverio Girondo
El lado oscuro del corazón

Silvina Ocampo
Amada en el amado

Jaime Sabines
Me encanta Dios

Julio Cortázar
Casa tomada
Lazos de familia
Instrucciones para llorar
Los Parques
Aplastamiento de las gotas

Horacio Quiroga
El almohadón de plumas

Juana de Ibarbourou
Puñados de Polvo
Vestidos nuevos

Enrique Mariscal
La casa de los mil espejos
El corcho

Isabel Allende
Eva Luna

Carlos Castañeda
Caminos del corazón

Octavio Paz
Mi vida con la ola

Edgar Allan Poe
El retrato oval

Marcelo Ferrer
¿Nadie muere en las vísperas?

Yuri Tabak
Las almas de los hombres cuando mueren
Las llaves únicas

Juan José Mestre
Lémures
La travesura

Christian Andersen
La niña de los fósforos

Jonás Diego Villarrubia Ruiz
El primer sueño

Gabriel García Marquez
Remedios la bella

Manuel Mujica Lainez
El Hombrecito del Azulejo

Kahlil Gibran
Sobre los hijos
Un Cuento

Beatriz Martinelli
Una vieja historia

Autores Varios
Canción del corazón
La casa de la soledad
La marioneta de trapo
Estrellas de mar
El perro Fernando
Apurada
Cara de ángel

BiblioBurro

Hay gente que por su forma de ser, nunca podrá dejar de ayudar al más necesitado. Disponga o no de los medios apropiados para dicha ayuda.

Enlace al vídeo.

[Vía] El mejor sistema para cargar la moto en una caravana

vía Carne con patatas de (acaro) el 22/10/10

El mejor sistema para cargar la moto en una caravana: "

Ayer nos traía Fausto un invento para poder aparcar la moto sin usar el caballete. Te guste o no es una opción, pero si vamos un poco más lejos con el tema de viajar con la moto a cuestas, creo que el vídeo que acompaña este articulo incluye uno de los mejores sistemas de cargar la moto en una caravana que haya visto nunca.

Aunque imagino que el precio será bastante alto, y lo tienes que sumar al que ya hayas pagado por tener una Auto-Caravana del tamaño adecuado. La solución es perfecta para no dejarte los riñones cada vez que tengas que subir o bajar la moto del transporte. Por desgracia el sitio web que aparece en el vídeo está en holandés, y Google translator no da nada inteligible, así que no podemos comentar mucho más sobre el tema.

Claro que como uno no puede pararse en lo que ve, se me está ocurriendo la pregunta de si este sistema se podrá acoplar en un carro de los que todos utilizamos cuando hay que transportar la moto. Porque al quedar la moto sujeta por la rueda delantera parece que solo hay que meter un par de cinchas laterales para evitar que se mueva. La seguridad de ese sistema de cepo tengo entendido que es bastante alta. Con lo que se acabaron las interminables sesiones, discusiones y mosqueos cuando atas la moto y luego la ves moverse por el retrovisor.

Pasen y vean el mejor sistema para cargar la moto en una caravana.

Vía | Oliepei.nl Más información | Rolinbike.com (en holandés)

Depende de quién lo cuente.

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer?

- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer?

- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?

- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

Alfabeto consolero.

Así de entrada parece difícil pero seguro que sacáis más de la mitad. 

Nos comenta GENocide al enviarnos este alfabeto... yo por lo pronto me he dejado unos cuantos XD

Pincha para ampliar.

Gemitadas varias.

By Gemita Dinamita

"En España hay una campaña en contra de Santa Claus y a favor de los Reyes Magos. Bajo el lema Yo soy de los Reyes Magos ha incluido entre sus acciones una manifestación ante la embajada de Finlandia o pastores que lleven pancartas en defensa de los Reyes Magos en sus belenes"

Esto es lo que se encuentra una cuando te da por curiosear en el Wikipedia y darte cuenta de la cantidad de ignorantes palurdos que hay en este país pero si supieran "la verdadera historia" de Joulupukki otro gallo cantaría! Y es que estas navidades estrenan una peli made in Suomi. Espero que toda esa gente rece a su dios cristiano, porque como Papa Noel se enteré de que han sido malos .... lo pasarán mal, MUY MAAAAAAAAAL MWAHAHAHAAHAHHAHAAHAHAH! (Nota del apuntador: risa maligna)

Enlace al vídeo.

Está basada en unos cortos con el mismo nombre "Rare Exports" están colgados en youtube.

Lo dicho amiguitos, Feliz Navidad, Feliz Próspero Año Nuevo, en definitiva, HYVÄÄ JOULUA! Espero que este 2011 no haya tanta crisis, tantos epic fails con el sexo opuesto (o el mismo, dependiendo si os gusta la carne o el pescado) y menos cólicos de tanto zampar como cerdos!!!

Calendario calenturiento... Como se hace.

Si omitimos el hecho de que salen armas (es lo malo de ser antimilitarista, si, lo sé, algo malo tenía que tener xD) y un par de Discoverys (esto es por meterme con ellos, no es que me disgusten, jijiji) pues tenemos un vídeo con mujeres ligericas de ropa, que es como seguro que están mejor... me refiero a ellas en concreto, vosotras, amigas, primas, tías, familia en general y futuras madres de mis retoños, no, vosotras estáis mejor como os venga en gana ^^

Bueno, que me desvío..., aquí el vídeo.

Enlace al vídeo.

Si te mola el calendario, siempre lo puedes comprar en : http://www.hotshotscalendar.com