O como un proyecto pasa por permitir la libre distribución de sus obras.
Más información, pulsando sobre la imagen o aquí.
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| Pincha hombre, quenogastapán! |
lunes 28 de febrero de 2011
Las tres preguntas.
Muy agudo..
Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es
* LEGAL pero no LÓGICO
* LÓGICO, pero no LEGAL;
* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
* “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
* Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
* Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL...”
domingo 27 de febrero de 2011
En un partido de pelota.
Dos aliens se dejan ver en un importantísimo partido de pelota.
AGENCIA EME
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| Una niña le dice a la otra: mira que dedos más largos, jijiji. |
Dos aliens, que atienden a los nombres de Patxi y Julen, se dejaron ver ayer por el frontón Labrit de Pamplona en una de las más entretenidas y bien jugadas finales de pelota en su modalidad de parejas.
Hartos de ver los partidos por televisión estos dos alienígenas, que por cierto, fueron dobles del protagonista de el 8 pasajero, comentaron que estaban hartos de ver por la tele uno de sus deportes favoritos (el otro es andar en moto, aunque apuntillan que los mandos no están hechos para ellos) y se acercaron al conocido frontón pamplonés.
Por otra parte, los jugadores, al ver a la pareja decidieron que era un buen momento para dar más de lo que normalmente tienen acostumbrados a los pamplonicas, llevando el partido a su máximo espectáculo al terminar el mismo por tan solo unas décimas de ventaja el conjunto local.
Los pamploneses decidieron animar a la pareja de aliens a que viniesen más a menudo, ya que el partido fue la ostia y sería bonito que se repitiese.
sábado 26 de febrero de 2011
Por fin se que modelo elegir!
Pincha para ampliar.
Cualquier parecido de este anuncio con mi realidad es pura fantasía ficticia.
Mentes Limpias.
Caballero: ¿Sabe porque a su novia le gusta tocárselo?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
jueves 24 de febrero de 2011
¿Es necesario algo así?
Queridos compañeros de hormonas, quería hacerles una muy seria pregunta. Por supuesto, antes vean el siguiente vídeo 'musical'.
Bien, ¿creen ustedes que es necesario tanto despelote para vender discos?
Voy a proponer una respuesta: En esta ocasión si. Porque la 'música' deja mucho que desear.
Tonterías informáticas sobre el señor Puertas.
Algunas veces me pregunto si Bill Gates ha tenido sexo, o si está satisfecho jodiendo a todos los usuarios de PC's.
P: El presidente de Lotus entra a un elevador con una pistola en sus manos. En el elevador están Sadam Hussein, Timmothy McVeigh y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola. ¿A quienes crees que les va a disparar?
R: A Bill Gates. 2 veces, para estar seguro.
P: ¿Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el Hacker de Internet)?
R: Robert Tappen Morris, Jr., se ganó 6 meses en la carcel por tronar el 10% de las computadoras que Bill Gates tronó el fin de semana anterior y por lo cual ganó 100 millones de dólares.
P: ¿Cuantos Bill Gates se necesitan para cambiar un foco?
R: Uno. El sujeta el foco y deja que el mundo entero gire alrededor de él.
P: ¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?
R: Cuatro. Uno que pregunta: "¿Cual es el número de registro de su foco?". Otro que pregunta: "¿Ha intentado reseteándolo?". Otro que pregunta: "¿Ha intentado reinstalándolo?", y el último que dice "debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".
Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice:
"Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias".
El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias".
Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias".
Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 dias".
miércoles 23 de febrero de 2011
Coctel Cenicienta.
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| Últimamente estoy que me salgo con las fotos. |
Ingredientes:
- 1/3 Zumo de limón
- 1/3 Zumo de naranja
- 1/3 Zumo de plátano
Preparación:
- En coctelera con hielo troceado. Servir en vaso alto con una rodaja de limón y una guinda.
Mentes Limpias.
Señorita: Si su mamá se mete el dedo, y su hermana también....
No haga usted lo mismo, use palillos para dientes EL PINGÜINO.
martes 22 de febrero de 2011
Carteles publicitarios.
Por fin llegamos al último cartel publicitario... o eso al menos es lo que parece.
Pincha para ampliar.
Al médico nos vamos.
Un viejecito de 80 años se levanta y se pone su abrigo. Su mujer le pregunta "A dónde vas?".
El contesta, "Voy al médico".
Y dice ella, "Por qué? Estás enfermo?".
"No," replica él, "voy a que me recete una de ésas nuevas pastillas de Viagra".
La mujer se levanta de su mecedora y se pone también su abrigo.
El marido se extraña y le pregunta "Y tú, a dónde vas?".
"También voy al médico", contesta ella.
"Y por qué?"
Si tú vas a empezar a usar esa vaina toda oxidada otra vez, voy a que me pongan una anti-tetánica.
lunes 21 de febrero de 2011
Sakuri Suzuki (actualizado)
El primer dia de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero, Sakuri Suzuki, de Japón
Empieza la clase y la profesora:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?
Silencio en la sala
Sólo Suzuki levanta la mano y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Suzuki:
- Abraham Lincoln en 1863 en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
Ustedes no tienen vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe mas sobre la historia americana que ustedes!
Entonces, se oye una voz de fondo:
Te vamos a matar... Japonés hijo de p....
Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano e sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre del 41 en Pearl Harbour, e Lee Iacocca en 1982 en la Assemblea General de la Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y sólo se oye al fondo:
Creo que voy a vomitar.
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primeiro-Ministro Tanaka durante um almuerzo, en Tokio, en 1991.
Uno de los alumnos grita:
- Chupamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Ya llega! Quién fue ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- Suzuki es uma mierda!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- Que mierda es esta?! Nunca habia visto algo así!
Y Suzuki continua:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003
El director se irrita aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento verguenza..Ustedes tienen que ser hombres de verdad!
Y Suzuki cierra:
- José Mourinho, despues del aplastante Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010)
domingo 20 de febrero de 2011
SM - 7C - Queen.Bohemian Rhapsody
Terminamos esta semana musical (que espero que os haya gustado) con una de las más grandes. Y que seguro ha aparecido anteriormente en este blog. Pero es que no puedo resistirme.
sábado 19 de febrero de 2011
viernes 18 de febrero de 2011
jueves 17 de febrero de 2011
miércoles 16 de febrero de 2011
SM - 3B - Zoé.Poli
Sinceramente, se me había olvidado esta segunda canción, así que me he ido al facebook y la primera canción que habían puesto mis contactos la he pegado aquí... Espero que os guste. XD
martes 15 de febrero de 2011
lunes 14 de febrero de 2011
SM - 1A - Broken Records.Dia dos Namorados
SM son las iniciales de Semana Musical y 1A es el día de la semana y la primera canción, habrá tres canciones cada día... y que mejor que comenzar con:
domingo 13 de febrero de 2011
Betsy Ross
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| Bueno, no había pensado yo en beberme a una mujer. |
- 1/2 Oporto
- 1/2 Coñac
- 2 golpes de Angostura
- 1 golpe de Curaçao
Preparación:
- En coctelera con hielo. Servir en copa de coñac con cubitos de hielo.
viernes 11 de febrero de 2011
Chistes de médicos.
José se encuentra con Manuel ,lo mira y le pregunta
-Que te sucede Manuel?,te veo preocupado
-Lo que sucede es que me toco la barriga ,y me duele, me toco el hombro y me duele,me toco la nariz y me duele, y asi en todo el cuerpo
-Anda al doctor pues hombre
-Esta bien,adios José
A la semana se vuelven a encontrar y josé le pregunta a Manuel,-Y ,seguiste mi consejo
-Si, segui tu consejo
-Y que te dijo el doctor
-Que tenia el dedo quebrado
Una mujer va al ginecólogo y le dice
- Doctor, vengo a por los resultados de las pruebas que me hice la semana pasada
Y el médico le contesta:
- Señora, tengo dos noticias para usted: una buena y otra mala. ¿Cuál quiere saber primero
- La mala -contesta la mujer
- Tiene usted hongos en el clítoris..
- ¡OH, NO! ¡Eso es horrible! ¿Y cuál es la buena noticia
- Que son comestibles
Pepito Va al Docotor y le dice, "Doc tengo problemas con la ereccion de mi pene me podria Ud. ayudar
Despues de una examinacion completa el doctor le contesta, "Mira Pepito tu problema es que los musculos que estan alrededor de el pene ya estan muy dañados. Y verdaderamente no hay nada que se pueda hacer con la exepcion de que si estas dispuesto a tratar un experimento nuevo ?
Pepito tristemente le contesta ,"Que es este experimento ?" El Doctor le explica, " Mira lo que hariamos es tomar los musculos de la trompa de un elefantito Y implantarlos en tu pene.
Pepito penso en silencio y despues dice,"Bueno pues no mas de pensar que tendria que vivir sin volver a tener sexo es mucho, Nos la Hacemos.
Unas semanas despues de la operacion lo dieron de alta y le dijeron que ya podia usar su nuevo equipo. Pepito planeo una noche romantica y llevo a su novia a uno de los mejores restaurantes de la ciudad. A la mitad de la cena pepito siente un remolineo entre las piernas que continua hasta el punto de dolor. Para relajar un poco la presion Pepito se vaja el zipper Y su pene sale rapidamente de sus pantalones, se va ala parte de arriba de la mesa toma un cacahuete y regresa dentro de los pantalones Su novia quedo sorprendida al principio y le dice con una sonrisa siniestra, " eso fue increible! Lo puedes hacer otra ves?
Y Pepito le contesta con los ojos llorosos "Yo creo que si pero no se si me cabra otro cacahuete en el culo."
- Doctor ¿me puedo tirar otro pedo como el de ayer
- Usted vera pero los puntos de sutura aún estan tiernos.
Una madre preocupada porque su niño es demasiado feo, va donde eldoctor a ver que puede hacer al respecto.
Cuando el doctor ve al niño se da tremendo susto y cuando se recupera le dice a la mujer
- Desnúdese y acuéstese en la camilla
- ¿ Para qué, doctor
- El niño no tiene remedio, asi que ¡ VAMOS A HACER OTRO
Doctor. estoy preocupado resulta que de un tiempo a esta parte, el pijo se me esta volviendo de color naranja.
Pero hombre.¿sus costumbre sexuales son para poder contarlas?
Muy normalitas, Doctor, a mi mujer ya le parece hasta normal el color. hacemos lo que hace todo el mundo. !Ah! eso sí,cuando ella sale, mi película porno y mi bolsa de Cheetos no me la quita nadie.
Amarillo... COPIADO TAL CUAL.
Ladies and gentlemen, tras el célebre álbum blanco de los Beatles y el un poco menos célebre álbum negro de Metallica, el próximo 31 de marzo llega a las librerías el álbum amarillo de El Listo:
68 páginas de cómics tontorrones para lectores inteligentes.
700 viñetas de humor, amor, sexo y cultura.
Elegante y sobrio blanco y negro.
28 x 20 cm. 7 euros.
Escrito y garabateado por Xavier Àgueda, editado por el TMEO y prologado por el mismísimo Mauro Entrialgo.
(La idea es ir ampliando este post con notas de prensa, enlaces a reseñas e información sobre los festejos de presentación del álbum, que van a ser muy fastuosos; pero me apetecía anunciarlo ya y hacer saber a blogueros, periodistas y libreros que estoy a su disposición para entrevistas, sesiones de firmas y/o cualquier otra movida que pueda ayudar a que se venda alguno.)
Su mail es listocomics@gmail.com
jueves 10 de febrero de 2011
It all comes back to you!
miércoles 9 de febrero de 2011
La taberna de las rimas.
Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
· Por favor un ron.
El cantinero le dice:
· Aquí todo se pide con rima.
El tipo le responde:
· Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.
El cantinero indignado le dice:
· Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.
En eso salta un marica que está al lado y dice:
· Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!
Y viene entrando el negro y dice:
· Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!
¿Ya has soltado el ratón?
Yo se que la van a liar así...
... y dejo tirado al del Patrol a la primera de cambio. xDDD
Enlace al vídeo.
martes 8 de febrero de 2011
El chichi prodigioso.
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba ????
lunes 7 de febrero de 2011
Barcelona 92. (cóctel)
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| La verdad, no se como se ha colado esta imagen. |
- 2/8 de ron Pampero,
- 2/8 de licor Frangélico,
- 1/8 de licor de manzana Apple club,
- 1/8 de licor de melón,
- 2/8 de zumo de melocotón y uva.
Método:
- Mezclarlo en coctelera y servir en vaso largo adornado con frutas.
Carteles publicitarios.
"Los hijos y nietos de los padres y abuelos que fuman, llegan al cielo mas rápido"
Pincha para ampliar.
domingo 6 de febrero de 2011
El congreso.
Una señora Mexicana ya entradita en años se va sin su esposo a un Congreso en Cuba, cuando llega al hotel de La Habana inexplicablemente encuentra en su habitación a un hombre de color, de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia esa etnia.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta: 'Mi amor ¿cómo te llamas?'.
Y él responde:- 'No te lo pienso decir, porque te reirías'.
Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el día de su regreso.
El 'cubanito' la acompaña al aeropuerto y una vez más y antes de despedirse le pregunta ella al negrito:
'Por última vez, dime cómo te llamas'.
El le responde: -'Prométeme que no te vas a reír... Me llamo 'Nieve'.....
La señora suelta una gran carcajada gigantesca..
Y el cubano le dice: - ¿'Ves cómo te reíste...?'.
Y responde ella: 'No, no me río de tu nombre, si no de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve una semana en Cuba con 24 centímetros de Nieve!!!
Ronda malísima...
DE EMPLEADO A EMPLEADO
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves…
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado…
JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero algún día me lo agradecerá.
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: – De ninguna manera.
EMPLEADO: – Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
jueves 3 de febrero de 2011
Directo el correo...
Algo está volviendo….en el horizonte se ve una luz….es un pájaro, es un avión….sea lo que sea es algo “mu gordo”….
miércoles 2 de febrero de 2011
Mi Cuba!
Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami.
En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.
Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.
De pronto, una de las chicas que viajaba con ellos conmovida le dice:
'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...
El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje.
El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice:
¿ No te podrías dar vuelta ? . . . . . . . . . . . . . .para despedirme de Fidel !!!!!!!!!!!!
Mentes Limpias.
Comenzamos hoy, ya veremos cuando terminamos, gracias a Agus las entradas MENTES LIMPIAS.
Explicación:
Estos anuncios eran de cuando los días solo eran acompañados por el fabuloso aparato llamado 'RADIO'... Y por supuesto abundaban las mentes 'limpias' y 'puras' para escucharlos.
Caballero, hágasela suave y placenteramente...
Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
martes 1 de febrero de 2011
Stjepan Hauser and Luka Sulic - Smooth Criminal
Vértigo nos vuelve a mandar una muy grande versión del Smooth Criminal de Miguelín Jackson... Valorarla vosotros mismos^^
Sorbete de banana.
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| La imagen está sacada de aquí. |
INGREDIENTES:
- 8 Bananas.
- Media libra crema de leche.
- 2 tazas de leche.
- 1 tarrito de leche condensada.
- 1 sobre de refresco de naranja o mandarina.
- 5 cubos de hielo.
MODO DE PREPARACIÓN:
- Se añaden todos los ingredientes a la licuadora y se deja por 10 minuto licuar se sirve al instante y disfrutaras un rico sorbete de banana.
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