jueves 31 de marzo de 2011
Conversación masculina.
Dos amigos están pescando tranquilamente, tomándose unas cervecitas.
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Carlos:
-"Me voy a divorciar de mi mujer: lleva más de dos meses sin hablar conmigo"
Juan, sigue bebiendo su cervecita, y serenamente dice:
-"Piénsatelo bien, Carlos... mujeres así son dificilísimas de encontrar"
miércoles 30 de marzo de 2011
Vendo GPS. 60€ por la crisis.
Hola amigos. Tengo un GPS portátil nuevo para vender. Esta recién comprado, lo unico es que no es digital, es analógico. Lo quiero vender porque no soy capaz de conducir y mirarlo a la vez. Tiene mapas de todo el mundo , y en color... Si alguien lo quiere comprar, lo vendo por 60 euros. Envío incluido por paquete Azul.
Tiene mapas de todo el mundo, incluido: China, Corea, Amazonas, etc..
Fue comprado en Portugal, pero esta configurado en castellano.
Adjunto fotografía.
Pincha para ampliar.
El pañuelo.
Un gay viajaba en un avion cuando le dice a su amante que su mayor deseo era hacer al amor con el en las alturas. El amante le dice que no era posible, pues el avión estaba abarrotado de gente. Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo estaba dormido, incluso la tripulación, pues era el cumpleaños del comandante y el champagne habia circulado en abundancia y el avion estaba con el piloto automatico, etc. Para demostrarle que era verdad se levanta y pregunta:
- ¿Alguien tiene un pañuelo?. Silencio total, ninguna respuesta.
El amante se convence, coge al gay y le sienta encima de el. Dos horas después una azafata decide darse una vuelta por todo el avión y encuentra a un viejecito tiritando. Ella le pregunta:
- ¿El señor esta enfermo? ¿Le pasa algo?
Y el viejecito responde:
- No hija mía , yo solo tengo mucho frio porque el aire acondicionado esta muy fuerte.
- ¿Y porque no pidió una manta?
- Hija mía, un tio alli mas adelante pidio un pañuelo y comenzaron a darle por el culo....
Se imagina lo que me hubiese pasado a mí, si pido una manta....
martes 29 de marzo de 2011
Que fama han cogido las rubias...
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que costará $300, ella exclama:
"¡Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre."
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
"¿Como sea?"
"Por favor", exclama la rubia.
"Bueno, entonces sígueme", dice el hombre caminando hacia el fondo.
La rubia lo sigue.
El hombre dice:
- "Entra y cierra la puerta, y ahora arrodíllate."
Ella obedece.
"Bájame el cierre del pantalón."
La rubia le baja el cierre.....
"Ahora sacámela", dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
"Bien... adelante mujer."
La rubia, muy despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice:
"¿¿¿Hola ???... ¿¿¿Mamá???... ¿¿¿Me escuchas???"
lunes 28 de marzo de 2011
The Music Box.
Sexo afónico.
Le dice una argentina a su esposo:
"Che pibe, lo que es el año entrante, sólo voy a tener sexo afónico."
"¿Sexo afónico?, ¿eso qué es?"
"¡¡¡Sin vos!!!!"
"Che pibe, lo que es el año entrante, sólo voy a tener sexo afónico."
"¿Sexo afónico?, ¿eso qué es?"
"¡¡¡Sin vos!!!!"
domingo 27 de marzo de 2011
Black Russian
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| Esta vez creo que he acertado con la imagen. |
- 2/3 Vodka
- 1/3 Licor de Café
Preparación:
- En coctelera con hielo. Servir en copa de cóctel. (o como te venga en gana)
PD: La fotografía es de aquí.
sábado 26 de marzo de 2011
Música de los antiguos sumerios.
No tiene mucho movimiento, en comparación con lo que podemos escuchar hoy en día... pero ahí va.
Curioso cuanto menos.
viernes 25 de marzo de 2011
Lo del 088 es falso.
Me están llegando correos donde dice lo siguiente: (todos iguales, un auténtico éxito para el que comenzó con la coña)
Bien, pues que sepáis todos vosotros que es falso. El número de EMERGENCIAS es el 112.
¿Queda claro?
Por supuesto, todo en mayúsculas, para que se lea ''mejor'' ... Está bien lo de que no tiene costo.TELÉFONO DE URGENCIAS 088.PARA TODOS LOS QUE TENEMOS TELÉFONO "MÓVIL", O SEA, TODOS.... TE INFORMO QUE:YA PUEDES COMUNICAR ACCIDENTES, HERIDOS, EMERGENCIAS EN CARRETERAS,SECUESTROS, ASALTOS EN CARRETERAS, ETC., LLAMANDO AL 088ES A NIVEL NACIONAL Y NO TIENE NINGÚN COSTO.SERÍA BUENO QUE REENVIARAS ESTA INFORMACIÓN Y OJALÁ NUNCA NOS HAGA FALTA.
Bien, pues que sepáis todos vosotros que es falso. El número de EMERGENCIAS es el 112.
¿Queda claro?
jueves 24 de marzo de 2011
Mentes Limpias.
Señora: ¿No le entran bien?, ¿le maltrata la punta?, ¿le duele mucho atrás?, ¿siente desmayarse?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizaran.
martes 22 de marzo de 2011
Un señor con dos cojones...
Siempre he querido hacer esquí... pero el tener que andar subiendo a pié o con el remonte se me hacía harto complicado (en realidad he ido a esquiar una vez en mi vida, ... que yo recuerde XD) y este señor, Troy Hartman me acaba de iluminar con su idea de ponerse un JetPack para subir, eso si, a toda leche^^
Que tío más grande!
La roja... Una vergüenza.
Advierto que no he comprobado esto, pero como sea verdad... atenerse al título que he puesto.
Selección española e impuestos.
Por si no lo sabéis, el último mundial de fútbol lo ganó España. Gracias a este triunfo la Federación Española de fútbol cobró 25 millones de euros pagados por la FIFA, de los cuales se comprometió a pagar 600.000 € a cada futbolista en concepto de prima. Tras pasearse por Madrid celebrando la victoria con muchas banderitas y alegría, debieron de pensar en el tema de los impuestos. Muchas veces decimos que son gilipollas que solo sirven para dar patadas a un balón, pero la verdad es que han demostrado que estamos muy equivocados.
Alguno de estos debe de pensar un poco, ya que los futbolistas internacionales españoles se han acogido a la posibilidad que existe, en el régimen fiscal, de tributar en Sudáfrica las primas que van a cobrar por ganar el Mundial. Parece ser que entre España y Sudáfrica existe un convenio de doble imposición por el cual este premio se considera una retribución por un trabajo realizado fuera del territorio español y les permite tributar en el país donde se llevo a cabo la actividad.
Claro. La diferencia tiene su importancia. Si los miembros de la selección española hubieran declarado sus ingresos en España, como se espera de unos individuos que ondean la bandera rojigualda con tanto entusiasmo, habrían pagado un 43% de la prima. En cambio la retención que se aplica en Sudáfrica es del 21%. Hagamos números: 22 futbolistas a 600.000€ son 13.200.000€
Si se les aplica la legislación vigente en España tendrían que haber aportado a las cuentas públicas ESPAÑOLAS 5.676.000€
Acogiéndose a la legislación sudafricana pagarán a la hacienda SUDAFRICANA 2.772.000€.
Con esos 5.676.000€ se podrían haber pagado la pensión durante a un mes a 7.000 pensionistas. Mientras estamos en una crisis de coj.... estos futbolistas hacen patria aportando más de dos millones y medio a las arcas de la Hacienda de Sudáfrica, país que tanto ha hecho por ellos; y dejan de aportar más de cinco millones y medio a la Hacienda Española.
Unos patriotas. Eso sí; todo legal, por Dios.
(Y un montón de …… aún compran camisetas con los nombres de estos héroes-patriotas.)
lunes 21 de marzo de 2011
Mentes Limpias.
Señorita: Si su novio llega borracho y se lo pide, déselo...
Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera
domingo 20 de marzo de 2011
Parque erotico-festivo en Korea.
Ciertamente no se si ha salido antes por aquí... pero si lo ha hecho, tampoco es para echarse las manos a la cabeza, jijiji.
sábado 19 de marzo de 2011
Flickr - 9 Fotografías.
Pincha encima de cada una de ellas para ir a verlas en grande a Flickr, o pincha aquí para verlas todas.
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jueves 17 de marzo de 2011
Tango.
El circo del sol no es novedad por este blog... así que espero que os guste el siguiente vídeo.
El párroco.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
miércoles 16 de marzo de 2011
martes 15 de marzo de 2011
Hay que hacer caso a la Guardia Civil.
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE? O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD ?
lunes 14 de marzo de 2011
Mentes limpias.
Señora: Lo que usted siempre quería, ... ahora le caben hasta los huevos!!
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC
..
Por espabilado.
Un hombre va a una iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que ... robé una gallina!
- Reza 3 Padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre ... me la comí.
- Bien ... entonces que sean 6 Padrenuestros Y paguele la gallina al dueño.
- Padre ... Es que no me acuerdo de donde la robe ... Estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
- Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20 € y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia ....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la Penitencia se encuentra a una chica en la esquina, ..., estira la mano y le dice: Señorita Tenga 20 € .
- No querido ... son 50 €
- Pero, ¿como que 50 €?, el cura me dijo ....
- Eh, ehhh!!! ..... pero el cura es cliente de muchos años .....
sábado 12 de marzo de 2011
Bonito tatuaje...
... de lejos. De cerca igual se nos ofende alguien. XD
Pincha para ampliar y verlo bien.
viernes 11 de marzo de 2011
Fe de erratas.
La entrada sobre Pérez-Reverte que puse ayer, resulta que no es de él.
Es de Jesús Sanz Astigarraga y salió en cartas al director del Diario de Noticias en Navarra.
Aquí el enlace: http://www.noticiasdenavarra.com/2010/12/09/opinion/cartas-al-director/espanoles-sois-idiotas
Menos mal que tenemos a Santiago que nos saca de estos errores que de vez en cuando cometemos. ^^
Gracias.
jueves 10 de marzo de 2011
Gracias a @8000vueltas
Pesquero encallado.
La fotografía es prestada. No es mía.
La noticia aquí (http://www.deia.com/2010/11/04/sociedad/euskadi/dos-remolcadores-y-un-helicoptero-reflotaran-el-pesquero-encallado)
Pincha para ampliar.
Pérez Reverte
Hay un problema laboral del colectivo de controladores aéreos que afecta al 1,2% de la población española (600.000 personas) y casi todos saltáis como energúmenos pidiendo hasta el linchamiento de ese colectivo cuando el día anterior hacen otra reforma del sistema laboral más restrictiva, quitan los 420 euros de ayuda a 688.000 parados que están en la ruina y anuncian cambios drásticos a peor en la ley de pensiones que afectan al 80% de la población y nadie se indigna ni dice nada. ¿Sois idiotas?
Estáis pidiendo a gritos al Gobierno que se apliquen medidas que quitan el derecho a la baja laboral, a los permisos retribuidos y a las horas sindicales, sacar militares a la calle ¿sois idiotas?
Estáis leyendo que mintieron en los vuelos de la CIA, en el caso Cousso, que González era la X del GAL, que gente del PP cobraba de la trama Gürtel, que hay políticos que cobran más de 230.000 euros al año, pero que nos cuestan más de 3 millones de euros, que la corrupción en la política no es excepción, sino norma, que ellos mismos se adjudican el derecho a cobrar la jubilación máxima con pocos años en las Cortes y a nosotros nos piden 40 de cotización, banqueros que consiguen del gobierno medidas duras contra los trabajadores y que tenían que estar en la cárcel por delitos demostrados de fraude fiscal y no decís nada, os quitan dinero para dárselo a esa gente que cobra cientos de miles de euros año, especula con nuestro dinero, defrauda a Hacienda y seguís callados ¿sois idiotas?
Tenéis una monarquía que se ha enriquecido en los últimos años, que apoya a los poderosos, a EEUU, a Marruecos y a todo lo que huela a poder o dinero, hereditaria como en la Edad Media ¿sois idiotas?
En Inglaterra o Francia o Italia o en Grecia o en otros países los trabajadores y los jóvenes se manifiestan hasta violentamente para defenderse de esas manipulaciones mientras en España no se mueve casi nadie ¿sois idiotas?
Consentís la censura en los medios de comunicación, la ley de partidos, la manipulación judicial, la tortura, la militarización de trabajadores sólo porque de momento no os afecta a vosotros ¿sois idiotas?
Sabéis quién es toda la gentuza de las revistas del corazón, futbolistas supermillonarios pero jamás escucháis a nadie como Saramago o Chomsky u otros mil intelectuales veraces y comprometidos con vuestros problemas ¿sois idiotas?
Si mucha gente responde sí, aún nos queda un poco de esperanza de conseguir acabar con la manipulación de los políticos y poderosos.
Si la mayoría contesta no, entonces estamos jodidos.
miércoles 9 de marzo de 2011
lunes 7 de marzo de 2011
La multiplicación de los... y los...
A esta brillante señorita se le ocurrió que tenía que fotografías a varias mujeres 'semi-desnudas' en una misma instantánea, pero solo se tenía a si misma... Y salió esto:
 |
| Si alguien le está buscando sentido a porqué he puesto la foto, que no siga pensando, que yo tampoco lo se. |
Blue Tequila
 |
| No preguntéis, salió esto buscando blue tequila. |
Ingredientes:
- Blue curaçao.
- Sawer (no se que leches es).
- Tequila.
Modo de preparación:
- Mezcla el blue curaçao con bastante tequila y poco 'sawer', en la copa donde lo vayas a servir ponle sal alrededor del borde de la misma.
domingo 6 de marzo de 2011
Mentes Limpias.
SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.
Si hace poco ...
... poníamos un anuncio de Volkswagen en el que salía un pequeño Darth Vader intentando hacer uso de la fuerza (aquí para más señas) hoy os pongo la parodia del mismo.
MUY grande.
sábado 5 de marzo de 2011
Pregunta:
Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Yo, orgullosamente, le contesté:
Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,
Me pueden visitar en el Hospital: Horario de visitas de 18 a 20 horas
Yo, orgullosamente, le contesté:
Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,
Me pueden visitar en el Hospital: Horario de visitas de 18 a 20 horas
Dos a precio de uno.
Este es, como dice 'furgoraider' el bonito...
Valparaiso Cerro Abajo 2010 1080p30 from Omar Salas on Vimeo.Y este el BRUTO. (ojo al perro)
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