martes 31 de mayo de 2011

Era obvio.

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Que tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- No me digas! Como paso?
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemo vivo, no?.
- No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...
- Si, y se cayo por el balcón y se mato, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dio contra el suelo, no?
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto bajo la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y ...
- Por fin se la pego, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡¡¡Se electrocuto!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pego?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo el, pero aun y se reboto, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURIÓ TU PADRE.
- Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.

Otra de traducciones.

Ayer estaba mirando yo los manuales que traían la lavadora, el lavavajillas, etc etc y me encontré con este:

Pincha para ampliar.

Quien diría que es Fagor XD


.

domingo 29 de mayo de 2011

Alexander

Sacado de aquí.
Ingredientes:

  • 1/3 Ginebra.
  • 1/3 Crema de Cacao.
  • 1/3 Nata líquida.


Preparación:

  • Agitar fuertemente en coctelera con hielo. Servir en copa de cóctel. Se puede sustituir la ginebra por coñac.

Jubilados

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de Cádiz y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien en tener un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo era posible que le hubiesen dejado entrar en la Academia de Policía.... Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. El, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

viernes 27 de mayo de 2011

Nombres curiosos...

Música para el fin de semana.

Quizás haya gente que no sepa lo que es una Txalaparta. Ni siquiera lo asocie con un instrumento. Pero aquí os traigo un vídeo que hará pensar a alguno que está ante un gran instrumento, o quizás que qué hacen dos locos dando porrazos a unas maderas...

Sea como fuere, espero que lo disfrutes.

Gracias PaTRicia

jueves 26 de mayo de 2011

Mentes Limpias.

Caballero: Si se le para de repente y se le empieza a derramar el líquido.

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Esto es señal de que su vehículo necesita Bujías CHAMPION
Y con este terminamos la serie de Mentes Limpias.

Atraco a una joyería.

Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:

-¿donde estan las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:

-¿Donde estan las joyas?

Y el borracho le contesta:

-¡ Me cago en mi puta madre, coño ! ¡contratar a un buzo que yo no las veo!!!

martes 24 de mayo de 2011

Increíble deducción.

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Porque eres muy fea.

Y así es como ganamos más remolcados.

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lunes 23 de mayo de 2011

Las motos de nieve... sirven para eso.

Y luego están estos chalaos'

La señora. (aplicable también al señor)

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer.

Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la empleada doméstica.

Para salir de dudas preparó una trampa para atraparlo engañándola. Le dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo.

En la noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó una historia: se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.

Cuando el fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras y se acostó en la cama de la empleada.


Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.

Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:


- ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿No es así querido?.

- Sinceramente no, patrona... respondió el jardinero.

miércoles 18 de mayo de 2011

JetBoat

Todo o nada.

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, - ¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".

martes 17 de mayo de 2011

#nolesvotes #15M

Alaska

Con estos hielos vamos bien.
Ingredientes:



Preparación:

  • En coctelera con hielo. Servir en copa de cóctel.

En este blog no solemos...

... hablar de política.

Y así vamos a seguir haciendo.
De todas formas, si tienes un poco de curiosidad, pincha aquí.

lunes 16 de mayo de 2011

Mentes Limpias.

Si a usted le gusta tenerlas siempre arriba y que no se le anden cayendo...
Pincha para ampliar.

Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.

Cartelón.

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Lo habéis visto bien….
Presupuesto de la obra… 973 €.
Precio del cartel… unos 2.000€ aproximadamente.
Trabajo a realizar… cambio de 3 farolas.
Plazo de ejecución… 3 meses (a mes por farola).

¡¡¡¡ ASÍ NOS VA ¡¡¡¡

sábado 14 de mayo de 2011

Decisiones.

Un hombre sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño de mano y, dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa con su móvil para explicarle las 2 opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

viernes 13 de mayo de 2011

El avatar de Facebook.

Han preguntado varias personas y no he querido comentar nada, porque quiero hacerlo bien. Vamos un post en toda regla. Un post... que comienza así:

Pincha para ampliar.

El artífice y gran dibujante es Fedde Carroza, también conocido como RunninMen que tiene una grandísima web con viñetas sueltas (y aparentemente sin conexiónaquí ... Además dibuja las tiras de la Legión del espacio,exjugador de baloncesto y un tipo MUY grande. (en toda la extensión de la palabra)
Dice que si le ofreces unas cervezas, te hace una... Yo lo veo muy prolífico... así que aprovechad, esta oportunidad, es única!

De playas va el asunto...

Esto es una tía que se va a casar y esta preocupada. Una amiga suya lo nota y le pregunta:
- Paquita hija, ¿te vas a casar y estas tan depre?
- Es que mi novio me ha dicho que de la noche de bodas ya no pasa, que como no le haga una buena felación me da una patada en el culo y me devuelve a mi casa...y yo nunca he hecho eso y me da miedo...
- !hija mía! !pero si eso es lo mas sencillo del mundo! escucha... tu le bajas los pantalones, le bajas los calzoncillos, le haces cosquillitas hasta que se levante el asunto, y una vez que lo veas tieso te lo pones en la boca y mueves la boca como si estuvieses diciendo:
HOOOONOOOOOLUULUUUU, HOOOONOOOOLUULUUUU (fijese todo el mundo en la forma de mover la boca, la parte del Hooo y la del lllu lluuu con la lengua)
- !Ay pepa! que tu sabes que yo no tengo estudios y esa palabra no se lo que es.
- Coño, ¿que tu no ves las piniculas americanas? ahí hay una playa muy famosa, mujer.
- !Ah claro! la playa de Honolulu. !gracias, ya se lo que tengo que hacer!
Total, que llega el día de la boda, y al día siguiente se vuelven a encontrar. No veas la pinta de la recién casada: la cara llena de moratones, un ojo a la funerala, un brazo roto y dos muletas para andar.
- !Paquita, criatura! ¿que te ha pillado un tren o que?
- No, que a mi Manolo no le gusto lo de la felación.
- ¿Pero lo hiciste bien? ¿le bajaste los pantalones y los calzones?
- Si, si. Y el se emociono mucho.
- ¿Y le hiciste cosquillitas? mira que es muy importante...
- Claro, claro. Y eso se puso que riete tu de la tranca que le pusieron al Estalone... !un poste teléfonos!
- Y ...

- Si, pues me la puse en la boca, y el se emociono todavía mucho mas, y entonces empece a decir eso de la playa esa tan famosa, !MATALASCAÑAS, MATALASCAÑAS!

Monjitas.

miércoles 11 de mayo de 2011

Aparca maridos.

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Algún día pasará esto...

Pero con más cosas, como ir subiendo el volumen de la radio, conducir con una mano... XD


El hombre acabada de salir de su trabajo de madrugada y se dirigía a su casa conduciendo un bonito mercedes de lujo. Iba sumido en sus pensamientos y con la radio puesta para no dormirse, pues la autopista era muy aburrida. De repente, al pasar por uno de esos radares de carretera, vislumbro delante suyo un pequeño resplandor, signo inequívoco de que le habían sacado una foto por exceso de velocidad.
El hombre, seguro de que no había rebasado el limite, se pone a pensar y decide dar la vuelta para pasar por el mismo sitio a menos velocidad. Así que toma un cambio de sentido, luego otro y enfila hacia el mismo lugar donde le habían sacado la foto. Observa la señal de 120 km/hora y reduce su coche hasta los 100-105 km/hora. Su sorpresa es grande cuando observa que le vuelven a sacar la foto aunque sabe que no ha rebasado la velocidad limite.
Como es muy cabezota, vuelve a dar la vuelta para pasar por el mismo sitio y esta vez pasa a una velocidad aun menor, de 90km/hora, pensando que la señal de 120 es un error y a lo mejor tenia que poner 100 km/hora.
Justo cuando vuelve a pasar por allí, vuelve a ver el flash de la foto que le sacan y se cabrea, aunque piensa que lo mas probable es que el aparato este estropeado y que por eso siempre vea el flash. El tío llega a su casa, se lo cuenta a su mujer y a sus hijos y se acuesta.
Un mes mas tarde el tío recibe tres sobres de la dirección general de trafico. El tío se queda pensativo y abre un sobre en el que hay una copia de una foto que le hicieron en la autopista y una multa que decía lo siguiente:
"Deberá pagar la cantidad de XXX euros en concepto por la violación del código de circulación, articulo XXX. Como usted puede ver en la foto que se le saco el día XXX, del mes XXX, usted no llevaba puesto... !el cinturón de seguridad!, que era obligatorio al circular por una autopista"
Por supuesto los otros dos sobres se correspondían a las otras fotos que le sacaron, aunque en el tercero la multa era la retirada del carnet de conducir durante 3 meses por reiteración...
Cuando el hombre se fue a trafico para aclarar el asunto, le dijeron que habían puesto en marcha un nuevo dispositivo que sacaba fotos a todos los coches para verificar que sus ocupantes llevaran puesto el correspondiente y obligatorio cinturón de seguridad...



Prometo que al principio pensé que era un chiste. XDDDDD

martes 10 de mayo de 2011

Comentarios de código: algunos de los más divertidos

Hace algún tiempo comenzó en Stack Overflow (sitio de preguntas y respuestas técnicas) una pregunta anónima que decía así: ¿Cuál es el mejor comentario de código que hayáis encontrado?

Con esta pregunta tan simple hubo tal cantidad de respuestas que uno de los administradores del sitio, Jeff Atwood, tuvo que bloquear el hilo y poner una nota en la cabecera del hilo que decía:

Esta pregunta existe porque tiene importancia histórica, pero no se considera una pregunta relevante en este sitio web, así que por favor no la useis como prueba o evidencia para volver a hacer preguntas similares aquí

El resultado de dichas respuestas fue una avalancha de comentarios de código, muchos de ellos verdaderas obras de arte, bromas y situaciones en las que muchos nos hemos sentido identificados por nuestras experiencias personales. Aquí os dejo una selección de algunos de los mejores que hemos encontrado aunque os confieso que no los he podido leer todos. Si encontráis alguno que os guste sed libres de dejarlos en los comentarios.

/*
OK; before you read the following code know what I am trying to do.
I needed to get the list of child catagories from the root node so that
the root node didn’t appear in the selection box. But for some stupid
fucking reason the stupid fucking DBA wont let me access the items using
indices and I instead have to use their stupid fucking Iterator
implementation. So there.
*/
$firstList = $this->getRootNode()->getChildren();
foreach ($firstList as $node)
{
$nodes = $node->getChildren();
break; // wtf?
}

Traducción: "OK; antes de que leas el siguiente código fuente debes saber qué estoy intentando hacer. Necesitaba obtener la lista de categorías hijas del nodo raíz de forma que el nodo raiz no apareciese en la lista de selección. Pero por alguna estúpida jod*** razón el jod*** DBA no me dejó acceder a los elementos usando los índices así que tuve que usar su estúpida implementación de Iterator. Aquí queda."


// if i ever see this again i’m going to start bringing guns to work

Traducción: "Si vuelvo a ver esto de nuevo voy a empezar a traer pistolas al trabajo"


//hack for ie browser (assuming that ie is a browser)

Traducción: "Truco para el navegador IE (asumiendo que IE es un navegador)"


/**
For the brave souls who get this far: You are the chosen ones,
the valiant knights of programming who toil away, without rest,
fixing our most awful code. To you, true saviors, kings of men,
I say this: never gonna give you up, never gonna let you down,
never gonna run around and desert you. Never gonna make you cry,
never gonna say goodbye. Never gonna tell a lie and hurt you.
*/

Traducción: (Realmente este es complicado de traducir sin que pierda la gracia) "Para las almas valientes que han llegado hasta aquí: Vosotros sois los elegidos, los caballeros valerosos de la programación que trabajais duro, sin descanso, corrigiendo nuestro peor código. A vosotros, verdaderos salvadores, reyes de hombres, os digo esto: (letra de Never Gonna Give You Up, de Rick Astley", lo que viene a ser un Rickroll en toda regla)


//
// Dear maintainer:
//
// Once you are done trying to ‘optimize’ this routine,
// and have realized what a terrible mistake that was,
// please increment the following counter as a warning
// to the next guy:
//
// total_hours_wasted_here = 16
//

Traducción: "Querido mantenedor: Cuando hayas terminado de intentar "optimizar" esta rutina y te hayas dado cuenta de que hacerlo era un gran error, por favor, incrementa el siguiente contador como aviso al siguiente mantenedor que le toque: total_horas_desperdiciadas = 16"


// no comments for you
// it was hard to write
// so it should be hard to read

Traducción: "No hay comentarios de código para ti. Fue duro programarlo. Debe ser duro entenderlo."


// I will give you two of my seventy-two virgins if you can fix this.

Traducción: "Te daré dos de mis setenta y dos vírgenes si consigues arreglar esto."


// I am not responsible of this code.
// They made me write it, against my will.

Traducción: "No soy responsable de este código. Me hicieron escribirlo en contra de mi voluntad."


//Dear future me. Please forgive me.
//I can’t even begin to express how sorry I am.

Traducción: "Querido yo en el futuro. Por favor, perdóname. No puedo siquiera empezar a expresar cuando lo siento."


// I dedicate all this code, all my work, to my wife, Darlene, who will
// have to support me and our three children and the dog once it gets
// released into the public

Traducción: "Dedico todo este código, todo mi trabajo, a mi esposa, Darlene, quien tendrá que mantenerme a mi y a nuestros tres hijos y al perro una vez esto se libere al público."



Fuente y más comentarios | StackOverflow

lunes 9 de mayo de 2011

MTV y la caña de los globitos.

El lector típico de este blog...


Y no, no hablo de que sea un perro xD

Café de París.

Visto, aquí.
Ingredientes:

  • 1/6 Nata líquida.
  • 1/6 Anisete.
  • 5/6 Ginebra.
  • 1/2 Clara de huevo.


Preparación:

  • Agitar rápidamente en coctelera con poco hielo. Servir en vaso alto.

Mentes Limpias.

Señora: Si cuando levanta la pierna se le ve el hueco... !
Pincha para ampliar.

Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...

sábado 7 de mayo de 2011

viernes 6 de mayo de 2011

Y así terminan los coches de las carreras ilegales.

En Canadá.

Aparenta ser un gran hacker...

Entra aquí, y pulsa el F11 de tu navegador para ponerlo a pantalla completa.
Luego, teclea, pero teclea rápido, aunque no sepas el que ... el resto, lo verás rápido. j0j0j0

jueves 5 de mayo de 2011

Mira Kate, mis reales...

Una de las fotos de la boda que están intentando, desde la Casa Real británica, que no circule y censurarla.....
Chapeu por el fotógrafo, el momento y el ángulo...

Pincha para ampliar.

Lo mejor es la niña XDDD
Aunque parezca "otra cosa", al parecer estaba atándole los zapatos :-)

Confusiones...

- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...

lunes 2 de mayo de 2011

Body and Soul

Ya me la han liado... otra vez.
Ingredientes:

  • 1/4 Cointreau.
  • 1/4 Grand Marnier.
  • 1/2 Tequila.
  • 1 cucharada de zumo de limón.


Preparación:

  • En coctelera con hielo. Servir en copa con media rodaja de naranja y, si se quiere, una cereza al marrasquino.

Depende, siempre hay que contestar Depende.

Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:

- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar...¿Estás ocupado esta noche?,

- ¡Claro que no!...

- ¿Entonces, me cuidas a mi perrito hasta mañana?