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jueves 30 de junio de 2011
miércoles 29 de junio de 2011
Diario de una mujer conductora.
5 de Enero
Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo" por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas.
No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.
Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo.
Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.
12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica.
Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.
A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes: "ATENCIÓN A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocandome el claxon y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me doy un golpe.
Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé como adivinó para dónde iba.
De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban.
Quizá fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche de cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastandole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"
Doctores...
Un tío va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado:
- Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahí no acaba la cosa, me estoy todavía levantando, y de pronto el camión, me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el coco, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.
martes 28 de junio de 2011
Y si el vídeo anterior no les ha gustado...
... siempre pueden ver y escuchar un vídeo donde Eminem se pega un tiro (aquí) o ver unas cuantas fotografías chulas... (y no es porque sean mías XDD)
La cosa es pasar el rato...
.
lunes 27 de junio de 2011
Bowling
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| Esto sirve para otra cosa, pero nos vale. |
Ingredientes:
- 1/3 Whisky
- 1/3 Coñac
- 1/3 Vodka
- 2 golpes de Marrasquino
Preparación:
- En coctelera. Servir en copa de cóctel sobre hielo pilé.
domingo 26 de junio de 2011
Cortos y malísimos!!
Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
jueves 23 de junio de 2011
Mujeres.
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| Más o menos... |
...porque la "bestialidad" es un requisito indispensable.
¿Por que a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer?
...porque se necesitaba un cuerpo atlético con "cerebro de mono".
¿En que se parece un hombre a "Windows"?
...en que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
¿Que es un Trasvesti?
...un hombre queriendo superarse.
¿En que mes los hombres cometen menos estupideces?
...en Febrero, porque solo tiene 28 días.
¿En que se parecen los hombres a los canguros?
...en que son las ratas mas grandes que hay.
¿Que tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?
...cinco hombres viendo un partido de fútbol.
¿Cual es la diferencia entre un bar y un clitoris?
...cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
¿Por que las mujeres casadas nunca se emborrachan?
...porque no soportan ver a su marido dos veces.
¿Que hace una mujer fuera de la cocina?
...le hace los cuernos a su marido.
¿En que se parecen los hombres a una escoba?
...en que sin el palo no sirven para nada.
¿Como se llama al hombre que sabe donde esta su mujer todas las noches?
...Viudo.
Poesía.
Unos de un programa van preguntando a la peña micro en mano por la calle sobre la poesia, en eso que pasa un gitano... -perdone, perdone, podria contarnos algo sobre la poesia?
- Pos si payo... la poesia se ha quedao en la calle, con 4 xurumbele y otro en camino, no tiene ni pa come ni pa dormi, ni tiene pa na la poesia, a la poesia la hemos trio pa casa pero en casa ya semo mushos y la poesia no sabe que aser...
lo interrumpen...
- no.. no... perdone, no me ha entendido, me refiero al poema.
- AAaah... el poema payo, pues cua va se, el poema es sacar a mi cuñao de la prision!!
miércoles 22 de junio de 2011
A ver como hago para colar la siguiente imagen...
... he pensado que mejor la pongo y ya.
Y si no se ve la imagen en movimiento, pues así se queda.
martes 21 de junio de 2011
lunes 20 de junio de 2011
Al fin y al cabo... sigue siendo música.
El otro día (16junio) gracias a Javier Pelaez (más conocido por la Aldea Irreductible) y su entrada Variaciones no aptas para puristas, descubrí a un grupo que se hace llamar The Piano Guys.
Y es que estos 'chicos' tienen a bien usar lo que les ofrece la tecnología de post-producción y lograr unas grandes canciones y sobre todo una imagen muy cuidada.
Espero que os guste.
jueves 16 de junio de 2011
Farmacéuticos cachondos...
Un tío entra a una farmacia y dice:
-Me da algo para el hipo.
El farmacéutico saca una mascara de hechicero de una tribu que tenia preparada para tal efecto y con un gesto de psicópata se la pone y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la impresión y cuando le reaniman, el farmacéutico pregunta:
-Que, ¿se le paso el hipo?
-No, no, si el hipo lo tiene mi padre.
Vale, el chiste es malísimo... os dejo un canción que me ha gustado. Aquí.
miércoles 15 de junio de 2011
Amazonas
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| Bueno, no es exactamente así, pero valdrá. |
- 1 Zumo de mango.
- 1/2 Zumo de limón.
- 1 golpe de angostura.
Preparación:
- En vaso mezclador con hielo. Servir en vaso alto con una rodaja de limón.
martes 14 de junio de 2011
Wear Sunscreen.
Seguro que os acordáis de este vídeo y lo 'pelma' que puede llegar a ser el narrador con el tema de que uses crema solar... Todos aquellos que os chamuscáis al sol, este os lo dedico.
Si no veis la traducción, pinchad en CC y elegir idioma.
Gracias Beren.
lunes 13 de junio de 2011
Los hombres somos más felices...
... no suscribo todas las frases, pero tienen su gracia.
· Nuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo nuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca nos quedamos embarazados
· Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático
· Los mecánicos nos dicen la verdad.
· El mundo es nuestro WC
· Nunca tenemos que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenemos que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Nos pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas nos imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca nos mira al pecho mientras les estamos hablando.
· Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas
· Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Nuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta nos es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podemos abrir los botes nosotros solos.
· Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro amigo o amiga.
· Nuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
· Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo nos tenemos que afeitar la cara y el cuello.
· Podemos jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Llevamos el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
· Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote.
· Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.
Sin duda alguna, los hombres somos más felices
APODOS
Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Canijo.
COMIENDO FUERA
Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso
DINERO
Un hombre paga 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite siempre y cuando esté rebajado.
EN EL CUARTO DE BAÑO
Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.
DISCUSIONES
La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.
FUTURO
Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.
ÉXITO
Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.
MATRIMONIO
Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE
Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas, para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.
NATURAL
Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.
LOS NIÑOS
¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas viviendo en la casa.
PENSAMIENTO DEL DÍA
Un hombre debe olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya dos personas recordando la misma cosa.
domingo 12 de junio de 2011
sábado 11 de junio de 2011
Una duda que me ha surgido.
Esto correspondería más a una falta de educación (por parte del chico, por supuesto) o una falta de lucidez (por parte de la actriz) el día de la fotografía ???
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viernes 10 de junio de 2011
jueves 9 de junio de 2011
miércoles 8 de junio de 2011
martes 7 de junio de 2011
lunes 6 de junio de 2011
Por si no lo sabías...
Hacerlo de pie fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es bonito, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el baño:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica.... .
... Leer siempre es un placer.
domingo 5 de junio de 2011
Indios.
El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo invierno. El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."
Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc, y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo."
Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia ; se va a la NASA y le pregunta a los expertos "Como se presenta el invierno ?". Siendo el jefe de una tribu, le atienden y le llevan a una sala llena de ordenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe "Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
- Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo ?
- Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca, los indios llevan dos meses cortando leña...
jueves 2 de junio de 2011
miércoles 1 de junio de 2011
Exorcismos...
Me perdonaréis que sea un anuncio... aunque como dijo el señor PCalero... no descubriréis que se anuncia hasta el final, jijijiji
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