Carne con patatas
" - Parece que la mañana está fresca. -Ya, es que es de hoy"
miércoles 27 de julio de 2011
miércoles 20 de julio de 2011
martes 19 de julio de 2011
Entre seats y mercedes...
Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo. El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos. El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo. Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
- Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo ?
- Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.
lunes 18 de julio de 2011
El muro de las lamentaciones.
Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejito judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día. Así que se fue para allí, a comprobarlo. Pudo identificar al hombre fácilmente, mientras se acercaba al Muro de los Lamentos, caminando lentamente. Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.
- Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿ Cuál es su nombre?
- Morris Fishbein,
- ¿ Por cuanto tiempo ha venido Ud, señor, al Muro de los Lamentos ?
- Por alrededor de 60 años.
- ¡¡ 60 años !!. ¡¡ Es asombroso !! Y ¿ por quién ó porqué reza ?.
- Rezo por la paz entre Cristianos, Judíos y Musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes.
- ¿ Y cómo se siente Ud. después de estos 60 años ?.
- Como si le hubiera estado hablando a una pared.
martes 12 de julio de 2011
Night Club.
Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil euros! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
domingo 10 de julio de 2011
Bull
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| Igualico, igualico... |
Ingredientes:
- 1 Cerveza oscura.
- Jugo de naranja.
- Jugo de limón.
- Ron blanco.
- Jarabe natural.
- 4 hielos.
Modo de preparación:
- En un tarro cervecero grande se ponen los hielos, se añaden el jugo de limón, un chorrito de jarabe natural y un chorrito de ron. Se mezcla todo y después de agrega la cerveza hasta llenar el vaso.
miércoles 6 de julio de 2011
Tanda de chistes malos.
Si quieres demostrar algo absurdo toma un montón de datos, tortúralos hasta que digan lo que quieres demostrar, y a la confesión así obtenida llámale "estadísticas".
- Darrel Huff, "How to lie with statistics".
- Sabes, estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Si? Que bueno, tío! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quien es esta chica?
- Tu hija.
Esto es un tipo que va al medico porque tiene unos dolores al mear; el medico, nada mas mirarle el cacharro, comenta:
- Usted tiene una enfermedad venérea.
- ¡Pero eso es imposible!
- Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio.
- Que no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor.
- ¿Ah, si? ...hmmm... dígame, ¿que precauciones?
- ¿Siempre doy nombre y dirección falsos.
Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice:
- Pues si, usted esta embarazada, pero además tiene tocado un pulmón.
A lo que el marido responde:
- No me halague, doctor, no me halague.
lunes 4 de julio de 2011
La prepotencia.
Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le dice:
Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este *CARNET* que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres...
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.
El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
¡¡¡¡¡¡EL CARNET, ... ENSÉÑALE EL CARNET!!!!!
domingo 3 de julio de 2011
sábado 2 de julio de 2011
Hijo listo... pero no tanto.
Un adolescente acababa de sacarse el permiso de conducir y preguntó a su padre que cuando podría él utilizar también el coche familiar.
El padre le dijo que hicieran un trato:
-"Tú mejoras tus notas de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre dejarte el coche.
Seis semanas después le dijo el padre:
-Hijo, mejoraste tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia , pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo.
El muchacho contestó:
-Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia , que Sansón tenía el pelo largo, Juan el Bautista tenía el pelo largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
-¿Y supongo que te habrás dado cuenta que iban a todas partes andando, no?
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